*Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.

*Объявление в газете:
"Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей.
О cебе: cимпатичный юноша... или девушка."

*Две бутылки вина "Исповедь грешницы" - и у вас уже пьяная бл*дская истерика...

*Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз

*ВАМ ПРОТИВНО ВИДЕТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ БАКТЕРИЙ НА ОБОДКЕ УНИТАЗА?
А ПРЕДСТАВТЕ, ЧТО ВИДЯТ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОНИ...

*Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

*Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

*ПОЧЕМУ ЛЮДИ БЬЮТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ?
ВЕДЬ БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ОБ УГОЛ НАМНОГО ЭФФЕКТИВНЕЕ..

*
- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

*
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
*
Экзамен - биология. За столом уже в меру уставшего преподавателя сидит симпатичная девочка со взглядом, совершенно не отягощенным интеллектом. Плавает... Можно сказать - тонет... Но - из "блатных" - надо вытягивать:

Препод: - Ладно, последний вопрос. Ответишь - получаешь свою "тройку"... Что это? (Кладет на стол картинку с нарисованным сперматозоидом.)
Девочка: - Сперматозоид...(очень тусклым голосом.)
Препод: - А это у него что? (показывает на хвостик)
Девочка: - Хвост...
Препод: - Да не хвост, а хвостик. А это? (показывает на ядро)
Девочка: - Глазки?..
Препод вскакивает с диким криком: "Да что ему там видеть-то?!"
*
- Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
*
Она:
-Я как раз вспомнила. Я хочу заняться любовью.
Он:
-Я тоже не против. Только не вижу причин тебя втягивать в это дело.
*
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает.
- Так ты еще и есть не yмеешь...

* Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут..
* Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, аккуратно расставленные по углам
* Мне так нравиться, когда девушка говорит : "Давай я сяду за руль, а ты пока расслабишься".
Интересно хоть один мужик сможет расслабиться, когда за рулем его любимой машины ..
* Не люблю женщин, знающих себе цену - у меня нет таких денег
* -У тебя подозрительное выражение лица.Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
-Отчего же одно из двух, может, и то, и другое...
* Объявление: "Няня детсада №381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая
* в длином списке моих достоинств терпение находиться на последнем месте
* Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры

*
- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе..
*
Чем удобряли, то и выросло...
*
Лаская жену перед половым актом, всё-таки постарайтесь думать о чем-нибудь приятном..
*
Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не бывает…
*
ДЕПРЕССИЯ - ЭТО КОГДА КАЖЕТСЯ, ЧТО ЖИЗНЬ ПОШЛА НЕ ПОПЕРЕК, А ВДОЛЬ ЧЕРНОЙ ПОЛОСЫ...
*

Браво, браво, милая З..!!)))))) Шампанское, на которое было заключено пари - моё, и благодаря исключительно Вам..)))))))))))))))))))))))))))
Ибо ясно было, что подъеб в данной ситуации заметит только лесби-блядь))))))))))))) Я говорила, что это будете Вы, моя супруга - называла другой ник.. Я выиграла!! Целую ручки)))))) Я Вас обожжжжжжжаю))))))))

Фотографии plexus_longa : ..

*Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Фотографии plexus_longa : мррррррррр

Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.

ОПИСАНИЕ:
Это крепкие, хорошо сложенные собаки. Голова крупная, с широким лбом, плавным переходом ото лба к морде. Челюсти сильные и крепкие, зубы - крупные. Прикус: ножницы. Высота в холке: 58,5 - 71 см, вес: 37 - 50 кг. Вокруг шей о бязателен воротник из толстой, собранной в складки шкуры. Конечности - прямые, сильные, но без переразвитости мускулатуры. Уши - традиционно очень коротко купированы. Глаза -темные. Нос - черный. Хвост - традиционно коротко купирован. Шерсть - короткая, но густая, с хорошим подшерстком, позволяет и 40-градусный мороз с ветром и 40-градусную жару переносить вне укрытия. Окрас может быть любым, наиболее типичен белый, черный, серый, тигровый, с отметинами или без них.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ:
Эта порода, одна из пород, сложившихся на территории бывшего СССР. Наиболее распространена она в Средней Азии, и на территории между Украиной и Сибирью. Среди предков среднеазиатской овчарки несомненно есть легендарный Тибетский мастиф. Порода веками складывалась спонтанно, путем отбора по необходимым человеку признакам. Это всегда были крупные пастушьи собаки, способные в дождь, мороз и сорокаградусную жару охранять и защищать стада, вступая в схватку с волками и всегда выигрывая ее.

ХАРАКТЕР:
Это смелая и решительная собака, бесстрашно относящаяся к любому соэданию. Неприхотлива в еде, даже очень крупные экземпляры вырастают практически на одном хлебе. Предана хозяину. Очень умна, самообучаема и ведет себя в зависимости от обстоятельств самостоятельно принимая решения. Обладает врожденной быстрой реакцией и молниеносным броском. Очень хорошо обучаема.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ:
Эту породу традиционно используют для пастьбы и охраны овец. Для охраны открытых территорий предприятий и усадеб. При этом, благодаря природной выносливости, эти собаки могут обходиться без традиционных укрытий. Это выдающиеся сторожа, можно быть уверенным, что на охраняемую территорию не проскользнет никто и никогда. Собака хорошо ориентируется в жизненых ситуациях и сейчас все чаще встречается в качестве компаньона и домашнего сторожа, все более завоевывая сердца горожан своим умом и неприхотливостью.

Страницы, посвященные породе:
http://www.cao.ru/ - сайт международного клуба Среднеазиатская овчарка.

"Это невозможно" - сказала Причина.
"Это безрассудно" - заметил Опыт.
"Это бесполезно" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта

Джордано Бруно, Жанна д`Арк - каждый народ празднует масленицу по-своему!

Приготовление шашлыков. Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

Это что, призвание моё, не пойму? Причинять боль исключительно зеленоглазым блондинкам..?

да!!

"..Боги прокляли его, а Он смеялся, глядя им в глаза, Он был смел и не
боялся проклятий.
Тогда они послали ему ненависть, и своя кровь смешивалась на Его теле с чужой и Он смеялся.
Боги сделали Его нищим, и Он стал
философом.
Боги послали Ему болезни и тогда Он сделался святым.
Подумав, Боги даровали Ему любовь.
И вот тогда, упав на колени, Он заплакал... "

Прочла и умерла)))))))))))))) Одна из самых любимых моих привычек - не расставаться со жвачкой.. и в таких ситуациях тожжжжжж)))))))))))))

BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???

http://www.shantara.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=1729

Молитва перед корпоративом

Господи,помоги мне не напиться!
проснуться у тром в СВОЕЙ кровати.ОДНОЙ!!!
помоги не потерять имидж деловой женщины!
не набить морду начальнику !и не сесть попой в салат!
не потерять вещи(и себя в том числе)!
помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!не звонить!
и главное не признаваться никому в любви!(во всяком случае не больше 2-ух раз)
помоги прийти домой на двух,а не на 4-ех!
а если шо и натворю....,
то сотри мою память навеки веков!)))

15 СПОСОБОВ ОТШИТЬ ПАРНЯ
1) Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.
2) Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.
3) Он: Это место свободно?
Она: Да и мое тоже освободится, если вы сядете.
4) Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем двоем в одну помойку.
5) Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себя, а я – к себе.
6) Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.
7) Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.
8) Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.
9) Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!
10) Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?
11) Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?
12) Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.
13) Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
14) Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?
15) Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло..
Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна
Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".
Неправда, что у меня нет характера! У меня просто каждый день - другой характер.