КРЫСА.

Тонкое чутье поможет Вам не стать жертвой интриг, поймать за хвост удачу в любви и обрести уважение на работе.

БЫК.

Дети будут причиной наибольшей радости и гордости, только не давите на них авторитетом.

ТИГР.

Многочисленные поездки наконец принесут свои плоды, а Вы сможете насладиться обществом самых родных и близких людей.

КОТ.

Пока денежные потоки протекают через Вашу жизнь – с благодарностью подставляйте карманы, но не теряйте бдительности.

ДРАКОН.

Ваши таланты и лидерские задатки помогут воплотить в жизнь идеи и неплохо на этом заработать.

ЗМЕЯ.

Прежде чем совершить решительный бросок, проведите тщательную подготовку. Прислушивайтесь к интуиции.

ЛОШАДЬ.

Будьте внимательны к людям: для Вас они разделятся на настоящих, но прямолинейных друзей и тайных, но улыбчивых недоброжелателей.

КОЗА.

Год предстоит хлопотный и суетливый. Чтобы сгладить негативное впечатление, вспомните о своем хобби.

ОБЕЗЬЯНА.

Усердный, кропотливый труд принесет Вам гораздо больше пользы и денег, чем рискованные и авантюрные предприятия.

ПЕТУХ.

Наведите порядок в партнерских и семейных отношениях, тогда все остальное приложится само собой.

СОБАКА.

Избегайте пересудов и интриг. Будьте рядом с любимым человеком, но не становитесь для него обузой. 

КАБАН.

Вам наконец удастся расставить все точки над «I» в чувствах.

 

 Осталось 5 репетиций до позора!

 Мы все понимаем, что такое "рр"- это нежность, доведённая до предела, как к своему ребёнку...

 То, что не совпадает с текстом увертюры - посмотрите пальцами.

  Нота под точкой - значит, надо с ней что-то сделать.

  Я сейчас скажу вам, какие здесь ноты - вы очень удивитесь.

  Там черт знает что написано в партитуре. Переписчик – страшный человек.

  Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

* Я говорю трубы! А они обнимаются, целуются, сидят.

 В Шостаковиче много нот и всё время меняются .


  Это не симфонический оркестр, надо играть чисто!

  Играйте не то, что я требую, а то, что в нотах написано.

  Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

  Надо сыграть так, словно вы немножко приняли и никуда не спешите.

  Притворитесь, что вы музыканты, а не просто ударные.

  Альты, куда вы лезете?! И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез.

Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано - инвалиды!

 

Однажды наш сын принёс в дом маленького котёнка. Он был абсолютно чёрным, худющим с тонким крысиным хвостиком. Животное вымыли, подлечили, накормили и оставили жить у себя. Кота назвали Жорой. Повзрослевший кот не стал толстым и ленивым, напротив он сохранил некоторое изящество своей фигуры, однако эти его недостатки вполне заменялись его удивительным интеллектом и необыкновенным упорством. В добывании пищи несмотря на то, что кормили его отменно он проявлял настоящие чудеса, все лакомые кусочки исчезали со стола с молниеносной скоростью, при всём этом Жорик сидел у стола с наглыми  глазами и делал вид, что не имеет к этому безобразию  никакого отношения. Однажды ранним утром жена открыла дверцу холодильника и застыла на месте, в холодильнике сидел кот и смотрел на неё круглыми глазами облизывая творог с усов. Увидев хозяйку он пулей вылетел из холодильника, адресованные ему «комплименты» застали кота в форточке.

Как то поздней осенью мы заготавливали мясо, часть продавали, часть оставляли себе, забив морозильник, остальное решили разместить в кладовке повесив его на металлические крючья, так и сделали. Через какое-то время в кладовке раздались подозрительные  звуки Заглянув со двора в окно, я увидел такую картину. На куске мяса под самым потолком висит кот и проворно отгрызает небольшие куски мяса, постепенно его лапы ослабевают и он тяжело плюхается на пол. Несколько минут отдыха и всё по новой кот берёт разгон, прыжок и вот оно…. Счастья, кусок мяса снова в объятиях….

