Самые смешные имена и названия животных ТОП 10.

Кто же из Вас не помнит знаменитого  «перепончатокрылого серпня» или «чернопопиков» и «выползней» из всеми любимого кинофильма  «День Радио»? Работники веселой радиостанции мужественно спасали «Семь людей. И 11 человек животных», погибающих на судне однопалубном КЦР-12, с ярким названием «Доктор наук профессор Шварценгольд».

А всё таки какие же смешные животные реально существуют или скажем так, у каких РЕАЛЬНЫХ животных самые смешные названия. Используя ещё одно известную цитату из к/ф «Вот туда вопросы, там ответы!», получаем рейтинг «Самых смешных животных».

Самые смешные животные ТОП 10:

1. Удод.

В толковом словаре Даля для Удода указывается 2 не менее смешных синонима — пустушка и потатуйка

Слово Удод ещё с детства у многих вызывает улыбку, но немногие знают что-то конкретное про Удодов. Вот только несколько интересных фактов. Учёные выделяют удодов в отдельный смешной отряд удодообразных (Upupiformes). В толковом словаре Даля для Удода указывается 2 не менее смешных синонима — пустушка и потатуйка. Особо радует потатуйка.

Интересно, что в период насиживания и кормления птенцов у взрослых птиц и птенцов вырабатывается маслянистая жидкость, выделяемая из копчиковой железы и имеющая резкий неприятный запах. Выпуская её вместе с помётом на врага, удоды таким образом пытаются защититься – такой себе летающий скунс!!!

Откуда же такое смешное название Удод? Дело в том что у этих «летающих скунсов» вокализация так же необычная. Удоды издают гортанный 3-5 -сложный крик «уд-уд-уд», повторяемый несколько раз подряд. Вот и получился Удод! По поводу происхождения названия потатуйка, Даль умалчивает.

2.    Выхухоль

Выхухоль — реликтовый вид млекопитающего семейства кротовых отряда землеройкообразные. Выхухоль не только смешное слово, но и наше родное поскольку в настоящий момент в основном обитает в бассейнах Днепра, Волги, Урала и Дона.

выхухоль

Из интересных фактов про  Выхухоль, можно отметить, что выпущенные в 1961 на свободу в Челябинской области Выхухоли взяли и расселились вниз по течению реки с не менее ярким названием Уй. Выхухоль имеет хвост который покрыт роговыми чешуйками, а вдоль верха ещё и короткими жёсткими волосами, образующими киль. Такой себе волосатый хвост черепахи.  У хвоста есть грушевидное утолщение, в котором расположены специфические очень пахучие железы, таким образом наша Выхухоль – это наш ответ на «их скунса». Правда в отличие от скунса, запах не такой неприятный и даже используется в парфюмерии.

Мех у Выхухоли тоже необычный, во-первых у выхухоли волоски меха устроены не так как у большинства животных: к верху они расширяются, а к основанию сужаются, а во-вторых, мех Выхухоли настолько хорошо удерживает воздух, что в нём живет специальный паразит — жук-выхухолевик (Silphopsyllus desmanae), неприспособленный к дыханию в воде! Так что у Выхухоли есть даже собственный жук – выхухолевик!

Но на самом деле Выхухоль очень интересное животное, о котором можно долго рассказывать – вот ещё несколько интересных фактов из жизни Выхухоли. Летом выхухоли живут поодиночке, а кому повезло, то парами или семьями, а вот зимой в одной норе могут жить до 12—13 Выхухолей разного пола и возраста, но при этом каждый зверёк имеет свои отдельные норы, такие себе однокомнатые квартиры в которых выхухоль отдыхает от своих сородичей!  Когда Выхухоль передвигается по дну водоема, то постепенно выдыхает набранный в лёгкие воздух. Передвигается выхухоль по специальным вырытым на дне водоема траншеям. Зимой пузырьки воздуха скапливаются над траншеей под нижней поверхностью льда отчего лед над траншеей становится пористым и непрочным. Это создает условия для лучшей аэрации, которая привлекает моллюсков, мальков  и пиявок. Хитрая Выхухоль не мечется по дну водоёма в поисках пищи, а передвигается по системе траншей, к которым её жертвы сами активно стягиваются!

3.    Ехидна и Утконос.

Ехидна

Ещё одно смешное, но популярное животное это Ехидна. Ехидновые  — семейство отряда с не менее смешным названием – однопроходных. Интересно, что в этот же отряд однопроходных вместе с Ехиднами входит животное с ещё одним смешным название Утконос. Таким образом не третьем месте оказалось сразу два смешных животных Ехидна и Утконос.

Из интересных фактов о Ехидне можно отметить, что Ехиднам не нужен стоматолог – у них нет зубов! Да и зачем им зубы если питаются они в основном муравьями и термитами, которых они не пережевывают, беззубым ртом, а просто  давят во рту, прижимая языком к нёбу. Несмотря на то что Ехидны это млекопитающие, самка ехидны через 3 недели после спаривания, берет и откладывает яйцо. После чего как настоящая женщина берет и кладет его в свою сумочку. «Насиживание» яйца в сумке длится 10 суток. После того как детёныш вылупился из яйца он вскармливается молоком, которое выделяется у самки порами на двух молочных полях (у однопроходных нет не только зубов, но и сосков), и живет в сумке мамаши до 55 дней. А точнее до того момента пока у него не начнут расти иголки. Раздосадованная таким фактом Ехидна роет для малыша норку, в которой и беспечно оставляет его. Правда раз в 4 или 5 дней она возвращается подкормить его маминым молочком. И так она посещает его подкармливая фактически раз в неделю до 7 -месячного возраста.

 4.     Евражка

Евражка

Евражка – это такое смешное название сусликов, распространённых в Сибири и на Дальнем Востоке. Евражка популярный герой народных чукотских и эскимосских  сказок, а в последнее время и историй туристов.

Евражки – очень, очень любят попрошайничать у туристов. Каким-то образом они умудряются отличить туристов от охотников. И очень часто попрошайничество у туристов перерастает в обыкновенный грабёж. А обаятельная наглость Евражек не может оставить равнодушными практически никого. Евражка воруя пищу, не съедает её сразу, а прячет за щеки, ну прямо-таки набивает ею щёки и полный рот. Опытные туристы развлекаются с Евражкой следующим образом – они скатывают небольшие шарики из обычного сливочного масла и оставляют для Евражек на столе или на скатерти,на земле  а все остальную еду прячут. Наглый и хитрый Евражка, абсолютно не стесняясь присутствия человека, набивает свои щёки маслом и, запихнув в рот всё масло, торопится всё это прятать. Но пробежав пару метров останавливается в полной растерянности – масло то растаяло и буквально только что набитые до «немогу» рот и щёки оказываются пусты! Мордочка Еврашки выражает крайнее недоумение и абсолютную растерянность.  В такие жуткие моменты жизни Евражка становится на свои задние лапки, поворачивается к хохочущим туристам и щупает свои пустые щёки, не веря пропаже. После этого он возвращается к месту преступления и нагло требует добавки и замены обмана.

