Уже некоторое время, скажем года два, меня неотступно преследует одна мысль – эмигрировать за границу не так уж плохо. Раньше я даже на минуту не могла себе представить, что можно жить где-то еще, кроме России. Как человек, который вырос на своей земле, имея предков, защищавших Родину во времена войны, говорящий на языке Достоевского и Есенина, а также одиноко поющего гимн в молчащем зале матчей «Урала», я до последнего сопротивлялась подобной идее.

Но приходится признать – мы в принципе не умеем жить как люди. Мы не умеем радоваться, быть благодарными, оставаться вежливыми и порядочными. Великодушие, которое просыпается на второй бутылке водки и засыпает на третьей, не в счет.

Шаг за шагом, мелочь за мелочью, бывший некогда великий народ скатывается в бытовое массовое свинство. Водители курят в салонах автобусов, не пропускают пешеходов на зебре, леса завалены пластиком, подъезды обклеены сомнительными объявлениями. И самое страшное – это то, что мы не можем защитить себя и своих близких от любого беспредела, который периодически у нас происходить, будь-то пожар или теракт.

А так хочется когда-нибудь открыть шкаф…а там Нарния. Точнее та Россия, которой мы все в душе гордимся, забывая, что он такая осталась только в душе…

Это не попытка сделать из мухи слона или призвать кого-то к чему-то. Просто хочется, чтобы мы жили как люди там, где родились. Не оправдывая все тысячелетними привычками и менталитетом. 

В колонках играет - Год Змеи

Настроение сейчас - внутри себя

Просто сидеть рядом и чувствовать, что жив. 
Так мало и так много.

Наступающая на пятки весна растопит снег, уберет лыжи в шкаф и принесет очередные испытания. Из своей томографии я сделала картину. Правда,пока не решила куда повесить – лучше было бы отнести в офис, так гламурнее.
Говорят, по весне случается авитаминоз, когда не хватает витаминов и тебе хуже. Но если витамины есть, а все равно чего-то не хватает,это разве не считается?

На самом деле человеку не так много надо.
Чтобы когда опускаются руки, кто-то подхватил твою ладонь.Чтобы просто заметил тебя среди других и улыбнулся краем рта.

Потому что когда наступает весна, бывает очень холодно.
И дожить до тепла тяжелее всего именно в эти дни – как в последние дни до победы.
 

 

По статистике, люди, которые отдыхают долго (к примеру, 10 новогодних дней) слегка тормозят, а если по-научному, у них замедляются восприятие и снижается уровень интеллекта.

Вот и я сейчас, в последний день отдыха, пытаюсь собрать свои расслабленные мозги в кучку, чтобы поставить точку под 2010 годом и хоть немного свежей и соображающей встретить первое рабочее утро 2011-го.

Прошлый год сложился для меня, как ни странно, вполне приятно. Он дал мне возможность заложить неплохую основу на следующий год – теперь есть куда двигаться дальше, появились новые цели, которые я собираюсь достичь.

В прошлом году я открыла в себе и людях новые качества. Я начала готовить, поняла, что это мне нравится и приносит удовольствие. Теперь я общаюсь с духовкой чаще, чем с компьютером.

Я поняла, что во мне еще есть скрытый потенциал – силы воли, терпения, способностей. 2009-й для меня заканчивался довольно сумбурно, я не верила в людей, и, что еще хуже, не верила в себя. И я очень благодарна одному человеку, который в меня поверил. Полностью, безоговорочно, не обращая внимания на мои «а вдруг не получится». Для него я солнышко, в котором он не сомневается, а я не сомневаюсь в нем. После этого я вновь начала верить в людей, что не все так безнадежно.

А еще в декабре у меня была одна небольшая, но очень весомая личная победа. Но она совсем личная:)
 

В 2010-м я нашла очередного мужчину, но не построила серьезных отношений. И это явно к лучшему. Не стоит начинать отношения с кем-то еще, пока до конца не выяснишь отношений с самим собой.
 

В прошедшем году я познакомилась с некоторым количеством приятных людей. С двумя, как отмечено в списке итогов, были долгожданные и значимые знакомства. Раньше я бы не поверила, что самый главный человек нашего театра будет мне говорить, чтобы я ему звонила лично и вообще заходила на огонек, а тренер главной волейбольной сборной страны пришлет смску «с наступающим». Это мило. Это очень ценно для меня.
 

В 2010м я не смогла выехать за границу. Это из минусов. Поэтому в планах наверстать упущенное. Но даже думать об этом не буду, ибо спонтанность – единственное условие для того, чтобы все получилось.
 

В 2010м я попала в больницу. Это было сильно. Ведь я до последнего не верила, что все недомогания могут быть не фантазиями, усталостью и прочими пмс. Теперь я хотя бы на 50% осознаю, что все серьезно, что нужно что-то делать.
 

Наверно, это главное, что было в 2010-м.

