плакал (от смеха) не то слово.

Сразу хочется отметить, что тыква совершенно не чувствуется, зато яблоко и орехи очень уместны.

Знакомая рассказала: Вытащила мужа по магазинам. Ходим почти 2 часа. Он с надеждой спрашивает:
- может, уже домой?
- нет, - говорю. Мы еще мало купили.
- как так - мало?
С тяжелым вздохом объясняю:

она: Угадай с трех раз, у меня сейчас ресницы накрашены или нет?
он: с трех??? 

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете? 

Грузин забыл как по русски будет слово "два", заходит в магазин и говорит с акцентом:
- Дайте мне три батона, один не надо. 

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне. 

Знакомая  рассказала. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает.  

И тут другая сотрудница выдала, до того не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.


- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.

Почему тот шум, который вы слышите в морской раковине, это  шум моря?

За правильный ответ ставлю симпатию....))

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре! 

Заходит в секс-шоп скромная девушка и стесняясь говорит продавцу:
- Дайте мне вибраторы один беленький, один чёрненький и ещё вон тот красненький.
Продавец:
- Вот вам беленький, вот чёрненький, а красненький - это огнетушитель, он не продаётся.