5. Свиноногий бандикут

Свиноногий бандикут

Свиноногий бандикут. К сожалению, про сумчатое млекопитающее с таким смешным названием мало что можно сказать, поскольку около 100 лет назад последние смешные  Свиноногие бандикуты исчезли с лица Земли. А до этого они мирно проживали в Австралии пока не были съедены завезенными в Австралию лисицами. Правда, остались их родственники просто Бандикуты.

Что интересно передвигаются по земле бандикуты прыжками, как кенгуру. Но в отличие от кенгуру приземляются на все 4 лапы, а потом отталкиваются задними конечностями.  Исключение составлял именно вымерший 20-е годы ХХ века свиноногий бандикут, который умел прыгать сразу на четырех лапах.

Материал подготовлен turupupu.ru 2013 ©

По своему количеству японские рестораны наверное самые популярные в мире. 

Возможно из-за этого Токио имеет заслуженную репутацию центра высокой кухни, но один ресторан может поразить даже видавших виды гурманов. Честно говоря после того как Японский шеф-повар приготовил собственные гениталии, казалось, что уже ничто не сможет  удивить в японской кухне,

Японский Шеф-повар приготовил собственные гениталии!

но как оказалось Япония может удивлять и удивлять, продолжая шокировать любителей «высокой кухни» и гурманов.

Ресторан французской кухни с названием Ne Quittez Pas («Не уходите») предлагает специальное «грязное меню», сообщает японский сайт Rocket News. Меню Ne Quittez Pas включает в себя грязевой суп, салат с соусом из грязи, заливное сделанное из  восточных моллюсков со слоем ила, грязевое ризотто с жаренными морским окунем, грязевая запеканка, и даже специальный деликатес – грязевое мороженное!!!

Несмотря на то, что в меню все «грязное», ни одно из блюд на самом деле не имеет вкуса грязи, и гурманы оценивают блюда словами «вкусно» и «божественно». Ведь на самом деле «грязь» содержит такие вполне невинные ингредиенты, как  молотый кофе и пальмовые волокна.

Специальная грязь называется Kuro Tsuchi и это вулканический пепел, который смешивается с почвой и растениями из региона Канто в Японии. В этой «грязи» содержатся полезные бактерии, минералы, и как утверждают повара ресторана, она является натуральной и чистой.

Не понятно одно, почему у нас открылось столько дорогих японских ресторанов, а японского ресторана из «грязи» до сих пор никто не открыл?

Ведь чего-чего, а грязи у нас хватает!!! Мы даже смело её можем экспортировать в Японию, и у них в меню появится экзотические блюда из импортной «заморской» грязи, да что там в Японию, мы весь мир можем завалить грязью, лишь бы ели!!!

Специально ко Дню студента в Татьянин День интересный пост о самой любимой … среди всех студентов …о «Шаре», кто же из студентов бывших и нынешних не знает, что такое ШАРА?!!

ТОП 10 рецептов, как привлечь «Шару»:

 

Прикольные и веселые мужские статусы

Почему-то Великий Гугл рядом с запросом мужские статусы, ставит запрос, статусы мудрые. Честно говоря это достаточно странно. Конечно мужские статусы далеки от статусов для блондинок, или ванильных статусов про отношения, но всё таки мужские статусы, это чаще прикольные мужские статусы, или статусы мужские смешные, чем статусы мудрые. Хотя конечно даже в мужских статусах о жизни, всегда можно найти прикольные мужские статусы, как и в любой ситуации в жизни.

Прикольные мужские статусы:

Вы обращали внимание, что женское «я буду готова через 5 минут», и мужское: «я буду дома через 5 минут» – фактически одна и та же фраза!!!

Обычный мужчина заставляет свою девушку нервничать из-за других женщин. Настоящий Джентльмен заставляет других женщин нервничать из-за его девушки!  

Влюбился с первого взгляда. Потом понял, что надо было посмотреть хотя бы дважды…

У меня 99 проблем. Если бы я был сексуален и привлекателен, это решило бы 98  из них!

То, что у писсуара неудачный дизайн понимаешь, только когда одет в шорты и босоножки…

Самый страшный женский вопрос для мужчины – дорогой, ты заметил, как я изменилась?

Я лежу на диване не потому, что я ленивый, просто шестое чувство подсказывает мне, что по телевизору вот-вот объявят что-то важное!!!

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

Прикольные мужские статусы про любовь:

Девушки, если парень ставит свою видеоигру на паузу, чтобы ответить на вашу смску, немедленно выходите за него замуж – это любовь

Ну, как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?

Научный факт – девушки, если парень запомнил цвет ваших глаз после первого свидания, это означает только то, что у Вас маленькая грудь!

Глупая ситуация, когда ты с девушкой, с которой только недавно познакомился, а кто-то спрашивает: «вы встречаетесь?», и ты даже приблизительно не знаешь. как правильно ответить…

Девушки, не тратьте большие деньги на женское белье, запомните, лучшие женские трусики, с точки зрения мужчин – их отсутствие!

Если девушка пять минут объясняет тебе, как ей на тебя плевать – быстрее беги от нее, потом уже не отцепится!!!

Прикольные мужские статусы о девушках:

Один раз в месяц женщины становятся невыносимыми …и это длится примерно  30 дней…

Решено, попробую разобраться в квантовой физике, потому что понял, женщины это слишком сложно для меня…

«У меня достаточно одежды и обуви, так что шопинг не имеет смысла» – эти слова еще не произносила ни одна женщина!!!

Скажи девушке сто раз, что она прекрасна. она тебе все равно не поверит, один раз скажи, что она страшная или что у неё некрасивые ноги – запомнит на всю жизнь!!!

Единственное слово на букву С, которым можно называть девушек это «совершенство»… Даже Суки и Стервы любят, когда их называют «совершенство»!!!

Твиттер опубликовал самые популярные твиты 2012 года

Самые, самые популярные сообщения 2012 года на Твиттере. Хотя упоминаемые  события и твитты достаточно далеки от нас и не все люди нам известны, но твиты-рекордсмены дают понять, что «цепляет» пользователей этой оригинальной социальной сети в 160символов. А так как многие, активно используют рекламу в Твиттере, как инструмент продвижения в социальных сетях, то этот материал будет ещё и полезен.

“Four more years” @BarackObama

«Еще четыре года» – так Президент Обама прокомментировал свое переизбрание.

Прежде, чем он вышел на сцену, чтобы подтвердить свою победу на выборах, президент Обама отметил победу с помощью Twitter. В течение нескольких часов этот твит одновременно стал и самым массовым среди ретвитов 2012 года – и самым массовым ретвитом за все время существования этой соцсети – 810 000 ретвитов в более чем 200 странах.

“RIP Avalanna. i love you” @justinbieber

«Покойся с  миром Аваланна. Я тебя люблю»

Страдавшая от редкой формы рака мозга, шестилетняя Аваланна Раус была большой поклонницей Джастина Бибера, и поп-звезда проживал недалеко от нее во время ее болезни. Когда она скончалась в сентябре, Бибер выразил соболезнования в Twitter, и многие, многие фаны откликнулись – 220 000 ретвитов.

“Fuck it NFL.. Fine me and use the money to pay the regular refs.” @TJLang70

«… Оштрафуйте меня и используйте деньги на зарплату нормальным судьям»- высказал свое возмущение игрок в американский футбол Packer TJ Lang Футбольной Лиге. В сентябре команда НФЛ (Национальной Футбольной Лиги) Seattle Seahawks встретилась с Green Bay Packers. Уже печально известный финал судили “судьи на замену” в связи с забастовкой профсоюза судей. Фраза набрала 98 000 ретвитов.