Я открыла для себя великолепную взрослую прозу Туве Янссон и актуально-реалистичного Довлатова. Увидела волейбольную столицу России – Белгород. Прощалась со своей командой, которая мановением сербской руки, перестала быть уфимской командой. Научилась говорить о том, что чувствую тем, кому это нужно было сказать – ведь все нужно делать вовремя! Открыла чудесного Майка Паттона и его итальянскую программу. Запустила свой испанский. Сделала все, чтобы 2011 год начался как дорога, а не как завал из нерешенных проблем.

 

Я становлюсь хорошей девочкой?!

Дедушка Мороз, я все смогу сама! А ты уж постарайся там как-нибудь…без оленей:)

 

Человек года: МФМ

Знакомство года: Рабинович, Алекно

Компании года: БСТ

Открытие: кулинария

Достижение: вернуться в спорт

Разочарование: ВК Урал

Геморрой: здоровье

Путешествие: Белгород, Екб

Позитивное место: «Елки-палки»

Общепит: «Токио»

Спектакль: «Голубая камея», «Луна и листопад»

Концерт: Арбенина, Billys band

Фильм: «О чем говорят мужчины», «Весельчаки»

Музыка: Меленди, Майк Патон, Цирк дю Солей, Ухо Радуется

Книга: Вяземский «Странные умники», Гришковец «Дредноуты», Туве Янссон «Честная игра», Довлатов «Ремесло».

Журнал: National Geographic Traveler

Сайт: ЖЖ belonika, becky-sharpe, Dewarist.

Сериал: Гимнастки

Эмоции: «мой В.» и «солнышко».

Ожидание: отпуска.

В колонках играет - Амалия Родригеш - Cancao do Mar
Настроение сейчас - былое и думы

«У нас в стране никогда не будет феминизма - из-за одной этой дерматиновой лавки не будет его никогда» (@ Елена Костылева)

Прочитала у Бекки Шарп ее пост о больнице , и очень захотелось написать. У нас не может быть феминизма в принципе. Как явления. Как нет и не может быть взаимопомощи между женщинами. Мы все чужие друг другу: для кого-то жены, а для кого-то любовницы, для кого-то хабалки в магазине, а для кого-то вечно усталые продавщицы, для кого-то врачи, а для кого-то пациентки. Так просто быть добрым и любить весь мир, но при этом вдохновенно огрызаться матом в трамвае на ближних.

По весне меня угораздило попасть в одну из уфимских больниц. В то самое пресловутое «девчачье» отделение. Может быть я слишком впечатлительная, а может просто хочу, чтобы мы жили как люди.

В палате шесть коек. В платных по одной-две. Каждый выбирает сам как мучиться – в одиночку или сообща. Но разница небольшая, потому что все равно видишь и слышишь все, что происходит вокруг тебя.
Все лежат с разными диагнозами и разными историями. И беременные, и не очень. Я была четвертой, кого заселили в палату. Это была, конечно же, суббота – время, когда никто не собирается тебя лечить. В скорой мне сказали, что если не отвезти срочно в больницу, я могу умереть. В больнице предложили потерпеть с этими планами хотя бы до утреннего обхода в понедельник.

К воскресенью нас было уже шестеро. Лика пришла сама днем. Она на пятом месяце, за плечами уже один аборт. Сейчас она вновь не хочет этого ребенка. Дотянула до большого срока, врачи отказываются делать аборт – опасно. Только в нашей больнице ее взяли, ставят капельницы, вызывают искусственные роды. Весь день мы слушаем ее стоны и попытки родить. Со мной сидит Наташа, у нее тоже вторая беременность. Но разница в том, что она и тогда и сейчас хочет ребенка. Но не получается, проблема с вынашиванием. Она с ужасом смотрит на Лику и пытается понять, зачем женщине в 30 лет так поступать. Невозмутимая Вера периодически бегает курить. Она самая молодая, ей всего 17. Мы так и не смогли точно посчитать, сколько у нее было абортов и беременностей. Для нее это привычные процедуры. И она не одна такая. Это на меня, а не на нее врачи смотрят с подозрением. В мои 25 я еще ни разу не была в их заведении - в глазах людей в белых халатах немой вопрос – чем я занималась все прошедшие годы.

К ночи схватки у Лики обострились. Наташа пытается заснуть с плеером в ушах. Я решила выйти погулять в коридор. В нем тоже не спокойно. У девочки из соседней палаты выкидыш. Но ребенок, а точнее двое, двойняшки, еще внутри. Почему-то врачи ждут, пока все выйдет само. Девочка в очевидном шоковом состоянии, она не понимает, что с ней происходит, безразлично смотрит на кусочки тел ее неродившихся детей.
Возвращаюсь в палату в разгар Ликиных родов. Все закончилось быстро, ее увезли. На убитого ребенка она не решилась взглянуть.

