*
Блондинка - всегда загадка: то ли крашенная, то ли родилась дурой..
*
- Отпять эти черные точки на лице! Что делать?
- Ничего, дура! - Это глаза!!
*
Сегодня у нотариуса наблюдал убийственную сцену.

Нотариус наш территориально расположен около станции метро “Полянка”. И вот заходит туда эдакая расфуфыренная блондинка (то ли доверенность сделать, то ли брачный контракт составить). И вдруг у девушки звонит телефон. Мобильный. Она снимает трубку, и я слышу монолог, который меня просто убил.

- Да! Я! Приветик!
- Да, машинку починила…
- Нет, Андрюшка не придет…
- Да я у нотариуса на Полянке…
- На Полянке! У ноатриуса!
- На Полянке!!! У нотариуса!!
- Блядь, в роще с адвокатом водку жру!!!!!!!!!

Посетитлеи еще долго не могли успокоиться. Работа нотариального кабинета встала на полчаса…

"..среди психиатров и психологов нет ни одного нормального человека. Все - с отклонениями. За годы работы, дружбы, просто общения я поняла - в психиатрию идут в основном люди, стремящиеся не столько помочь кому-то в решении их проблем, сколько - решить за счет пациентов прблемы собственной психики.." А.Т.

Слова эти, только в гораздо более резкой форме, я услышала довольно давно.. От психиатра, ессно, и психиатра маститого, практикующего и опытного.
Именно это мнение - первое, что вспомнилось, едва я начала читать "бестселлер" Дили Еникеевой "Геи и лесбиянки". Книга - прелесть что такое, честно)))))) "Начала читать - просто оторваться не могла!" (с)
Не нужно быть психиатром, чтобы поставить диагноз автору: гомофобия в чистом виде. Специалист, я думаю, припечатал бы еще парочку диагнозов, однозначно (просто в глаза бросаются некоторые)))))), но я озвучивать не стану - не психиатр, могу и ошибаться.. А насчет гомофобии - так этот диагноз Диля Еникеева ставит себе собственноручно, что не может не умилять. На первой же странице опуса Д.Е. дает определение гомофобии и на нескольких последующих - симптомы и признаки гомофобии. Все описано подробно и со знанием дела, виват!! Одного не учла уважаемая КМН - каждый, внимательно читающий данную книгу, не сможет не заметить у автора абсолютно все признаки и симптомы, указанные в первой главе.. Эх, Диля Дэрдовна, разве можно так опрометчиво "палиться", ай-яй-яй..)))))))))))))))
А в общем, книжка понравилась - давно я так не смеялась. Остановлюсь на парочке наиболее умилительных моментов.

ст.243-244 (и не только)
о "проталкивании" и спонсировании "своих"..
С ужасом пишет Д.Е. о том, что гомосексуальный политик, буде таковой прорвется к власти, обязательно начнет политику "кумовства".. С искренним восторгом понимаю, что никто из гетеросексуальных политиков, находящихся сейчас у власти, "своих" не проталкивает, однозначно))))))))))))))))))))

ст.231 и далее
об однополых браках..
обсуждение возможности принятия закона о легализации однополых браков автору - как кость в горле, Д.Е. возвращается к этому вопросу снова и снова, на многих страницах. Чем же принятие (не дай Бог!)) этого закона так пугает нашу звезду? Поищем ответ в книжке.. А нету!! Лишь эмоциональный жим, не более, в стиле "Нельзя, потому что нельзя!".. Особенно порадовал аргумент о стоимости работы депутатов в Госдуме - мол, пока народные избранники обсуждают данный закон, несчастный гетеросексуальный налогоплательщик платит. Оставим на совести Дили то, что она забыла: гомосексуалы платят налоги так же, как и гетеросексуалы. О другом подумалось - т.е., когда депутаты неделями обсуждают СВОЮ зарплату, налогоплательщик в восторге, да?)))))))))))))))

ст.186-202 (и не только)
о лесбиянках.
Все написанное, включая вставки из собственных романов, можно суммировать в нескольких словах: бездуховные твари, занимающиеся по жизни исключительно сексом, причем чаще всего - либо совращают при этом замужнюю даму, либо подбирают и отмывают опустившуюся проститутку..)))))))))))))))))))
Насмешила оговорочка Д.Е. - объясняя читателю, что книжка не из пальца высосана, автор упоминает, что общается по жизни с несколькими счастливыми лесби-парами.. Почему же о них - ни слова, мммммм? Нет, описано самое грязное, что только бывает. И дажжжжж если бы ложь Д.Е. была истиной, таки возникает вопрос: мужчины замужних дам не соблазняют, нет? И к проституткам не ходят? Откуда же тогда бешеный оборот денег в секс индустрии?))))))))))))) До слез порадовала фраза автора о том, что любящий свою женщину гетеросексуальный мужчина к проститутке не пойдет никогда. Держите меня трое)))))))))))))))