“29 gold, 17 silver, 19 bronze – We finished 3rd in medal table after most successful Olympics for 104 years#OurGreatestTeam RT your support”

«29 золотых, 17 серебряных, 19 бронзовых – Мы закончили третьими в общей таблице – самые успешные Олимпийские игры за 104 года» – Олимпийская сборная Великобритании  поздравляет своих спортсменов. Впервые с 1948 года Летние Олимпийские игры вернулись в Лондон. Британские спортсмены выступили очень хорошо – используя преимущество “хозяев” сборная  завоевала больше медалей, чем ожидалось. Поклонники следили за каждым их шагом, и по окончании выcказали свою поддержку – 67 000 ретвитов.

“…I would like to announce here: I, Koichi Yamadera, have married Ms. Rie Tanaka … I am really happy to have met such a great partner and have our lives come together. We made up our minds to respect each other, help each other and build a home full of smiles…” – @yamachnoha

“… Я хотел бы объявить: я, Koichi Yamadera, женился на г-же Rie Tanaka … Я действительно счастлив, что встретил такую прекрасную партнершу, и наши жизни соединились. Мы решили уважать друг друга, помогать друг другу и построить дом полный улыбок … ”

Казалось бы что особенного в этом твите? На самом деле жених и невеста – известные в Японии актеры, озвучивающие аниме. Восторженные фаны сделали 68 000 ретвитов этого сообщения.

Какие были самые популярные Твитты в УАнете или РУнете, к сожалению Твиттер не сообщает, но наверняка это было что-то связанной с Концом света 2012. В любом случае более одного миллиона ретвитов 5 вышеприведенных твиттов наглядно показывает, насколько успешной может быть реклама в Твиттере.

Оригинал на http://sarafan.biz/?page_id=488

Наверное все знают выражение: «хочешь увидеть свою девушку в будущем, посмотри на её мать». 

Женщинам это выражение не очень нравится, поэтому ои тщательно это скрывают и всегда оспаривают. И почти все мужчины знали эту теорию, но не имели доказательств, теперь они есть!

Американские ученые провели исследование, результаты которого показали: в определенном возрасте каждая женщина становится похожей на свою мать.

Причем это происходит в любом случае, независимо от степени близости между матерью и дочерью.

По данным исследования, в котором приняла участие тысяча взрослых женщин, этот «час Х» наступает в 32 года. В этом возрасте женщина начинает разговаривать фразами своей матери, перенимает ее привычки и манеру поведения.

Около 40% представительниц прекрасного пола повторяют мамины слова, а 25% говорят их своему партнеру. У остальных женщин появляются мамины поводы для беспокойств, привычки запасаться продуктами или смотреть мыльные оперы.

Поэтому эксперт Джуди Джеймс проводивший исследование посоветовал девушкам не удивляться, когда из своих собственных уст они услышат ту фразу, которая в юности их очень раздражала.

Ученый уверен, что бороться с появлением у себя маминых привычек не нужно: «Это нормально, когда вы становитесь похожими на важнейшую женщину в своей жизни».

Но если, для женщин мама это «важнейшая женщина в жизни», то для мужчин она прежде всего теща, И большинство мужчин в этом плане придерживаются другой точки зрения и к примеру считают, что « у тещи должно быть только два зуба: один – открывать зятю пиво, а второй, чтобы просто болел».

Кратко гороскоп любви на 2013 год Лев можно было бы описать так, Любить — не значит знать хотеть кого-то очень, очень долго… Это означает впустить в свою жизнь того, кто из неё потом не исчезнет, именно такая серьезная задача стоит перед Львами в 2013 году!

ЧИТАТЬ ВЕСЬ ГОРОСКОП НА 2013 ГОД ЛЕВ

Лев – чудо в кругу друзей.

Львам в Новогоднюю ночь нужно быть самими собой, именно такими – такими необыкновенными.Семейный Новый год, или Новый год в кругу близких друзей, как раз то что Львам нужно в эту ночь больше всего. Где встречать Новый год Львам? Да, Львы любят отмечать Новый год и клубах и в ресторанах, но им крайне важно иметь в Новогоднюю ночь «своё окружение». Пусть оно даже «было где-то рядом за соседним столиком  и куда-то делось» главное что свои для Львов где-то рядом. И тогда в Новогоднюю ночь в тесном кругу друзей и близких и даже почти семейном кругу Львы смогут расслабиться, чудить и веселиться. Причём практически без алкоголя, Львы – сами по себе источник радости, тепла и света, и в принципе в хорошем настроении совсем не нуждаются в услугах алкоголя для того, чтобы бы весело встретить Новый год. Но обычно они об этом не думают весело напиваясь с со всеми знаками Зодиака сидящими со Львами за одним столом, а так же за столиком рядом в ресторане и со всей барной стойкой в ночном клубе.

Львы знают, что нельзя по-настоящему полюбить человека, с которым никогда не смеешься, и нельзя встретить Новый год без веселья и карнавала. И только Львы знают, что можно и не бегать марафон, чтобы доказать, что Вы ещё можете делать что-то бессмысленное, а Новогодняя ночь лучший для этого повод!

Продолжение 

Веселый гороскоп: Как встречают Новый год разные знаки Зодиака

Самая эффективная профилактика гриппа - 10 способов!

Вот и опять наши любимые СМИ и медики опять начинают нас запугивать началом эпидемии гриппа. В очередной раз все вспоминают как защитится от гриппа. Рассмотрим разные, в том числе и «народные» способы профилактики гриппа и даже самые нетрадиционные.

 1. Чеснок. Поел чеснока – один в вагоне метро. Самое популярное средство профилактики гриппа среди наших бабушек и мам. Большинство пособий по народной медицине советует жевать чеснок до выхода на улицу и после. Считается что простое жевание в течение пары минут дольки чеснока, как бы полностью обеззараживает полость рта человека, через которую в организм и может попасть вирус гриппа. Ну, во-первых, полость рта и носоглотка это не одно и тоже, во-вторых, если постоянно жевать чеснок то можно просто «сжечь» себе полость рта, и, в-третьих, Вы же не будете целый день жевать чеснок, как жевательную резинку? Глотать же целиком зубчик чеснока также практически бесполезно, так как в этом случае он переварится только в толстом кишечнике, а всасывается из толстого кишечника в 20-30 раз (!!!) меньше, чем из тонкого. Вот от чего чеснок реально помогает – это от глистов. В ситуации с гриппом он поможет только тем, что от вас будут «шарахаться» люди, тем самым уменьшая количество возможных контактов с вирусом. 

А ТЫ ЕЛ ЧЕСНОК?!

2. Лук – от семи недуг, и гриппу не друг. 
Ситуация с луком практически такая же как и с чесноком. То есть, если утром собираясь впопыхах на работу Вы хотите комфортно чувствовать себя в маршрутке или метро, можете наесться сырого лука и люди не будут не только дышать в Вашу сторону, но и и по возможности смотреть. Но в ситуации с луком есть ещё один момент. В сыром луке очень много витамина С, и если Вы передозируете этот коварный витамин, то произойдет обратный эффект – активация надпочечников и снижение иммунитета.