Утро понедельника начинается в 6 часов. Приходят медсестры, всех поднимают – кого на уколы, остальных за компанию. Мы должны привести себя в порядок, заправить постели и лежать одетыми поверх одеял. И так до 12 часов, когда обход.

Меня сразу уводят на УЗИ. В очереди к врачу слушаю девочек – почти каждую из них обозвали проституткой, только по факту попадания в больницу. И эти обзывающие тоже женщины. Со своей личной жизнью, детьми и всем прочим. Но почему же для них мы чужие?

Из кабинета выходит заплаканная девочка. Отправляют на аборт, хотя вроде бы беременность шла хорошо. Она сидит на бетонной лестнице между этажами и рыдает. Парень бросил, родители не хотят ее видеть. А она и зарабатывает неплохо, и сама может обеспечить ребенка. И квартира у нее есть, только мужа нет. Медсестры проходят мимо, презрительно морщась. Еще одна незамужняя проститутка, поверившая в сказку про любовь. Девочке уже откровенно плохо, у нее истерика. Проходящая мимо уборщица хлопает ее тряпкой по ногам, мол, подыхать иди в другое место. Я поднимаю ее с пола и почти на себе несу в палату. Редкие мужчины опасливо убыстряют шаг, видя мой настойчивый взгляд.

На УЗИ мне неутешительно заявляют – на операцию. Помня, что я очень плохо переношу наркоз, я готова пойти на ту же лестницу и плакать. Зато когда врачи сообщают, что детей у меня, наверно, и не будет, я вздыхаю с облегчением. Может и к лучшему. Когда потом окажется, что они несколько погорячились, страх вернется вновь.
Операция прошла хорошо, во всяком случае, мне так сказали. Наркоз тоже отошел хорошо. Пришла мама, пришли друзья. Я знала, что я не одна.

Послесловие.
В России бесправны все, и врачи и пациенты. И очень часто попадая в больницу мы испытываем мучения в несколько раз превышающие реальные муки – холода, непонимания, хамства и беспредела.

Хотя есть, к примеру, участковый терапевт Катя. Она работает по 24 часа в сутки, почти не видит своего 5-летнего сынишку, с которым сидит бабушка. Ей не влом тащиться по адресам, слушать нытье пенсионеров на вечные болячки, насморк экзальтированных гламурных барышень и прочих алкоголиков нашего двора. Она прицепляет замок на сапогах канцелярской скрепкой, потому что не может на свою зарплату в 7-8 тысяч купить новые. Но она звонит мне под вечер, чтобы убедиться, что температура прошла. Не потому что так надо, а потому, что она по-другому не может.

Наверно, после всего вышесказанного, стоит отметить, что больница, в которой я лежала, хорошая, одна из лучших. И врачи там во многом профессионалы, и медсестры в нашем отделении, по большей части, были заботливые и внимательные.
Только одно но. Это воспринимается всеми, как удача – мол, повезло, что на хороших напоролась. Но ведь разве не должно быть это все как данность. Почему мы должны не жить, а выживать?

*Имена изменены в силу плохой памяти на имена.

Как тут ссылки-то вставляются?
Бекки: http://becky-sharpe.livejournal.com/873661.html
Костылева: http://www.openspace.ru/society/russia/details/17909

В колонках играет - Mike Patton - Ore D'Amore

Не хватает у меня времени и талантов писать регулярно о себе. По работе приходится писать о других. И это тоже хорошо. Люди интереснее,чем кажутся.

***
В детстве у меня было много игрушек. А барби не было, но очень хотелось. Я несколько лет подряд загадывала под Новый год этот заветный подарок, но родители явно не хотели, чтобы их дочь была приспешницей капитализма.
И это было глупо — мечтать о барби. Но мечтать о мировой гармонии в пять лет было бы еще глупее...

***
Книги захватывали меня в свой потусторонний мир. По ночам я забиралась с фонариком под одеяло, чтобы почитать еще хоть пару страничек. Но меня, конечно, уличали в этом, фонарик отбирался, и приходилось спать. Из этого я сделала логический вывод, что родители тоже любят читать по ночам, иначе зачем было отбирать фонарик?!

***
В детстве, если я чего-то не знала и не понимала, папа всегда говорил — посмотри в словаре! Как образовалось слово пельмени? Где живут пингвины? Как по-английски будет радость? На все был один ответ, хотя он его знал и без словаря. Это злило ужасно, обижало.
Сейчас...сейчас я безмерно благодарна ему за это. Читайте словари, ничего умнее еще не придумали.

***
Я помню магазин рядом сдомом. Там были уютные зеленые стены и высокие столики-стоечки. Там продавали вкусное мороженное с шоколадной крошкой, в железных вазочках.
Теперь таких вазочек и мороженного нет, как впрочем нет и автоматов с газированной водой, школьной формы с неизменными кружевными воротничками, магазинов игрушек, в которых не было большого разнообразия, но все куклы и мишки казались невероятно красивыми.Тополя за моим окном стали ниже...хотя нет - просто в детстве они казалисьтакими высокими...