   После этого мы всё мясо сложили в большой металлический шкаф висевший на стене. Теперь всё будет в порядке посчитали мы и в очередной раз ошиблись. Как то я заметил что  со двора пропала наша собака, обошёл всё вокруг но поиски результата не дали, в последний момент на глаза попала открытая дверь кладовки, заглянул туда и что Вы думаете? Картина маслом! Тяжеленная дверца шкафа открыта в шкафу сидит кот и жадно обгладывает мясную кость, внизу под шкафом сидит наша собака с умиротворённым взглядом в нетерпении перебирая лапами, не сводя с кота глаз. Взглянув на меня кот выпустил от неожиданности кость, которая упала к радости собаки прямо ей в пасть. Только повесив на ящик замок мы сохранила запасы от дальнейшего посягательства.

  Однако все недостатки нашего кота искупились в один день. Однажды вернувшись с работы и открыв дверь я увидел ,как на меня с огромным воем несётся кавказская овчарка. Не ожидая такого в своём собственном дворе я застыл на месте растерявшись. Как потом оказалось к нам пришли гости, сын с нашей собакой ушёл гулять, а они свою оставили в нашем дворе не потрудившись привязать к забору. Расстояние между нами стремительно сокращалось и я уже приготовился к неизбежному, вдруг из под крыльца страшно воя вылетел чёрный комок, который на лету вцепился когтями и зубами в собачью ляжку. Собак визжа от боли закружилась волчком пытаясь стряхнуть нашего кота и достать его зубами, чего добиться не смогла. Воя от боли она выскочила на улицу и помчалась по ней с висящим на лапе котом. В тот момент я с сожалением подумал ,что уже не увижу своего кота, представьте мою радость ,когда спустя некоторое время кот гордый своей победой вернулся домой, уселся на крыльце и стал приводить себя в прядок. После этого случая все члены нашей семьи зауважали  Жору и стали снисходительно смотреть на его мелкие пакости

 

Самый молодой президент США Джон Кеннеди был убит , за то ,что хотел рассказать миру о контактах американского правительства с представителями внеземных цивилизаций! Так утверждает профессор Лоуренс Меррик в своей книге «Убийство посланника» Вышедшей в США.

По словам Меррика всего за 10 минут до своей смерти президент показал свой текст речи губернатору Техаса Джону Коннели, который ехал с ним в одной машине. Через 10 минут президента не стало, а губернатор был тяжело ранен, но ему удалось выжить. Не без основательно опасаясь за свою жизнь, губернатор спрятал залитые кровью бумаги с речью президента в банковский сейф, и разрешил преданному помощнику изъять  документы лишь после  своей смерти . Коннели умер в 1993 году, но прошло ещё 10 лет прежде чем речь президента оказалась в руках Меррика. Как уверяет профессор, Кеннеди решил открыть народу Америки  и жителям всей планеты правду о существовании инопланетян. А точнее сообщить , что в 1947 году в пустыне неподалёку от городка Розвелл в штате Нью - Мексико были найдены остатки космического корабля, и учёным за прошедшие 15 лет удалось не только разгадать откуда прилетел этот корабль, но и вступить в контакт с теми, кто его построил.  Однако,  руководители спецслужб посчитали, что открывать правду нецелесообразно, так как это может вызвать панику среди населения, в дело могут вмешаться русские, которые переманят инопланетян на свою сторону и с их помощью уничтожат США….. Отговорить,  от выступления президента не удалось и 22 ноября 1963 года он бы застрелен в Далласе, штат Техас. Его речь начиналась словами : « Мои дорогие сограждане, мы не одиноки во вселенной, -так и не была услышана Америкой. После убийства Кеннеди инопланетяне в контакт со штатами больше не вступали, скорей всего решив, что люди способные убить собственного президента, слишком примитивны и недостойны того, чтобы открывать им высшие тайны.

1. Когда он спит, он почти не двигается и старается не шевелить пальцами ног;

2. Если на спящего любителя кошек положить кирпич, он проспит с ним всю ночь, стараясь, чтобы он не упал и не сдвинулся.

3.Если спящему любителю кошек бросить на живот что-нибудь тяжёлое он улыбнётся и пробурчит сквозь сон, разыгралась милая.

4.утром не раскрывая глаз он идёт на кухню и ищет миски чтобы наполнить их, даже если в доме нет животных.

5. Дохлая мышь в тапочке у любителя кошек вызывает умиление, крыса восхищение.