3 Выхлопные газы – дышите глубже.
Чтобы стала более понятна польза чеснока и лука в профилактике гриппа, приведем ещё один народный рецепт, который ранее был очень популярен среди таксистов. Во времена, когда таксисты ещё в основном работали в таксопарках, а не «грачевали» по нашим дорогам, многие перед выездом в рейс …дышали выхлопными газами. В качестве профилактики от гриппа и других простудных заболеваний! Эффект практически тот же, как и в случае с луком и чесноком. Канцерогенные вещества, содержащиеся в выхлопных газах действительно частично обеззараживают полость рта человека, но советовать каждое утро «подышать» у выхлопной трубы, я бы не стал.

4 Вакцинация - жертва рекламы.
Фармацевтические компании тратят огромные деньги на рекламу вакцинации, как самого надежного способа защиты от гриппа. Умалчивая про одно очень большое НО – вакцина выработает у вас иммунитет от свирепствующего возбудителя, если Всемирная Организация Здравоохранения (ВОЗ) правильно угадала (вернее спрогнозировала), какие штаммы (разновидности) вируса будут актуальны в этом сезоне. Справедливости ради надо сказать, что прогнозы, как правило, срабатывают, но … Если в организме заболевшего человека не хватает селена, то даже не очень опасный вирус гриппа очень активно видоизменяется уже находясь непосредственно в организме больного человека. И больной человек может легко стать специальной лабораторией по производству новых высокопатогенных штаммов вируса гриппа, заражая окружающих, даже если они прошли вакцинацию. Так что на вакцинацию надейся, но шансы тут как в рулетке в казино, красное или черное, где то 50 на 50…

 5 Алкоголь – как профилактика гриппа и депрессий. 
 Должен разочаровать любителей алкоголя, но в качестве профилактики гриппа он имеет такой же эффект, как и лук, чеснок и выхлопные газы. Да, он так же обеззараживает полость рта человека, и не только полость. Но и одновременно снижает иммунитет человека. Так что в случае с гриппом алкоголь не только не решает проблем, а скорее их создает. И чёрные круги под глазами у панды, как бы предупреждают: “Люди! Не используйте алкоголь, как профилактику от гриппа!” Люди! Не используйте алкоголь, как профилактику от гриппа!

6. Интерферон - не суй свой нос в грипп.
В разгар эпидемии, если вам часто приходится бывать в скоплениях людей, среди которых обязательно найдется пара-тройка «приболевших» можно попробовать закапывать нос интерфероном. Считается, что интерферон блокирует размножение вируса в полости носа. Однако специалисты-медики не столь оптимистично оценивают эффективность интерферона для профилактики ОРВИ – есть мнение, что вирус преспокойно транзитом проходит участок, обработанный интерфероном и «заселяется» преимущественно на эпителии трахеи. Во всяком случае, эффективность интерферона как средства профилактики клиническими испытаниями не подтверждена, но как говорится «в борьбе с врагом все средства хороши».

7 Увлажнение воздуха – чистый воздух, чистое здоровье. Пересохшая слизистая верный путь создать комфортные условия для вируса. Поэтому увлажнение воздуха совершенно необходимо, если вы хотите уменьшить риск заболевания. И конечно, увлажнять воздух надо не только дома, но и на работе, в детсаду, школе и т.д. Поэтому если у вашего ребенка в садике увлажнителя нет, поговорите с другими родителями - купить увлажнитель «вскладчину» совсем недорого и уж точно дешевле, чем заниматься лечением. Кроме стандартных увлажнителей воздуха, на рынке сейчас есть модели с функцией очистки воздуха – так вы получите два-в-одном: и увлажнение, и очистку «атмосферы», так называемые мойки воздуха. Но и тут не всё так просто. Выбирая мойку воздуха обратите внимание на те увлажнители, которые не используют специальных фильтров и других расходных новомодных материалов. Выбирайте те мойки воздуха традиционного типа, которые очищают его естественным путем, например мойки воздуха Venta или другие аналогичные. Их преимущество - воздух "вымывается" от микробов, пыли, грязи и даже запаха, только с помощью воды.

 8 Чистота залог здоровья – и в квартире убрано.
 Раз уж зашла речь об очистке воздуха, очищать надо конечно, не только воздух, но и проводить влажную уборку с использованием дезинфицирующих средств, обрабатывать дезинфицирующими средствами дверные ручки, краны в ванной, и по возможности все остальное к чему люди прикасаются руками и обязательно мыть руки после прихода с улицы.

 9 Ультрафиолетовое облучение – облучение
Для дезинфекции воздуха можно использовать кварцевые лампы - ультрафиолетовое облучение губительно для вируса. Правда после того как лампа выключена и в помещение попал носитель вируса, последний снова быстро заполняет помещение.

10. Марлевая повязка - эффект на час.
Марлевые повязки на самом деле нужны не ЗДОРОВЫМ, а больным, чтоб они не распространяли инфекцию. Конечно, марлевая повязка частично может защитить и здорового человека, но есть множество но. Во-первых, вирус гриппа может проникнуть через марлю, так как он намного меньше чем защитный барьер марли, во-вторых, её нужно менять примерно каждые 40-50 минут, в-третьих, нужно следить, чтоб она не была влажной. Так что марлевые повязки будут эффективны, только когда их начнут носить все вокруг - и больные и здоровые, и будут их постоянно менять, что практически нереально. Чтобы подытожить, скажу, что 100% гарантии уберечься от гриппа нет, но если ограничить пребывание в людных местах во время эпидемии, соблюдать гигиену и увлажнять воздух в помещении, то можно существенно снизить шансы заболеть.   

 Интересная экскурсия на чайную фабрику!

Интересные и необычные новогодние подарки ТОП 10!

Незаметно пришло время серьезно подумать и поговорить о Новогодних подарках. Цветы , сладости, книги, игрушки, специально подготовленный домашний hand-made, или ювелирные украшения, долгожданная  бытовая техника, деньги, парфюмерия – это слишком банальные и стандартные Новогодние подарки, а ведь так хочется удивить близких чем-то оригинальным, неожиданным и в то же время полезным.

Предлагаю несколько вариантов необычных, но ПОЛЕЗНЫХ в быту Новогодних подарков для семьи, друзей, любимых и близких.

Самые оригинальные подарки на Новый год ТОП 10!

1.            Портативный столик для ванны – после трудового холодного зимнего дня расслабленно лежать в пенной ванной с бокалом вина в руке и книжкой на удобной подставке или в наушниках мечта практически каждой девушки, да и мужчины бы не отказались от такого удовольствия просто стесняются показать свою слабость. Чем не оригинальный новогодний подарок?

2.            Специальные USB домашние тапочки с подогревом – За окном зима? Снег? Холодные батареи? Дома жутко холодно? У Вас ледяные ноги? Теплые домашние тапочки … будут очень кстати. Это немного странно, но наверное удобно: сидишь холодным зимним вечером и ищешь новый статус для Вконтакте или Одноклассников, а твой компьютер… согревает тебя! Но этот Новогодний подарок всё-же больше подойдет одиноким девушкам, если их больше некому согреть кроме   USB тапочек.