А еще перестройка...
Появившиеся жвачки,иностранные кроссовки и кофты, мода на заграничный стиль и манеры.
По телевизору шли репортажи предвыборной агитации. Мне брат говорил, что Горбачев уже не катит, нужно болеть за Ельцина, и мы сидели перед голубым экраном и активно вопя на всюкомнату - болели за будущего президента.
Борис Николаевич, в ту пору еще молодой и не больной, вещал что-то то ли с трибуны, то ли с танка. Жизнь казалась чудесной и безоблачной.

***
Когда я увидела фото, где он в футболке с Че Геварой, я заплакала. Просто от счастья, что такой человек существует и живет со мной в одном городе.

***
В университете меня ругали за то, что я иногда пишу и говорю о том, о чем не имею никакого представления. Или слишком популяризирую сложные вещи, не докапываясь до сути. Забавно...именно за это, впоследствии мне и стали платить зарплату.

***
Самое страшное время в больнице — это не момент перед операцией, не осмотр, не уколы. Это первая ночь. Когда ты не знаешь, что будет завтра, не отвечаешь за себя и свое будущее.Когда просто не знаешь, придет ли утро. Обещаешь Богу жить правильно, сделать, наконец, все так, как должен.
В такие моменты коробит отвопросов «ну чо у тебя там», сочувствия и безразличия. Тебе просто нужен человек, который бы держал тебя за руку, чтобы было не так страшно.
Спасибо всем, кто былсо мной все это время. У меня есть смысл бороться дальше.
***
Депрессия начинается не тогда, когда тебе говорят диагноз, а когда узнаешь, сколько стоят препараты дляего лечения...

***
Впервые за несколько лет.
Я не мучаюсь мыслями перед очередным днем рождения – чего я добилась, кем стала, кто со мной остался.
Важно то, что я счастлива. За эти 25 лет у меня было все. Уникальная жизнь, которая больше не повторится. Но она была. Значит, все определенно было не зря.
Всех люблю! Обещаю, вторые 25 мы точно позажигаем:)

Сходили на «Обитаемый остров».
Что тут можно сказать – Бондарчук снял очередную хрень с собой в одной из главных ролей. Понты вылазят сквозь экран, а подбор актеров в случае Михалковой и Куценко уже призывает не смотреть продолжение.
Хотя могло быть хуже – это стоит признать. Не настолько сильно переделан исходный материал Стругацких, что все вполне узнаваемо. Интересно, откуда взяли этого мальчика на главную роль. Лично меня подобный типаж отпугивает и кажется неестественным.

Зато я нашла в фильме очередную «лапку», которая меня вдохновляет еще с просмотра «Нирваны». Кто бы что ни говорил – Евланов просто великолепен. Даром, что его ротмистр Чачу абсолютно похож на Ларусса из предыдущего фильма. Тот же ирокез и разноцветные глазки. А еще Михаил изучает историю белого движения – ну чем не прынц?!:)

А в целом, праздники проходят слишком быстро, я абсолютно не успеваю отдохнуть. Так много всего было запланировано на эти каникулы, что не ясно, когда все успеть. Тем более еще и работа. Жаль, что не удалось поехать в Польшу – моих домашних пока никак нельзя оставить одних.

Вторая половина прошедшего года научила меня использовать свое время полностью до свободной минуты. Если раньше часы ничего-не-делания были вполне допустимы, то сейчас они посвящаются встречам с друзьями и языку. Это меня полностью убеждает в том, что лучший результат дает только направленное образование, когда человек сам заинтересован в его результатах, когда ему все интересно и вопрос отдохнуть или заняться образованием уже не стоит.
Немного жалею о том, что школьные и студенческие годы можно было бы провести с большей пользой для самообразования. Особенно школьные! Почему путевые мысли доходят так поздно?!

Человек года: не было
Знакомство года: Азизова и Никерин
Компании года: редакция КП, припятькомовцы, курсы
Приобретение года: мебель (о, да! Я купила книжные шкафы!)
Экстрим: бассейн
Открытие: Хаяо Миядзаки и сушимания
Достижение: работа, которая нравится, и языковые курсы
Разочарование: фигура
Геморрой: ремонт
Парфюм: SJP «Covet», Burberry «London»
Путешествие: Киев-Чернобыль
Позитивное место: Gelateria
Общепит: Гедза
Концерт: Сурганова
Фильм: «Близость», «Нирвана», «Мои черничные ночи» и «День радио»
Музыка: Мельница, Estopa, Juanes
Книга: «Шопоголик» С.Кинселла, «Жестокие игры» А.Арбузов, «Хозяин Зоны» А.Эсаулов
Журнал: National Geographic Traveler
Сайт: pripyat.com, volleyufa.ru
Сериал: Танцы под звездами
Напиток: виски
Ожидания следующего года: новые страны и спорт