6. он кажется вечно простуженным потому, что зайдя в помещение начинает закрывать двери и окна.

7. Закрывая окна и двери, он слегка приоткроет дверь туалета.

8. Если любителя кошек угостить мясом, он попросит пакетик, чтобы отнести любимцу.

9 Если вы хотите показать ,что дико ревнуете, просто написайте ему в ботинок по другому он не поймёт.

10. Если подать к пиву сыр и чипсы, любитель кошек будет закусывать чем-то одним, ведь смешивать сухой корм и натуру нельзя.

 Сегодня очень престижно, красиво и модно иметь собственный водоём на своём участке. Если вы приложите немного фантазии и терпения и немного больше финансов ,то по итогу получите в течении короткого времени настоящий рай на своём участке, в котором заживут различные водоросли, лилии, рыбки.  Итак с чего же начать? Сначала Вам необходимо решить какой формы будет ваш пруд: квадратный, круглый или с естественными изгибами. Решив эту задачу, наметьте контур будущего водоёма используя веревку или шланг. Выкопать пруд в ручную, довольно проблематично, скорей всего Вам понадобиться помощь мини экскаватора.

   Полученный в результате Ваших трудов «райский фундамент» необходимо будет укрыть, чтобы рельефную красоту не испортили внешние вредители. Специальная плёнка для пруда, которую предлагают современные компании создающие домашний оазис, имеет высокую прочность, надёжность, долговечность и простоту в укладке и эксплуатации. Для того чтобы весь вид не портили кабели для разных технических приспособлений обслуживающих пруд спрячьте их среди растений или грунта, для этого предварительно укладывают шланги для насосов, фильтров, проводят сетьевой кабель для освещения, иллюминации и других причуд.. для маскировки кабеля можно использовать камни разных размеров и форм, которыми выкладывают побережье пруда.

После снятия защитной плёнки заливают воду. Необходимо знать какую именно жидкость необходимо «впрыснуть в Ваш оазис». Специалисты утверждают, что лучше всего походит водопроводная вода доведённая до идеального стояния с помощью специального препарата нейтрализующего хлор и тяжёлые металлы, превращая водопроводную воду в пригодную для обитания рыб и микроорганизмов. Такие препараты можно приобрести в зоомагазинах, строительных супермаркетах, на птичьем рынке. Вы всё установили, теперь заливайте пруд. С запуском рыб после заполнения водой пруда придётся подождать. Когда жизнь в пруду стабилизируется, это Вы определите по растениям первых рыб запускайте не раньше чем через две недели. Через пару лет ваш пруд будет настоящим украшением, которым Вы будете гордиться. Растения разрастутся, рыба заметно размножится.  Удачи вам в Ваших начинаниях!

Аня

Ани - живые, энергичные.  Интересно  и откуда  только берётся столько энергии у ребёнка?

Читать далее...

- Загляни под крышечку и найди там миллион бутылок, тысячи монет, сотни гаечек и болтиков, десятки разводных ключей и пьяного сотрудника Водоканала;

- Одноразовое пиво- попробовал раз и больше не хочется!;

- Мазь оборотень –втирается в доверие.

-Новинка! Суперкрем для лица! Он не только разглаживает морщины на Вашем лице ,но и оставляет глубокие на лицах ваших подруг.

- Подключите тарифную услугу дятел и Вашему любимому начальнику, каждые пять минут будут звонить опытные телефонные хулиганы;

-Если на продуктах написано, что они изготовлены по уникальной технологии ,то обычными методами никто не определит от чего Вы умерли;

-Выключатель на стене придумал лентяй, трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку;

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана;

 «Щущуть»- это мера спиртного на исходе праздника;

Поговорку ничего до свадьбы заживёт пропускает через себя каждый еврейскй мальчик.

Хороший роман- это пара сотен афоризмов связанных интересным сюжетом;

С годами шансы на любовь до гроба значительно возрастают.

Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление две фотокарточки три на четыре и один патрон.

«Профессиональный боксёр предлагает отделку фасадов».

« Срочно продаётся соседняя квартира, пока сосед в командировке».

«Пропало вознаграждение- нашедшему собака».

« Потерял веру в человечество, нашедшего прошу не поднимать, пусть валяется, там где лежит.»