ст.208
о противопоставлении гетеросексуальной и однополой любви - вообще прелесть. Цитирую.
"Мужчина и женщина вступают в сексуальные отношения не только ради продолжения рода, но и из-за высших эмоций, которые даны только человеку - любовь как высшее нравственное и эстетическое чувство, привязанность, нежность, соединение не только тел, но и духовное единство."
Что ж, лесбиянки и геи, видимо, вступают в сексуальные отношения исключительно для продолжения рода. Высшие эмоции им не доступны))))))))))))))))))))))

ст.234-237 (и еще в десятке мест)
о совращении малолетних
черно-голубыми красками нарисован злой дядька-гей, тащащий в кусты подростка за конфетку..И все. Страшнее него в мире нету никого..
Не смешите меня)))))))) Т.е. - если злой дядька потащит в кусты девочку-подростка - нормально? Или мальчика - озабоченная пост-климактерическая тетка (я не о Пугачевой)? Тринадцати-четырнадцатилетние девчонки на Окружной для геев и лесбиянок стоят разве? Уморили, уважаемая Диля Дэрдовна))))))))))))))

Короче, смешного много - всего не перечислить. Читайте, смейтесь. Я же остановлюсь еще только на одной цитатке, вызвавшей мое искреннее восхищение - один из немногих ходов, показывающих, что автор все-таки психолог, а не бытовая кликуша:
".. на эту книгу обидятся многие неумные люди. Со многими умными, интеллигентными геями и лесбиянками я уже обсуждала разные аспекты, отраженные в этой книге, они знают мою позицию и не видят повод для обид, потому что не комплексуют из-за своей гомосексуальности \..\им не нужно колотить себя в грудь и доказывать, что гомосексуалы ничем не хуже гетеросексуалов, - им это и так известно"
Умный ход, хоть и примитивный.. Не хочешь выглядеть тупым закомплексованным чмом - не критикуй Дилю Еникееву!!))))))))))))))))))

Порадовали и "опилки мышления", коими заканчивается книга.. Так и хочется спросить у Д.Е.: разве не стоило бы под некоторыми из "опилок" ставить имя реального автора? А то ведь мэтры в могилах переворачиваются))))))))))))

Имею подобный кадр в соседнем доме.. Как придет с претензиями - обхохочешься)))))))))))

..

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Никак не успокоится.. И эти смешные попытки выблевать уязвленное самолюбие хоть мало-мальски изящно..
Держите меня трое)))))))))))))))))
Понять, конечно, можно - дважды послана, как ни старалась окрутить, причем обе отказавшие оказались моими..
Тупая женщина все-таки. Ведь ясно же, что посылают не потому, что любят меня, а потому что не любят шлюх..)))))))))))))))))))))

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет."

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Скорая как-то написала "ушиб всей бабушки..."

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

Осмотр больной в приемном покое гинекологом(начинающим)-Половые органы правильной формы.Красивые.

Запись медбрата скорой помщи в сопроводиловке:Укол сделан в правую половину полужопия.

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь, как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Именно так всё и было...
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ещё б я собственную жену не запомнил!..

Красная Шапочка наступила на Колобка.
- Вот ведь блин, - подумала Шапочка.
- Вот ведь блядь, - подумал Колобок.

Таинственный случай. Прикладная магия.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит"
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался.
Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? – спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. – В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.
* * *

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое. Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он
причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек.
"Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

* * *
Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории;
расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.

- Глянь, вон уже почки на деревьях появились.. И солнышко оттаяло, и небо совсем не по зимнему синее..

- Угу. Весна, бля.

- Ну.. ну.. *возмущенно пыхтит*.. Ну ты и романтик, пиздец просто!!

Поговорили, короче.. Без комментариев))))))))))))))))))))

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:
1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

*
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.
Господи, дай этим людям мозгов!
*
2020 год. учитель русского языка в школе. учитель: -просклоняйте местоимение первого лица единствен. числа.. ученик-йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.. учитель:
- зачод.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Одних женщин хочется добиться, других - добить...
(с)

*
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы..
*
Меня окружали милые,улыбчивые люди. Медленно сжимая кольцо..
*
Что значит «жизнь удалась»? Это когда заходишь в магазин, деньги есть, а тебе ничего не надо.
*
Наш профессор, препод по теормеху недавно на лекции отжег. Сказал, что недавно видел в инете рекламу: «Йа машинко и мне нужИн бензин", и добавил: "Совершенно безграмотно написано. Нужно писать не мне, а мну"…
*
Лучше один раз подслушать,чем сто раз услышать..
*
Кто рано встаёт,тот сам виноват,что не выспался..

Украла - и умерла..)))))))))))))))))))))


Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е. "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост зап;%:ил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис...
Вот такие вот теперь рефлексы у моего кота на кучу гавна. Тупой комок шерсти...

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
"Почему родители не дают плескаться в унитазе?"
"Требуется инструкция по разборке пылесоса!"
"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?"
"Техника плача - от жалобы до каприза".
"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?"
"5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Я в контакте!!!"
"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе"
"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?"