Еще обычно пишут о событиях, но их было довольно много, чтобы перечислять все. Тем более многие из них имели значение только для меня одной.
Но ко всему этому еще от прошедшего года запомнится:
- я впервые встала на коньки
- прочитала Кэндзабуро Оэ «Объяли меня воды до души моей» - удивительная книга о предчувствии атомной войны, о Японии, стране, которая была ближе всего к катастрофе
- на др мне подарили аффигительную гигантскую географическую карту
- познакомилась с интересными и заМУРРчательными людьми – Наськой, Пчелой, Динарой, Агатой, Сережей, Ильей
- фанатский выезд в Казань и вообще довольно близкое общение с ребятами из «Урала», что меня безмерно радует, ибо они лапки:)
- сальса в «Кармен» и фильмы Альмодовара.

В колонках играет - Снайперы "Светофоры"

Настроение сейчас - в облаках

В мире, где все несется мимо…

Когда машины проезжают разными дорогами, ветер дует только в спину, природа сворачивается в кокон в ожидании новой весны…
Я разворачиваю крылья и думаю, как буду жить дальше. Почему-то когда я решаю, что мужчины мне (хотя бы временно!) нафиг не нужны, обязательно что-то случается. Наверно, это закон природы. Мой личный закон.

На прошлой неделе я начала считать дни до встречи, но постепенно с кучей дел забыла об этом. Но вчера на игре… Кажется, я уже забыла, как это бывает – когда сердце замирает, когда потом едешь в маршрутке и улыбаешься, а потом понимаешь, что проехала свою остановку. Неужели?! Зачем мне это…

«Невозможно. Непонятно. Трудно быть внятной…»

Корабли в моей гавани, мы не летим, мы плаваем
Ошибки прошлого не могут быть исправлены.

Судьба проверяет нас новыми потерями,
Накрывает мою душу, как зима метелями.

Но вот приходит ночь - самое время для творчества.
Бумага, стол, ручка и одиночество...


Забила седня на бассейн. Будем в редакции пить. Пусть не продуктивно, но, чувствую, если так не отпустить свои нервы, то крыша поедет. Послать на хер можно что и кого угодно, сложно только с самим собой.
Сложно объяснить себе, что все еще будет хорошо. Но иногда надоедает напрягаться. "Я исчерпала свой недельный запас тепла". Требуется подзарядка...

В колонках играет - Dino MC 47 "Корабли"

Настроение сейчас - пойти напиться

Грустно.
Работаю на замедленной скорости, мысли не собираются в кучу. Наверно, просто устала. Иногда думаешь - "ведь так не бывает и не должно быть", а оно случается.

Сегодня умер Леша Черепанов. Талантливый парень, хоккеист омского "Авангарда". Мальчик с амбициями и идеями, с большими планами на будущее. Ему было всего 19 лет. Сердце остановилось прямо во время очередного матча.

Сказать, что эта новость меня подкосила - это не сказать ничего. Так НЕВЫНОСИМО тяжело, больно...так понятно. Каждый раз делая выбор в пользу любимого дела, даже если нельзя - мы рискуем - собой, своим здоровьем и своим будущим. Но это ведь тоже наше будущее. Наши победы, наше призвание.
Каждый раз выходя на площадку отдавать себе отчет, что он может стать последним. Каждая травма выбивает из колеи, начинаешь истерически бояться всего.

Я в спорте уже больше десяти лет, но как в первый год боюсь, когда начинает что-то болеть. Но ни разу не пожалела, что выбрала этот путь.

Светлая память тебе, Лешка. Все было не зря.

В колонках играет - Земфира "Кто"

Настроение сейчас - осенняя активность

Я поняла, чего мне не хватает в этой осени – рябины! Она всегда ассоциировалась в моем сознании с сентябрем, а сейчас ее нет. С той поры, когда в моем дворе построили высотный дом на месте рощицы рябиново-яблочных деревьев. И голубятни. И площадки для волейбола. И…и…
Вообще в этом году какой-то неправильный сентиментябрь. Без желтых листьев, без прогулок по лесу. Без Питера, в конце концов.
Это я не жалуюсь – и так было много всего. Но был ли сентябрь?

В колонках играет - Браво "Мне грустно и легко"

Настроение сейчас - Странное

Сегодня был трудный день.
И как часто это бывает, я сделала даже для самой себя странный необдуманный шаг. Позвонила Ему. Тому, которого не слышала почти два года, не видела, только вспоминала.

Теперь я знаю, что сделала это не зря. Мне просто необходимо было ему позвонить, чтобы понять, что все прошло. Что ничего больше не екает в груди, что сердце не перестает биться от тембра его голоса...больше ничего, только память и вклеенные в сердце портреты.
Я счастлива, что со мной навсегда останется то, что между нами было. Останется и больше никогда не повторится.