Надпись на китайском ресторанчике «Дирижарам вход воспрещён».

Уважаемые читатели в предыдущие сообщение вкралась опечатка: «Требуются рабочие- работа посмертно- надо читать: Требуются рабочие- работа посменно».

Девушкам до 15 лет Чупа-чупс не продаётся!

 Надпись на ларьке «Биологическй перерыв 15 минут».

« Сниму порчу по пин- коду Вашей кредитки».

В наших городах скапливается масса отрицательной энергии тысяч и даже миллионов людей в силу разных обстоятельств вынужденных отвоёвывать себе место под солнцем в ограниченном пространстве. Многим сегодня приходится жить в вечной борьбе за свои права, а такая жизнь не всегда приятна, а порой и опасна. За свою тягу к цивилизации мы платим дорогую плату, в том числе и здоровьем как физическим, так и душевным. Сегодня жители городов живут в постоянных стрессах, в результате чего делаются агрессивными и раздражительными. Не каждый из нас может подавить в себе столь не лицеприятные качества, справиться со вспыльчивостью, которая как всем нам хорошо известно до добра не доводит. Давайте проверим, производите ли вы на окружающих впечатление человека с расшатанными нервами. Итак, как сильно Вас раздражают эти события:

1 У соседей ремонт, меняют трубы, вы из-за этого остались без воды.

А. не раздражает---0 баллов;

Б.молча стерплю---1;

В.убить готов---2.

2. дети Ваших соседей в очередной раз сломали лифт и вы вновь идёте на 9-й этаж пешком.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

3. Вы решили прочитать свежую газету, но кто-то её измял и разорвал страницы

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

4. Дама бальзаковского возраста одета по молодёжной моде.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

5.Коллега не вычистил зубы, но при разговоре с Вами старается поднести своё лицо поближе.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

6. В кинотеатре то-то громко комментирует сюжет фильма.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

7. Кто-то втискивается в очередь перед Вами.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

8. Человек с которым вы договорились о встрече опаздывает на 20 минут.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

9.на улице незнакомы человек что-то хочет сказать и тянется своими липкими губами прямо к уху.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

10. Вам подари, громоздкую ненужную вещь.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

11. В кабинете душно и жарко, коллега закуривает сигарету.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

12.Кто-то громко разговаривает в общественном транспорте.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

13. Человек при разговоре имеет привычку теребить вас за пуговицу

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

14. Ваш аппонент не уместно вставляет умные слова.

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

15. показ вашего любимого фильма постоянно прерывают на рекламу

А. не раздражает---0;

Б.молча стерплю---1;

В. Убить готов---2.

 Подводим итоги:

8 балов и менее- из Вас получился бы отличный разведчик, игрок в покер, часовой у мавзолея, или терминатор. Вас невозможно вывести из равновесия, Вы отлично владеете собой и не поддаётесь на провокации. Такие качества как невозмутимость и бесстрастность помогут добиться успеха и сделать неплохую карьеру, но в личной жизни могут оказать медвежью услугу. Ведь мал кто решит связывать свою жизнь лицо и глаза которого ничего не выражают, а вдруг он маньяк притворяющийся нормальным человеком.

9-17 баллов

 Если Вас и называют нервным ,  стоит делать из этого далеко идущие выводы. Нервничаете вы исключительно по делу, когда окружающие доводят Вас до этого. Житейские трудности и мелкие обиды не драма для Вас. Вы всегда в состоянии успокоить паникёра, который нагнетает обстановку  У вас выработан стойкий иммунитет к неприятностям, радует что таких людей большинство и пока они есть, никакой конец света нам не грозит.

18-25 баллов.

Вас можно назвать –театральным человеком, Вам всегда нужны драмы, Вы находитесь в состоянии конфликта с действительностью, Вас буквально всё раздражает. Даже если всё отлично, вы негодуете, потому, как жизнь Вам кажется пресной и скучной.  Страдать Вы любите с расстановкой, чувством, толком привлекая окружающих к несправедливости совершённой в отношении вас. Ваша нервная система разбалансирована, от Вас ежеминутно следует ожидать подвоха. Плюс в том, что с Вами не заскучаешь.

25 баллов и выше.

Вы  скорее всего потенциальный маньяк и убийца непонятно почему Вы ещё на свободе?