Йога — понятие, в широком смысле означающее совокупность различных духовных и физических практик, нацеленных на управление психикой и психофизиологией индивидуума ради достижения возвышенного психического и духовного состояния.
(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности)

Конечно тексты немного пошленькие, а так потянет:)))

Никогда не задумывались, что будет с известными людьми, если кризис не отступит?) Вот вам замечательная подборка фотожаб на эту тему))

А самое интересное в ней то, что ... как они всё таки удачно вписываются в эти образы!!!




По собственному опыту советую всем - не экономьте на себе!!! Приобретайте мега-удобный и функциональный ноутбук sony - это будет лучший выбор!

А что? Так и есть, только мы на деревья редко лазаем :))

Ребята заморочились :) веселенький логотип получился, любителям феррари лучше не смотреть :)

100% чистка монитора - гарантия 1 год :))

Говорят, что юмор – штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинству из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки.

Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы – абсолютно не понятно.

• Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе возникает такая досада – хоть калькулятор иди покупай ради новой порции пузырьков.

Очень смешные и забавные диаграммы - заряд позитива на целый день:))

Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: Что такое хорошо и что такое плохо?

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребёнка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

Хочу всем вам, моим друзьям, читателям пожелать сегодня прожить день так, чтобы он навсегда запомнился своим позитивом и радостью - на всю жизнь! Побольше улыбок - все сегодня улыбаемся как можно больше всем встречным-поперечным! 

Принять единствнно-верное, уникальное решение в сложившейся ( на первый взгляд ) безисходной ситуации и повернуть ситуацию в противоположную, нужную вам сторону, поможет nlp-тренер Слава Смеловский - очень советую!

Ой... как бывают похожи наши дети на котят:)))) Всё: глаза, движение, пластика, походка, мимолётное выражение лица - так напоминает любимых нами мурлык....Смотрим:)))

И что правда, то правда - это мега-гол! Гол, который сорвёт голову как футбольным болельщикам, так и людям далёким от этой игры :)))))

У меня товарищ не стал брится , а оставил себе такую "арамиску", что если нашим политикам захотелось бы сделать тоже самое:))

Смотрим:)

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Пьер Безухов спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что вы занимаетесь сексом шесть раз в неделю?
- Да-с, чистая правда.
- Но как вам это удается???
- Нелегко, сударь, что и говорить, но я взял себе за правило каждую неделю один день воздерживаться.

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Да мозг плавится и вот тому подтверждение.

тличная серия фотографий фотографа Георгия Розова. Любите и будьте любимы

Очередная подборка фотографий, которые получились не такими, как задумано, но благодаря этому ставших забавными.
Смотрим )