Вчера в бассейне я самостоятельно проплыла три метра. Чувствую себя олимпийской чемпионкой. У меня получилось. Я МОГУ!!! Так радостно от осознания своей воли, своего упорства. Это ужасно позитивный заряд. Кажется, что после такого абсолютно все сможешь, и все по плечу.

Мужчина уехал закрывать игровой сезон. Обещал быть в начале недели, помочь мне допить литр виски. Но это же не главное. Главное, что мы есть. И мы вместе.

Товарисчи! Кто еще от меня лично не услышал про то, как я съездила в Припять и вообще о том, что сейчас есть в Чернобыле, - можете прочитать на Башвесть. Там со мной интервью, написанное очаровательной Еленой.

Новостей, на самом деле, куча, но они все бытовые и значимые только для меня. Например, парфюм от Burberry "London". Очень лично...:) Или пароварка от Тефаль...куда уж личнее:) особенно, если вспомнить о здоровье, которого нет. Хотя, все что не делается, все к лучшему. Мне хватило одного раза попасть в больницу, чтобы понять, что я в отношении своего здоровья делаю не так.

Для замученного желудка были проверены и опробованны несколько мест общепита. Вне всякой конкуренции японский ресторанчик "Гедза" и кафе-мороженное "Gelateria". В первом отличные и не очень дорогие суши, во втором неплохой кофе и дофига десертов. Сразу были забракованны летний ресторан "Июнь" в Мегаполисе, где официантов можно ждать годами, а еда сомнительного качества (разве что коктейли не подкачали), и кафешка "Кофеин", где ничего приятного, кроме круглосуточной работы и вай-фая обнаруженно не было.

С нетерпением продолжаю ждать кино "Мама миа". Это постановка мюзикла на песни Аббы, где снимается несравненная Мэрил Стрип и божественный "мистер Дарси" (дааа!!! мужчина мячты!!!).

Из того, куда можно сходить - есть концерт Ночных снайперов 24го сентября, где-то там же в конце месяца премьера в Русском драме "В пробке...", обещают что-то интересное. Кто-нибудь хочет составить компанию?

А еще я встречаю на работе и в разных организациях ребят, с кем училась в школе и на факультете. Приятно, что сверстники потихоньку становятся людьми. Может скоро для кого-нибудь из них, особенно для девочек, статус в жизни начнет определяться своими достижениями и карьерой, а не браком.

В колонках играет - Huanes

Настроение сейчас - осенннее равновесие

Наконец-то наступила осень, такая долгожданная, такая призрачная. И пусть листочков с позолотой пока не намечается, я все равно счастлива. Это такое редкостное явление, когда нравится состояние, а не события. Хотя и они в этот сезон не подкачали.

Я ужасно горда собой, когда начинаю что-то делать. Особенно, когда чего-то достигаю. В прошедший август я слегка напряглась и въехала в осень на подъеме всех чувств.

Если прошлая осень у меня прошла под знаком золота, то в этом году я открываю латиноамериканский сезон. Ищутся латино-танцы, слушается испаноязычная музыка. Изучается язык, осваивается плавание (ну как же я на Кубу без плавания:))
Нифига не хватает времени на книги, это немного напрягает. Из последнего прочитан Санаев "Похороните меня за плинтусом" - несомненно талантливая книга, но очень тяжелая. Есть в нашем детстве что-то общее, что не хочется вспоминать. Сейчас читаю Антона Некрасова про метро. Пока не впечатляет, но что-то в нем все же есть.

В Уфу приезжает Горан Брегович, и это круто, господа. На него аффигенно дорогие билеты. А в Москве тем временем будет выступать Хоакин Кортес...и это еще более круто. И во столько же раз дороже. Плюс самолет. Плюс скоро Зилант, о котором я просто стараюсь не думать, иначе взорвется моск.
А еще мы снова "делаем новости" и я опять в редакции, что не может не радовать. Подобная работа заставляет жить динамичнее. Наверно поэтому у меня дома завелась двухлитровая бутыль виски и две бутылки ликера. Кто в гости? Правда пока не на чем сидеть, но через недельку, возможно, базар-вокзал в моей комнате прекратится.

В целом, мое личное "ощущение умения летать" проявляется в полной мере. Если кому-то не звоню (не пишу, в аське не появляюсь), не обижайтесь и звоните сами. Я буду рада. Как показал опыт разных августовских встреч - все возможно для тех, кто ищет способ, а не повод.

Разукрашенный наркодэнс о любви, одиночестве и бренности бытия. Сюжет не блещет оригинальностью, все уже было - но это тот случай, когда то, что снаружи лучше, чем внутри. Потрясающие костюмы, грим, декорации. Заботливо найденная где-то (интересно, где?!) запустелая коммуналка. Удивительно пластичная, красивая и изящная Ольга Сутулова, в роли Алисы. Мария Шалаева в роли очередного фрика. И Михаил Евланов, который в гриме и с рисунчатыми линзами смотрится более эротично, чем в жизни:) Ну или это меня вечно тянет на подобные сюрреалистичные типажи.