3.            Набор посуды для пикника – ни кому точно лишним не будет, все же любители съездить на шашлычок с друзьями на природу.  И только потому что подарок не очень Новогодний  подарить его на Новый год действительно оригинально.

4.            Мойка для воздуха. Как бы это не странно звучало, но наш воздух действительно нужно мыть. Потому что тем, чем мы дышим в наших загазованых мегаполисах – дышать в принципе нельзя. А как бы это ни смешно звучало, но мойка воздуха ещё и увлажняет воздух, который беспощадно высушивают зимой радиаторы, если конечно ваш ЖЭК ещё топит. Знающие люди советуют  брать мойки воздуха без фильтров и других расходников, а выбирать те которые как это ни странно моют воздух… водой!

5.            Ещё один оригинальный Новогодний подарок – специальная Новогодняя скатерть с тостами, веселыми песнями и кроссвордами – для компании и весёлой новогодней ночи!

6.            Все женщины имеют одну слабость – красивое белье. Но не в том смысле белья, что под блузкой и юбкой. А постельного. Женское белье мы как раз не предлагаем в качестве Новогоднего подарка, во-первых, мужчинам всегда трудно с правильным бюстом угадать, а во-вторых, для этого есть множество других специальных женских праздников . А вот яркий комплект постельного белья М + Ж, например, с необычными фотографиями будет полезным, приятным и оригинальным Новогодним подарком!

7.            Очень оригинальный Новогодний подарок – специальная насадка для душа с подсветкой.  Конечно при условии, что ваш парень или девушка не подумают, что Вы извращенец. Ведь, кто из нас не думал или не мечтал о том, чтобы обыкновенный душ стал развлечением? Именно поэтому многие и поют в душе. Кстати, этот подарок будет актуален и для  детей всех возрастов, ведь очень многие дети относятся к душу если не со страхом, то с отвращением!

8.            Специальный аппарат для изготовления попкорна – для любителей домашнего просмотра фильмов – дома как в кинотеатре!

9.            Для любителей недорогих Новогодних подарков подойдет отделитель косточек от вишен – забавная вещь, а для любителей вишен просто находка. Приготовить вкусный джем или варенье, вареники с вишнями, торты и пироги в общем незаменимая вещь на кухне, которая по полезности может сравниться только с ситечком для чая.

10.          Очень необычный и нетрадиционный Новогодний подарок – Набор для разделки рыбы – жена рыбака такому подарку точно обрадуется, да и у самого рыбака будет повод съездить на очередную рыбалку!

Источник

 

Как изменился мир – раньше люди делали фото на память, а сейчас, чтобы получить комментарий в Одноклассниках!

Статусы для Одноклассников, сильно отличаются, например, от статусов для Вконтакте, не говоря уже про статусы для Твиттера. И хотя в статусах для Одноклассников юмор более тонкий и зрелый так сказать , статусы для Вконтакте более «по-молодежному» злые, злободневные и «задиристые».

Ну, а в целом тематика статусов для Одноклассников, ничем не отличается, к примеру, от статусов для Вконтакте – всё те же статусы для Одноклассников о жизни, статусы для Одноклассников веселые, и, конечно же,  статусы для Одноклассников про любовь.

Итак, Статусы для Одноклассников:

Запомните, жить полноценной жизнью не значит совершать выдающиеся поступки, это значит сделать так, чтобы ваши посредственные поступки выглядели выдающимися в Одноклассниках!

Одноклассники становится в 100 раз интереснее, когда у тебя какая-то срочная и важная работа!

Одноклассники это разговор с самим собой в надежде, что кто-нибудь присоединится к беседе…

Статусы для Одноклассников смешные:

Люблю аэропорты – единственное место, где совершенно нормальным и приличным считается пить с утра!

В нашем подъезде не было молодых и красиво одевающихся девушек, поэтому привычные бабушки на лавочке возле дома называли проституткой нашего дворника.

Три НЕТ цивилизованного человека: 1) не иди в магазин, когда голоден 2) не иди на свидание возбужденным 3) не обновляй статус, в Одноклассниках, когда пьян!!!

-У каждого в жизни есть тайна, какое-то место или какая-то вещь, которую он скрывает…

-Да. И у многих этой вещью является мозг.

Залил полный бак, понял, что обедать мне не хочется… аж до конца недели…

Умные люди говорят, что когда человек чего-то очень, очень сильно хочет, это обязательно сбывается. Видимо, я не человек…

ЕЩЁ СТАТУСЫ ДЛЯ ОДНОКЛАССНИКОВ

Le Beaujolais Nouveau est arrivé! - обычно по Божоле, гадают какой будет следующий год, ну на мой взгляд немного игривым, чуть терпким и легким. Ничего слишком тяжелого, немного пьяным, с хорошим послевкусием....посмотрим.

Как соблазнить девушку, зная, кто она по гороскопу?!

Ответный веселый гороскоп на тему: Как соблазнить парня, зная, кто он по гороскопу?

Как соблазнить парня, зная, кто он по гороскопу?

ОЧЕНЬ, очень, очень надеюсь, что женщины также с юмором отнесутся к веселому гороскопу: «Как соблазнить девушку, зная, кто она по гороскопу», и не станут обижаться, а лучше прокомментируют...

Внимание ненормативная лексика! 18+

Как соблазнить женщину зная кто она по гороскопу?

Овен. Секрет в соблазнении женщины-Овна в пяти «П». Приключения, Подвиг, Пизд@жь, Подчинение и …Прекрасно.

Приключения желательно организовать очень быстро, во-первых, чтобы Овну рядом с Вами не стало скучно, а во-вторых, чтобы Овны сами не стали их организовывать. Во время приключений (или до этого) Вам желательно совершить Подвиг, при этом достаточно будет, например, принести ящик шампанского, или клубники (Овны-девушки уже расценивают это как подвиг), или рассказать, как Вы спасли МИР вместо Брюса Уиллиса, поймав на безлюдной улице в 3 часа ночи такси.  Главное при этом не забыть перейти к третьему «П»   Пизд@жь, и очень ярко всё это описать или обсудить, если девушка Овен сама принимала в этом участие.

Именно с ушей у женщин-Овнов зарождается необузданное желание, поэтому рассказ о том, что из 36-ти красавиц в ночном клубе (с Овнами важна преувеличенная точность в деталях) Вы выбрали именно её, она также благодарно воспримет, словно это Подвиг. Дальше необходимо, показать, что, несмотря на весь Ваш геройский характер, Вы готовы к беспрекословному Подчинению (но не в постели). Именно женщины Овны, как и Стрельцы, особенно повзрослев, всё больше увлекаются разного рода альфонсами. Ну и дальше, когда Ваша голова будет у неё между ног, не забывайте про первые 4 «П». Да, да даже в таком месте женщины-Овны любят Приключения, Подвиг, Пизд@шь и Подчинение и тогда Вы сможете добиться пятого «П», что рассказывая о Вас своим подругам, они смогут несколько раз вставить слово Прекрасно.

Да, да даже в таком месте женщины-Овны любят Приключения, Подвиг, Пизд@шь и Подчинение!

