Вымачивать мясо можно в чем угодно. Классические народные способы — мясо в уксусе или вине — не особенно хороши. Уксус, хоть и делает мясо более мягким, но убивает его натуральный вкус. Так же, впрочем, как и вино.

Ночь.Звонок в дверь.Жена спрашивает"Кто там?".За дверью голос "Дрова".Она открывает дверь вваливается пьяный муж и говорит  "Пили!".

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

Отец в роддоме, ликуя:
- О-о-о, мальчик значит получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Театр. Посреди концерта голос из партера:
— Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
— Я врач!
— Не правда ли, коллега, какая восхитительная музыка?

- Дорогой, скажи мне что-нибудь теплое.
- Да гори ты синим пламенем!

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.
Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?
 

Милый, ты меня утром разбудишь?
- Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.

 В аптеке. Стоит небольшая очередь, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?"

Диалог в трамвае -  Вы здесь сходите?     - Нет, я дома сходил....

Первое правило лыжника: Жёлтый снег в рот не брать.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Филипп Киркоров- Робин Гуд российской эстрады, он отбирает песни у богатых и поёт их бедным.

Для женщин мужчины как пирожки, кто-то любит с капустой, а кто-то - с яйцами.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Рецепт этот мне знаком уже не один день. Попробовал его несколько лет назад в ресторане  под названием ИСПАНИЯ. Понравилось, даже очень. Шеф повар выходит к посетителям и принимает похвалы. Таковы правила этого заведения. А так как еда там отменная, ни кто не скупиться на похвалы. Вот и мне довелось пообщаться с шеф-поваром. Он вкратце (не впадая в подробности) рассказал как он это готовит. А пару дней назад наткнулся на одноименный рецепт в кулинарном обществе  Вкусно_быстро_недоро   там  Juliana5    разместила этот рецепт.  Кому интересно посмотрите.   http://www.liveinternet.ru/community/855605/post96704839/.     Лично я   ,как мне рассказал шеф-повар замочил на 2 часа мясо в красном вине. Всё остальное делал  по рецепту. Результат сфотографировал. Бэтэавон !

1 кг хорошей говяжьей вырезки режем поперек волокон, кладем на горячую сковороду и жарим в горячем масле минут 5. Потом заливаем бутылкой сухого красного вина, кипятим, пока всё не выкипит. Затем добавляем много репчатого лука толстыми кольцами и жарим уже до готовности. Получается обалденно!

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном столе!

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх, а я хотел стать космонавтом...

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент...

Молодой фермер приходит к семейному врачу:
- Вы знаете доктор, жена стала часто плакать, нервничает постоянно.
- Ну батенька, - это же просто, побольше ласки, поцелуев, ну и конечно побольше секса!
- Доктор! Вы же знаете, - я встаю до рассвета, прихожу затемно, весь день в поле, - я же устаю!
- Ну а как насчет того чтобы на природе, после ланча?
- Но как я ее позову?
- Берите с собой ружье, и вот, как только вы, во время работы, вдруг, почувствуете возбуждение, - сразу стреляйте в воздух, - жена к вам прибежит!
Через три недели фермер приходит весь в слезах.
- Что случилось, ты не принял мой совет?
- Да нет доктор! Две недели все было просто чудесно, жена была довольна, но неделю назад начался охотничий сезон, и больше я её не видел!

- В каком жанре написана Камасутра?
- Комедия положений!

Если долго хранить верность, она может испортиться.

Муж с женой лежат в постели, занимаются сексом.
Муж (сурово) жене:
- Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
- Был.
Муж:
- Что надо сказать?!
Жена:
- Спасибо…

Сидит мальчик на кухне с включенной плитой и обогревателем.
На кухню заходит отец мальчика и спрашивает:
- Что ты делаешь?!
- Накаляю обстановку!

Если так случилось ,что жизнь сбивает тебя с ног, выбери полет, а не ползание!
 

Цветы, конфеты, кино, кафе... все это считается элементами мужского ухаживания. А существует ли женское ухаживание? Если да, то, что оно из себя представляет? напишите кто что думает на эту тему.

Ингредиенты:

1 стакан грецких орехов,
0,5 стакана куриного бульона,
2-3 лимона,
2-3 головки чеснока,
0,5-1 стакан петрушки, укропа,
1 ч. ложка красного перца,
соль по вкусу.


Способ приготовления:

Стакан очищенных орехов немного просушиваем и перетираем в однородную массу.
Перетираем чеснок.
Смешиваем орехи, чеснок, хорошо еще раз перетираем в однородную массу, добавляем сок лимона, перец и бульон, соль по вкусу. Хорошенько все перемешиваем.
Должна получиться консистенция жидкой сметаны. Наливаем соус в посуду, закрываем крышкой и ставим в холодильник.
Через 2-3 часа соус готов.

Подходит ко всему.

Ну а вкус ..... приятного аппетита :)

спасибо за рецепт Каструля

Кладбище - это готовая продукция министерства здравоохранения...

Врачи бывают нескольких видов:

Врачи А - Анестезиологи

Врачи Б - врачи женщины

Врачи В - взрослые врачи

Врачи Г - не опытные,молодые врачи...

 Сидит Вовочка в песочнице и грустно напевает песенку:

- Чужие губы тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...

Проходит дедушка. Спрашивает:

- Мальчик, ты что, влюбился?

- Нет. Чупа-чупс потерял!!!

Вовочка приходит в школу с сильно опухшей губой. Марья Ивановна спрашивает

-Вовочка, а что это с тобой случилось?

-Это мы с папой на рыбалку ходили! И мне на губу села оса!

-И что укусила?

-НЕ , ее папа вислом убил!

Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

В метро  женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.

- Ой, извините!

- Э нет, тут как в шахматах, тронула – играй!!!!

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный..

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто не радует глаз, как второй глаз!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап!
- Но я же с тобой уроки делал!