Почему же этот фильм все-таки стоит посмотреть:
1. "Здесь всегда так темно?"
Чтобы снова увидеть великолепный Питер с его темной стороны: где искать нечего, ждать некого, а солнце встает только по большим праздникам.
2. "Лучше два года с ним, чем пятьдесят без него".
Чтобы понять, что надо жить сегодняшним днем, на случай, если завтра не наступит. Самоконтроль здесь неуместен, лучше вспоминать о том, что было, чем о том, чего так и не сделал.
3. "Хорошо было..."
Чтобы вспомнить, что раньше в магазинах были такие лопаточки для хлеба, чтобы узнать, свежий ли он, были автоматы с газировкой и даже дома казались такими большими.

В целом, кино довольно мрачное, но красивое, есть на что посмотреть, позавидовать (какие платья..ммм!), подумать. Приятного просмотра:)

Хочется выпить.
Так глобально и пока невыполнимо. Я уже давно научилась коллекционировать эмоции и складывать их в свою жизнь, как яркую мозаику. Хочется чего-то хорошо забытого: кокосовых коктейлей в клубе, ликера в кофейне с коричневым потолком, мартини из красивых бокалов на чьей-то уютной кухне. А вокруг негромкая музыка и клубы сигаретного дыма. За окном город, свежее утро и нет людей. С утра родной город не хуже, чем Питер.

А в жизни полно дел. Все вполне позитивно, все в движении. В понедельник я опять не успею на маникюр, не куплю апельсинов, и даже никто не подарит воздушный шарик. Я все меньше верю в возможности бытовой дружбы и все чаще мне хочется стирать ненужные записи и телефоны. Стирать упоминания о ненужных людях.

Но в глубине души становится очень светло, когда смотришь на уже созданную мозаичную картину. В ней так много всего: питерские рассветы, песни у костра, звезды в горах, твои смски и обнимающий нас ночной город.
Не спрашивайте, о чем пост. Я не знаю. Но мне снова захотелось писать, снова за несколько лет.
Я снова иду учиться. Я снова иду к своей мечте. Я снова строю воздушные замки...

Прекрасная девушка Женька натолкнула на мысль...
Точнее мысль была уже давно, но только сейчас она приобрела черты существующей реальности. Почему живя в одном городе мы с кем-то встречаемся постоянно, а с кем-то совсем нет. Иногда удивляешься, как можно видеть человека так часто, хотя точки соприкосновения практически отсутствуют. Но вы встречаетесь - в магазинах, кино, на улицах так часто, что остается только поражаться данному факту.
А может правда судьба? Сталкивает с одними, разводит с другими.
У меня есть Человек, которого за два года я не видела ни разу. Я часто бываю в его районе, у его дома. Когда я подъезжаю к его остановке у меня замирает сердце. Это Его территория. И всегда кажется, что вот-вот он выйдет из-за поворота, окажется со мной рядом. Но мы не пересекаемся.
Я счастлива, что живу с Ним в одном городе, дышу одним воздухом, встречаю одну весну.
Мы вместе, только не в одной параллели.

Накануне мне снился мертвый город.
Ветер, гуляющий по пустым дворам, по заброшенным квартирам. Оставленные второпях вещи и игрушки. Стертые картинки и осыпавшаяся штукатурка. Мне снился город, в котором никто не живет. Где вместо людей тишина.

Когда меня спрашивали, зачем я еду в Припять, я чаще всего не находила что ответить. Как можно объяснить цель поездки словами "мне туда надо"?! Бывает так, что увидев однажды какое-то место понимаешь - ты там обязательно будешь. И все время до этого пребываешь в ожидании, в непрерывном беспокойстве, чувствуя, что тебя туда сильно тянет.

Так странно - я ехала смотреть город-призрак, фантом, созданный моим воображением, фотографиями и книгами. Было определенное ощущение места и настроение. Но реальность внесла свои коррективы в мое восприятие.

Припять встретила нас теплым майским солнцем, переливающимся в густой листве деревьев наводнивших город. При свете не хотелось пугаться, да и глазницы пустых домов не выглядели декорацией к кошмару. Казалось, что люди ушли совсем недавно, что жизнь просто затаилась на пару часов, пережидая что-то очень важное. Зелень окутывала город как кокон, прорастая через плиты асфальта и забираясь на стены зданий. А когда идешь по улицам тебя преследует закономерное дежавю: типовые дома, квартиры, парки - все это есть почти в каждом городе Союза, ушедшего в нирвану. И в родном городе тоже есть, проведите аналогии...