Телец.  Дорого и пошло. Чтобы соблазнить девушку-Тельца для начала всё должно быть если не дорого, то хотя бы надежно. Дорогое вино, коньяк и несколько глубоко эротичных анекдотов про поручика Ржевского (женщины Тельцы неравнодушны к военным и к морякам), пару смешных статусов с сайта turupupu.ru, помогут соблазнить девушку-Тельца даже в машине, или в купе поезда Ярославль-Саратов. Женщина-Телец сама Вас соблазнит и «трахнет» не доезжая до Саратова, если увидит в этом сексе перспективу замужества.

Фразу «обещать, не значит жениться», девушки-Тельцы серьезно не воспринимают. При наличии хорошей дозы дорогого коньяка или вина можно даже без этой перспективы, но если Вы правильно дадите понять женщине-Тельцу насколько она Вас возбуждает. Так что к предварительным ласкам и поцелуям на «брудершафт» можете смело переходить уже после третьей рюмки. Но, ни за что не переходите дальше. Женщины-Тельцы, просто «поведены» на предварительных ласках. С военной точки зрения расценивайте это как очень длительную арт-подготовку. И атакуйте только тогда, когда «противник» будет полностью подавлен и сам объявит о своей «капитуляции».

Но ни в коем случае не показывайте Тельцу, что Вы «Дон Жуан», просто Вы яркий «альфасамец», который не устоял перед невьеб@зным обаянием девушки-Тельца. И тогда Вам не светит даже перекур на «узловых станциях»  поезда Ярославль-Саратов. Да что там Саратов, ради хорошего секса Тельцы готовы мчаться за парнем даже в Бобруйск с пересадками,  но это уже после того, как Вы обещаете на ней женится или подарите кольцо с бриллиантом, или пообещаете норковую шубу, ну или Вам всё-таки удастся несколько раз подряд её порадовать, покраснеть, «погудеть», покричать и снова порадовать. Правда, не забывайте ёё всё время убеждать, что она у Вас единственная и возможно она такой и останется. Иначе в порыве ревности может вам кое-что и откусить, и безжалостно выбросить на свалку своих побед.

Женщина-Телец сама Вас соблазнит и «трахнет» не доезжая до Саратова, если увидит в этом сексе перспективу замужества

Близнец. Язык и уши. Хотя именно от Близнецов-женщин чаще всего можно услышать фразу «секс не предлагать – могу не отказаться», чтобы соблазнить девушку-Близнеца, в самом начале её нужно чем-то заинтересовать. Если Вы сразу этого не добьетесь, потом это будет исправить уже невозможно. И хотя Близнецы падки на всё яркое и блестящее, лучше всего на Близнецов действует хорошо подвешенный язык и уши. Немногословным и молчаливым с Близнецами вообще делать нечего. То есть, пропев Близнецу яркие и небанальные дифирамбы, не торопясь разложите теперь … свои уши, так как теперь Вы будете слушать.

Но, не молчите, Близнецов интересуют диалоги, поэтому  соглашайтесь с любым мнением девушки-Близнеца и по возможности с юмором комментируйте. Помните, Близнецам важно разнообразие во всем, поэтому перемешивайте комплименты с романтикой, смешными анекдотами и цитатами с сайта turupupu.ru. Трепетное и романтичное ухаживание заменяет Близнецам предварительные ласки. Ну, а поскольку Близнецы достаточно расчетливы то в отличие от Овнов, Вам не нужно быть «красивым принцем» на белом коне, достаточно быть просто «принцем» можно даже (пока) без коня, но с большим потенциалом. А есть ли у Вас потенциал, поверьте, Близнецы быстро раскусят – рядом с женщиной-Близнецом вы почти никогда не встретите неудачника.

Хорошо подготовленное романтическое свидание, с ужином и небольшими, но яркими поездками, или приключениями и обсуждением сплетен, слухов, Камасутры, Мураками и новостей сайта  turupupu.ru, позволят вам услышать крики чаек в постели с Близнецом, так как именно девушки-Близнецы громче и ярче всех других знаков Зодиака любят выражать в постели своё отношение к происходящему звуками, криками, словами и комментариями. Так что даже в постели с девушкой-Близнецом не забывайте про язык и уши, причем даже если в это время «рот у Вас чем-то занят» – девушки Близнецы, это любят и оценят.

Хорошо подготовленное романтическое свидание, с яркими приключениями позволят Вам услышать крики чаек в постели с Близнецом!

Рак.  Скупая мужская слеза. Никакой романтики, и конфетно-букетных периодов. Всё должно быть серьезно, круто и по возможности дорого. Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и рассказы о том, какие все-таки люди неблагодарные сволочи, найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик. «Скупая мужская слеза» полностью обезоруживает женщин-Раков. Ведь даже очень молодая девушка-Рак – это уже прирожденная мать, которая с радостью возьмется Вас утешать, опекать, а заодно и накормит.

Но, помните, Вы не можете быть неудачником – Вам просто не везло в личной жизни. А в остальном (особенно в финансовом плане) Вы достаточно успешны. Особенно позитивно женщины-Раки воспринимают фамилии знаменитостей, дружба и знакомство с которыми автоматически делают Вас также знаменитым, и открывают перед вами её нежные объятия.

Трепетный рассказ о Вашем разбитом сердце и найдут в сердце девушки-Рака благодарный отклик

В то же время девушки-Раки достаточно стеснительны, закомплексованы и брезгливы в сексе. Поэтому на секс в тамбуре поезда Ярославль-Саратов можете не рассчитывать, да и в купе или в машине, скорее всего тоже. Вам нужно будет терпеливо ждать , но быть в меру настойчивым и серьезным. Всё должно быть искренне без пафоса, громких слов и от сердца. И тогда девушка-Рак подарит Вам не только свое сердце, но и все остальные органы и даже печень, если она Вам вдруг понадобится. А Вы сможете потом слепить из неё всё что угодно, хоть смесь Скорпиона и Близнеца, так как женщины-Раки очень легко подстраиваются под своего партнера.

Ежегодно 18 ноября все "рускоязычное" человечество отмечает День рождения Деда Мороза. Специально к этому празднику ( в качестве поздравления Деду Морозу) веселая Битва Деда Мороза против Санта Клауса! В конце концов поздравив Деда Мороза с Днём рождения можно рассчитывать на хорошие  подарки к Новому году! Так что,

Поздравляю тебя с Днём рождения Дедушка Мороз!

Итак кто же круче – наш «морозный дедуган» Дед Мороз, или «ихний чопорный» Санта Клаус.

ДЕД МОРОЗ против САНТА КЛАУСА:

1. Верхняя одежда. Не знаем в чем Дед Мороз ходит дома, но на людях на Деде Морозе длинная шуба до земли, внушающая уважение, да от простатита хорошо защищает.
Санта Клаус традиционно одевает короткую куртку, перехваченную поясом, и штаны – вроде не молод уже, а одевается как подросток, а учитывая очень короткую курточку и непонятные красные штаны, то скорее как ХИПСТЕР!

2. Цвета. Наш Дед Мороз не продается. А вот про Санта Клауса известно, что он в 30-х годах прошлого века подписал контракт с известным производителем газировки и теперь на публике появляется исключительно в корпоративных цветах последнего. Наш Дед Мороз одевается в то, что ему по душе – его одежда может быть серебристо-белой, синей, голубой, золотистой, а если захочет, то и красной, но исключительно из соображений эстетики, а не из меркантильных.  Правда, злые языки утверждают, что в красное он одевался, чтобы задобрить руководство компартии Советского Союза, но мы считаем, что это ложь и провокация. И вот продаться сладкой газировке наш Дед Мороз точно не захочет!

