Домашний сыр



Домашний сыр

С Маминого блога автор Юля Гоцуляк. Слова автора, комментарии и фото мои.
читать дальше

Необыкновенный цветочный десерт

Десерт – это всегда удовольствие. Но если десерт будет еще и необычным и красивым, ваши гости получат в два раза большее удовольствие.

Читать далее...

Мыло своими руками!

 Что еще, как не ароматное мыло может убрать усталость и снять напряжение во время принятия теплого душа? Каждый выбирает для себя определенный сорт мылы, с запахом или без, с с частицами скраба или, наоборот, щадящее кожу.

Три десятилетия назад, домохозяйки, непонятно почему, варили хозяйственное мыло сами, хотя в магазине оно стоило почти ничего. Нынче, мыловарение – это целый вид искусства, который получает все большую популярность в в большинстве стран мира, и не только у женщин. Так как мыловарение – это не просто интересный процесс, но еще и некоторое волшебство, которое Вы вершите над отдельными компонентами, получая совершенно разные результаты. А какие - все зависит от Вашей фантазии, желания и возможностей. Ведь приобрести готовое мыло проще, даже дешевле, но делать самому это конечно приятнее, тем более что Вы точно будете подбирать состав своего мыла и не станете беспокоиться о том, что у кого-то из Вашего семейства будет на него аллергия. Да и гораздо приятнее смотреть на кусочек мыла в мыльнице, который имеет необычную форму и цвет, которые придали ему именно Вы. Несколько кусков сделанного Вами мыла можно красиво украсить и преподнести в качестве подарка на какой-нибудь праздник знакомым или друзьям. При этом Вы можете быть точно уверены в том, что они останутся довольны презентом. А для молодых мам, мыловарение в домашних условиях – это хитрое решение сделать купание ребенка спокойным и увлекательным при помощи интересного кусочка мыла. Зверушки или фрукты отвлекут чадо от мысли о том, что глазки будет жечь, и помогут приучить его с радостью принимать водные процедуры.

Читать далее...

*Рубрика Отношения. Никогда*

Спасибо Ольга_Дердо за этот пост :) Читайте, девушки, не пожалеете:)

Одна из схем женского взросления выглядит так:

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!

*Рубрика Отношения. Как разница?*

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 – Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 – Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 – Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 – Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?

8 – Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 – Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 – Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 – Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 – Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

«Розовый букет» из теста с начинкой (вариант мантов, т.е. пельменей на пару)



Читать далее...

Розочки из курочки





читать далее

торт "день и ночь" из микроволновки за 6 мин

Читать далее...

Куриные грудки "Фламинго"

Простое блюдо с красочным названием Фламинго! Рецептом этим пару лет назад поделился муж подруги - повар.

Читать далее...

Овощной торт





Картофель – 150 г
Морковь – 150 г
Яйца вареные – 3 шт
огурцы – 150 г
Сыр твёрдый тёртый – 100 г
Майонез – 400 г
Желатин – 3 ч.л.
Вода – 130 г
Зелень петрушки и укропа
Картофель и морковь отварите, охладите, нашинкуйте соломкой. Огурцы и яйца натрите на тёрке.
Желатин залейте водой на 40 минут, затем распустите на водяной бане и влейте в майонез. Перемешайте.
В разъёмную форму выложите слоями продукты, поливая каждый слой майонезом с желе. Верх торта посыпьте тёртым сыром, поставьте торт в холодильник на 3 часа.
Перед подачей освободите торт от формы, порежьте на порционные куски, оформите зеленью.

Можно укладывать в кольца вырезанные из пластиковых бутылок.

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!