Не было поражающей тишины. Повсюду шелестела листва, пели птицы.
Мы шли по улицам молодого города, в котором рождались люди, радовались, горевали, влюблялись, творили - проживали свою полноценную жизнь. И, конечно, не думали, что когда-нибудь им придется отсюда уходить. Становятся так понятны чувства людей, вынужденных бросить все, что имели, оставить родной красивый город и уйти. В пустоту, неопределенность. Бежать неизвестно от чего, от угрозы, которой никто не видел. И поверить в то, что больше они домой не вернутся.

Наверно, каждому стоит сюда приехать лично. Попробовать осознать весь масштаб происшедшего, чтобы понять для себя что-то очень нужное и определиться в собственной морали. Увиденное сложно передать словами, нужно посмотреть самому. Прочувствовать, пропустить эти впечатления сквозь себя. И больше никогда не хотеть воевать, разрушать и не ценить то, что есть.

Я возвращалась домой увозя внутри ощущение другой Припяти. Не такой как во сне: более яркой, весенней и какой-то уютной и родной. Эти впечатления сродни тем, что испытывают люди, когда-то жившие там - они помнят свой город живым...

В колонках играет - Сергей Калугин "С.М.С."

Настроение сейчас - очарованные небом глаза

Этой весной мне как-то странно понравилось жить.
Нужно ли говорить, что за последние полгода со мной такого почти не случалось. Постоянные проблемы, скандалы и неприятности, отсутствие понимания и самоидентификации.
Я не люблю вопросов о том, кто я. Я бываю слишком разной даже для себя. Иногда приходится саму себя догонять. Иногда убегать...
Я люблю теплый ветер и сухой асфальт, разрушенные дома и роскошь дворянской России. Я люблю смотреть фильмы, после которых нужно думать. Когда досмотришь последний кадр, но не начинаешь двигаться, потому что в этот момент осознаешь, что ты уже другой.
Люблю запах цветущей липы, фиолетовый цвет и говорить о книгах. И, конечно, читать.
Я не люблю людей, которые живут легко, которые говорят мне, что надо жить проще. Не люблю расставания и растояния.
Предпочитаю думать, но не говорить.
Патологически вру, хотя чаще всего бываю искренна.
Внутри моей головы целый мир. И если вы его не видите, это еще не значит, что там ничего нет.

Этой весной мне понравилось жить.
Смысл в последнем слове.

В колонках играет - НС "Ограда"
Настроение сейчас - умиротворенное

Весь день под впечатлением от "Ходячего замка" Миядзаки.
Сознание тормозит от восторга. Ощущения открытия и яркости мира.

Выходные удались!!
Посмотрены "Ходячий замок", "Хортон", "Еще одна из рода Болейн". Прочитаны "Опоздавшая молодежь" и "Объяли меня воды до души моей" Кэндзабуро Оэ. Куплены хоккейная шайба (свадебный подарок для Олькиного мужа:)) и парфюм от Сары Джессики Паркер. Слопанно: кило мандаринов, тарелка пельменей с кальмарами, плюс капучино с миндалем.

Для полного щастья нехватает шляпки и хорошего мусчины:)
Жалко что весна пропадает...влюбиться что ли?! Дабы и претендент есть: на тренировках один фрукт - с диким характером и отличным торсом - самое то:)

Самое приятное - это осознание того, что в мире еще есть вещи, которые я не знаю, которых у меня еще нет. Не все книги прочитаны, не все фильмы просмотрены, не все мужчины...хм...нет, пожалуй, это лишнее:))

Пы.Сы. Картинка - рисунок замечательной художницы Софи Гриотто.

В колонках играет - Ночные Снайперы "Солнце"

Настроение сейчас - слушать джаzzz!

Справедливости ради, отмечу, что погода так себе. Ровно настолько, чтобы хотеть весну не как явление, а как метафору:)

Отмечать ее наступление предполагается с кофе, хорошими друзьями и концертом Агаты Кристи. Неужели и на нашей улице будет Солнце?!

В колонках играет - Гражданская оборона
ЕГО уже нет.
Так странно в это верить. Почему-то раньше казалось, что он будет всегда. И когда неделю назад он был в Уфе с концертом, и когда улыбался с плакатов на стенах моей комнаты.
Вместе с ним ушла часть моего сердца, моего прошлого, всей моей жизни. Слишком многое во мне изменило его творчество, его песни и стихи, его философия. Сейчас уже трудно представить, кем бы я была, если бы не узнала его.

Бесполезно, как любить и не делать зла,
Бесполезно, как пытаться не делать зла,
Понимая постепенно себя во сне,
Наблюдая воспоминанья.
Смерть - это место для тех, кто мертв.
Смерть - это место для тех, кто жил.
Это место встречи тех,
Кто бродил босиком по алмазной ржи.
Это Родина-Смерть!
(c) Р. Неумоев

Спасибо за все, Егор. Светлая память.
"И на все вопросы отвечать ВСЕГДА ЖИВОЙ!"