3. Головной убор. Любимый головной убор Деда Мороза – меховая шапка. Это солидно! Санта Клаус же одевает какой-то совершенно дурацкий ночной колпак с помпончиком. Разве может вызывать уважение старик в клоунском или ночном колпаке?

4. Обувь. На Санта Клаусе всегда довольно короткие сапоги одного и того же фасона. Дед Мороз пользуясь тем, что у него длинная шуба, может менять обувь по своему усмотрению – в зависимости от обстановки он может одевать сапоги, валенки, унты, угги и даже скалолазные или лыжные ботинки.

5. Борода. У Санта Клауса борода намного короче, чем у нашего Деда Мороза – то есть он и в этом пытается молодиться – это смешно, в его то возрасте!

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Весьма полезная информация, особенно для блоггеров.

Наверное, у всех хоть раз в жизни взламывали аккаунты в Интернете. Возможно, от профессионального хакера и нельзя защититься, но, во всяком случае, не стоит облегчать им жизнь своей ленью и безалаберностью.  Несколько советов от специалистов по компьютерной безопасности, которые позволят сохранить вам нервы, а возможно и деньги.

1. ЗАБУДЬТЕ ПРО СЛОВАРЬ – если пароль можно найти в словаре, значит, его можно подобрать. Хакеры часто пробуют подобрать слова из словаря для взлома. Если ваш пароль нельзя найти, например, у Ожегова или в Википедии,  хакеры, как правило, будут искать другую жертву. Поэтому сайт turupupu.ru советует, самый простой способ придумать собственное слово, например, «завошнявка» или «париштяпель». Правда и запомнить это слово будет трудно, поэтому лучше запишите.

2. НИКОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПАРОЛЬ ДВАЖДЫ. Люди склонны использовать один и тот же пароль на нескольких сайтах, и хакеры могут это использовать. Если хакеры узнали ваш пароль Вконтакте, то это еще небольшая потеря. Хуже, если этот же пароль вы используете для какой-нибудь системы интернет платежей.

3. ПРИДУМАЙТЕ ДЛЯ ПАРОЛЯ ЦЕЛУЮ ФРАЗУ. Чем длиннее пароль, тем труднее его взломать. Пароль в идеале должен быть 14 или более символов в длину, если вы не хотите, чтобы на его взлом злоумышленник тратил менее чем 24 часа. Поскольку длинные пароли труднее запомнить, применяйте фразы, такие как любимая цитата из фильма, песня или стихотворение, и используйте  только первые одну или две буквы каждого слова в предложении.

4. ИЛИ ПРОСТО БАРАБАНЬТЕ ПО КЛАВИАТУРЕ.  Для самых важных аккаунтов, вместо фразы лучше  случайным образом барабанить по клавиатуре, периодически нажимая Shift, Alt, и сохранить  получившуюся абракадабру в текстовый файл, который будет хранится в зашифрованном виде, на  защищенном паролем USB диске. Таким образом, даже если кто-то приставит пистолет к вашей голове и потребует назвать ​​пароль, можно будет честно сказать: «понятия не имею».

5. ХРАНИТЕ ПАРОЛИ В НАДЕЖНОМ МЕСТЕ.  Не храните ваши пароли в почтовом ящике, или на рабочем столе. Если вредоносная программа заразит компьютер, то все ваши пароли станут достоянием злоумышленника. Как мы уже писали в предыдущем пункте,  текстовый файл с паролями, имеет смысл хранить в зашифрованном виде, на защищенной паролем флешке, а флешку положить, в сундук, сундук в утку и т.д., говорят именно так хранил свои пароли Кощей Бессметный.

ПРОДОЛЖЕНИЕ

А ты не лайкай, не лайкай,
Зря не лайкай никого.

Потап «Лайки»

Все современные поп-хиты ожидает одна и та же печальная участь, если уже они попали в ТОПы, то наши ведущие радиостанции сделают всё чтобы "поп-хит" начал Вас конкретно раздражать. В принципе то же самое происходит и с украинскими политиками. Однажды попав в ТОП-10 они уже навсегда начинают там крутится пока не начнут вызывать полное раздражение. Почему так произошло, что начиная с 2000 года, то есть за последние 12 лет в украинской политике не появилось ни новых лиц, ни фамилий, ни лозунгов ни идей? Ведь, ни Тягнибока ни Кличко то же нельзя назвать новичками в украинской политике. Так почему так происходит?

Дело в том, что вся украинская политика и все украинские политические партии очень похожи на караван верблюдов. А в караване верблюдов, как известно, только первый верблюд «мечтательно смотрит вдаль», второй верблюд в это время смотрит первому верблюду в…, третий второму смотрит в …, четвертый третьему и т.д. И что интересно, это касается всех украинских политических партий, и новых и старых и оппозиционных и не очень. И если ПР изначально строилась поэтому принципу то почему в «объединенной» оппозиции произошел этот процесс, не понятно. Не понятно, почему до этого самостоятельные и самодостаточные политики вдруг становятся «в караван по номерам» и так же предано начинают смотреть третий номер в …четвертому, пятый в …шестому.

Почему украинские политики забыли про такой опробованный коммунистами метод как политбюро, пленумы партий и съезды? Да, потому что первый верблюд в каждой украинской партии в этом не заинтересован! Я напоминаю, он же по прежнему «мечтательно смотрит вдаль», и чтобы  в этом ему не мешали соратники по партии, он и выстраивает их в караван.

Ещё раз вспоминая опыт политической борьбы коммунистов хочется напомнить, что только правильное построение партии помогло Вовочке Ульянову победить своего однокашника по симбирской гимназии Керенского. Керенский был фактически один так же построив свой караван верблюдов в виде «Временного правительства» и своей партии Кадетов, а у коммунистов была целая «шайка», простите партия с минимум 20-30 лидерами. И заметьте ни Ленин, ни Троцкий, ни остальные лидеры партии не боролись за депутатские мандаты в распустившуюся потом Думу. Для украинских реалий это был бы полный парадокс если бы лидеры партий не боролись за депутатские мандаты. В это даже невозможно представить, это какая то фантастика.

Вот в Украине и получается, как в другой поговорке «собаки лают, а караван идёт». Собаки, то есть народ, пытаются хоть как то докричаться до украинских политиков, а каждый караван в виде политической партии идёт себе, и идёт.

Вот мы и подошли к главному вопросу, почему на площади перед ЦВК, собралось так относительно мало людей? Ответ тут как раз в том, что у партий нет лидеров. Вернее один есть, а остальные преданно смотрят, ну куда вы помните. А потому люди и не знают ни кто такой условный «Л». из партии «Свобода», ни кто такой условный «К». из оппозиции, и не видят смысла за них отчаянно бороться. А ещё одна строчка из песни Потапа «Лайки», очень напоминает жизнь депутатов после выборов.  «Когда жмешь ты на сердечко, Забываешь ты про человечка, Про любимого, того, кто на экране видит все». Только вместо «сердечка» у депутатов кнопки. Именно поэтому люди и не очень активно собираются под ЦВК, так как в принципе понимают, что потом этот депутат «N», все равно забудет про них на следующие четыре года. Про этих простых человечков, которые на самом деле на экране видят всё.

Вот если бы в объединенной оппозиции первая пятерка, а ещё лучше 10-ка  пошла бы в «мажоритарку» уступив сладкое свободное место менее известным соратникам по партии, то тогда бы и не было бы необходимости «обнулять списки». Если бы Кличко схлестнулся бы с Губским, а Яценюк с Засохой, то и на площадь перед ЦВК вышло бы и 100 и 200 тысяч, как когда то на Майдане. А так ситуация с украденными голосами украинских граждан опять закончится ничем и лидеры украинских политических партий по-прежнему будут «мечтательно смотреть вдаль», а украинцы, как поет Потап будут ставить «лайки» не им, а ставить « лайки, лайки, лайки, Где три модели на Ямайке. Где лысый Тимати, как Райкин в фильме “Свой среди чужих”.  И видимо так буде ещё долго продолжаться…   

Чи не клену. Не кляв. Чи не прокляну.

В. Стус

Колись вже здається так давно. На самому початку дев’яностих у Відні, якраз 7 жовтня мені показали чудовий пам’ятник генералу який… здався і здав Відень. Вдячні віденці поставили генералові пам’ятник не за те що він здав город ворогам. А за те що він здався без єдиного пострілу, а тому зберіг життя своїх солдатів, австрійців і віденців. І ніхто з німців не сумнівався, і не сумнівається і зараз у мужності і головне у честі і гідності цього австрійського генерала. А розуміння воїнської честі у німецьких військових традиційно високі і відповідають хіба що честі японських самураїв.  Так що треба зрозуміти наскільки важко цьому австрійському генералові дався цей вчинок. Що правда здався генерал не кому завгодно, а Наполеону. Прізвище того дійсно мужнього  австрійського генерала я не запам’ятавале йогокрасива та кремезна фігура на коні вже майже 200 років красується у центрі Відня. І сидячи на вулиці у зручному кріслі затишного кафе, та п’ючи найсмачнішу віденську каву я згадав про пам’ятник ще одному генералові. Пам’ятник генералові Ватутіну на вулиці Грушевського у Києві.

Найстрашніша річ у світі написана на цьому пам’ятнику – «від українського народу». Хоча напевно який сенс у цьому напису є. Бо і кулю він отримав від «українського народу» від душ сотень тисяч мертвих і ненароджених. А пам’ятник йому і досі стоїть у декількох десятках метрів від Верховної Ради України. Як потужно «правильно», та радісно у всіх фільмах про визволення Києва показують, як твердо і рішуче Сталін поставив «задачу» взяти Київ до 7 листопада. І Жуков та Ватутін радісно взялись виконувати цей божевільний наказ божевільного, відкинувши план маршала Рокоссовьского обійти і взяти Київ з білоруських лісів.

Так склалось що, теж в осені 1240-го року хан Батий прийшов брати Київ. Але навіть самий жорстокий монгольський Хан не кинув своє військо у холодні води Дніпра. А терпляче вичікував коли Дніпро замерзне. Чи міг червоний генерал Ватутін почекати поки Дніпро замерзне? Міг. Через рік  Червона армія декілька місяців спокійно чекала під Варшавою поки німці не придушать «Варшавське повстання». Так що чекати в Кремлі вміли, якщо хотіли. Але навіщо чекати, якщо можна по «хохлах перейти на інший берег Дніпра» (Г.Жуков). З батальйону мого діда на інший берег Дніпра вийшло семеро і це при тому, що їх батальйон не був у першій хвилі атаки. На моє наївне питання, а як же це можливо  переплести Дніпро у жовтні? Прозвучала, дуже коротка і шокуюча відповідь: «А плести все рівно не можно було, ні на плотах, ні на дошках, заважали трупи. Тому ми просто бігли на інший берег Дніпра по трупах». І бігли вони на той берег Дніпра, хто з цеглиною, хто з сокирою. Є одна дуже рідка фотографія на який солдат стоїть з сокирою під табличкою «Даешь Киев».  Це напевно єдина правдива фотографія про визволення Києва, бо єдиною зброєю, «чорної піхоти» кинутої на Київ, була або цеглина!!!, або сокира. Це важко уявити, але це історичний факт. На взяття Києва людей кинули з цеглиною або сокирою у руках у темні жовтневі води Дніпра.

Ось такий пам’ятник видатному генералові Ватутіну стоїть біля Верховної Ради, пам’ятник генералові, який з трупів «холів» зумів построїти міст на інший берег Дніпра. Як сказав сучасний російський письменник-фантаст Алекс Кош: «Лише самібездарнівійнипроходятьвтривалихікровопролитних боях. Справжньомуполководцюдостатньоодноготочно вивіреногоудару».

Ось такі два різні погляди на війну, ось такі два різні пам’ятники, два різні генерали у Відні і у Києві.

 Тому і 7 листопада найбільш сумне свято в історії  Київа всіх часів. Немає більш кровавого і темного свята на всьому важкому шляху нашого міста. В цей день майстри червоного цинізму і брехні повинні йти не по Хрещатику, а на берег Дніпра і не квіти туди нести, а хліб як на могилу, і вимолювати прощення і у мертвих, і у не народжених.  

Яровий, душа! Яровий, а не ридай.
У білій смути серце Україна.
А ти шукай – червону тінь калини,
На чорних водах – тінь її шукай.

В. Стус

Мужские статусы веселые:

Статусы для самых настоящих мужчин!

Статусы для настоящих мужчин одинаково востребованы и в Одноклассниках и Вконтакте. Ведь не возраст определяет настоящего мужчину! да, и какой парень или уже мужчина признается, что он не настоящий? Даже представители «слабой стороны» мужского пола наверняка считают себя настоящими мужчинами. Поэтому статусы для парней, или статусы для пацанов, мало отличаются от мужских статусов или статусов для настоящих мужчин, и даже самые настоящие мужчины периодически ищут статусы про любовь или статусы про отношения. 

Статусы мужские веселые:

Моя называет меня ребенком, а я ей говорю: если я ребенок, то ты педофил, и почему я в таком случае должен слушать, как меня отчитывает извращенец?!!!

Девушки, а чем в принципе отличаются «грязные мысли», от богатого сексуального воображения?

Изменять роскошной женщине, все равно, что есть в «забегаловке», когда Вы владелец дорого ресторана, но если уж вам так захотелось «хот дога»…!   

Разница в том, что тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – взбешенная женщина!

Женская ярость, как лампочка неисправности на панели в машине – ты все равно самостоятельно не разберешься, что произошло, поэтому игнорируешь ее и надеешься, что она сама погаснет через какое-то время…

Девушки, перед тем как Вы делаете свои выводы, основываясь на своей интуиции и женской логике, попробуйте новый для Вас научный метод – «спросить»!

Женщины тратят больше времени думая «о чем думают мужчины», чем мужчины на самом деле думают!

Хочу, чтобы ты купалась в дорогих вещах…, например в бензине…

Девушки, Сказочный Принц существует. Плохая новость, что он довольно страшный… ну просто сказочный урод!

ПРОДОЛЖЕНИЕ