- Образование?
- 7 лет на фейсбук, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

Мотоциклист, идентифицирующий себя как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Если Вам не отвечают взаимностью - отвечайте взаимностью.

Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?

Если бы я был ягодой, то назывался бы ележивика.

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял? Я фломастер!

Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из "Людей в черном": вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.

Есть ощущение, что человечество немного превысило план по долбо@бам, предложение превышает спрос.

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

- По какому признаку можно определить человека, которому рискованно давать деньги взаймы?
- Он просит их у тебя, а не у банка.

Бухают два алкаша.
- А сколько нам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня...

- Сигаретки не будет?
- Да, сейчас докурю, и не будет.

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.

Лайфхак.
Если чай в пакетиках заваривать более трех раз, то ниточки от них годятся для штопки носков темной окраски.

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Чувствую себя бастардом в изгнании: корона была у сестры моей и у отца моего, я же живу в отдалении и короной обделен был...

- Как прошли выходные?
- Как прошли!?

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Инстаграм - чтобы подсматривать, Clubhouse - чтобы подслушивать...

Берегитесь мошенников!!! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые серьги, а прислали 2 спиннинга и стульчик для рыбалки!

Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.

Если в России отключат интернет, то на улицу выйдут как минимум 150.000 орков и эльфов из World of Warcraft, почти 500.000 людей из Facebook которые знают как управлять страной, как минимум 300.000 грамотных стратегов из Dota 2. А из PUBG народ вообще лучше не злить…
Боюсь представить, что сделают люди, вышедшие из PornHub'a

Те, кто был до нас - ПРЕДки, те, кто будут после нас - ПОТОМки. А кто мы? ТУТки, ЗДЕСЬки, СЕЙЧАСки или ТЕПЕРЬки?

Имеется мнение, что на нашей планете так много воды, потому что это чья-то диссертация.

- Это точно Версаче?
- Да-да, Версаче. Становитесь на картоночку...

Что, если монстр в твоем шкафу пытается спрятаться от тебя?

- На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
- На работу.

Тогда:
- Зачем мне изучать все эти науки: биологию, химию, физику? Они бесполезны, я никогда не буду ими пользоваться. Я не буду ученым.
Сейчас:
- 5G вызывает рак. Вакцины зло и причина аутизма. Не ешь таблетки - это химия, пей гомеопатию. Астрология - это наука. Земля плоская, я видел это на Ютьюбе.

Смотришь на политиков и удивляешься: зачем дьяволу столько душ?

Я не гомофоб, большинство моих знакомых - геи. По крайней мере, я их так называю.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".

— У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?
— Уйма.
— Извините, у нас проходной балл — тьма.

Лучшие умы современной вирусологии бьются над тем, что бы успеть до конца эпидемии продать вакцину.

Безобразие! В XXI веке живем, а священники до сих пор не освящают стержни для АЭС!

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.

Ребёнок, выращенный в стае мажоров, уверен, что кофе - это кокаин для бедных.

Почему менеджеры Сбербанка всегда звонят из тюрьмы?

Побродив по Европе, Призрак коммунизма решил посетить Америку.

Программистов на похоронах выносят младшим байтом вперед.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.

- Скажите, а уже есть в продаже календари на следующий год?
- Какой еще, нахер, следующий год.

Бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко излагать свои мысли.

Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.

Билл Гейтс завещал все свое состояние на баготворительность.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Я не против, чтобы кухарка управляла государством, только пусть это будет чужое государство.

Из обсуждения древних людей:
- Конечно, люди болели меньше. Практически один раз.

Интернет - всемирная паутина. Если есть паутина, значит где-то паук.

Кто понял жизнь, тот не считает калории.

- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что под ней черная кожа. Кроме того, вы умрете в муках.

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Извините, забыл представиться...

- Пойдем, прогуляемся?
- Не могу, у меня все болит.
- После чего?
- После тридцати.

Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!

Люди, которые не разбираются во французском импрессионизме и российской поп-музыке, путают Монеточку с Манеточкой.

Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что ещё идёт журнал с выпуском новостей.

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
- Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
- Не пи@ди, за Лукашенко никто не голосовал!

Чтобы окончательно всё запутать, черные натуралы стали извиняться перед белыми геями.

Большие деньги плохо пахнут, но всем так нравится их нюхать.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной - медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

Хоронили негра, сожгли 12 штатов.

Вышел в сад поработать. Жарко... В такую погоду хороший хозяин даже негра грабить магазины не выгонит.

В ходе беспорядков в США ограбили книжный магазин. Русские?

Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной российской семьи - мама и бабушка.

После длительного карантина в Сочи открываются пляжи. На первом этапе они будут открыты для медуз.

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

Все-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.

В английском языке есть межзубное "the", в русском — межзубное "бл*".

Не беда, что за последние 100 лет не родился ни один Пушкин, зато сколько Дантесов умерло.

Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.

— Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?
— Приемный!

— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— "Ко".
— Поехали.

Любителям русского языка.
Знаете ли вы, что слова "нефиг", "нафиг" и "пофиг" — однокоренные, но не синонимы?

Это у них в испанских языках "perla negra" значит черная жемчужина, а у нас в русском все как пишется, так и читается!

— Вообщем! Ихний! Егошний!
— Пожалуйста, перестаньте, не надо!
— Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое… ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
— Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.

Ты даже слово "отослала" не можешь правильно прочитать. О какой нормальности может идти речь?

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьевых гор...

Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнем!

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

- Что тяжелого в работе котом?
- А ты попробуй - вылижи шапку.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".

Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.

Ухрюпинская молодежь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства не помогает, но было здорово.

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

Похоже, Джордж Оруэлл ("1984") войдет в историю дважды. В первый раз - как автор романа-предупреждения, во второй - как автор романа-инструкции.

— ТЫ ВСЕ? — нежно спросила самка богомола.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Услышал случайно фразу "все вроде ничего". С трудом избежал просветления.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "Поэтому я и плачу-у".

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.

Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра?
Беру минтай… и всем заливаю, что это осётр!

- Иди к столу!
- Я антилопа сегодня.
С женой поднимаем глаза на хозяина, он смеется: "антилопа" - значит "нельзя лопать". На диете ребенок, худеет.
Через неделю в следующую пятницу ситуация повторяется, но с вариацией:
- Стюра!
- Мне оставьте, сейчас подойду, я сегодня жрица!

В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные порёбрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.

Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Если вы заразились Коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте, посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает!

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой…

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

- Рабинович, как Вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

Все страны объединились под девизом:
- Нефиг шастать!

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом ее много. Биточки во множественном, при этом их один.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Похоже, скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Имбирь смотрит на биткойн как на г*вно.

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте...

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.

Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

На всякий случай завещаю 10 кило гречки подруге моей Неле Моисеевне. Запас сахара шлимазлу Бене. Он мне полочку прибивал. А 40 рулонов туалетной бумаги внуку Семочке, засранцу.

Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб- дизайнер.

Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.


Болт-кладенец.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
(с)

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

Мои коты - волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

Носишь маску - встретишь Пасху.

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета гречки 2789 зёрен, а в другом 2804?

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...

Господи, дай людям мозги: гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Для тех кто мечтал увидеть средневековье, увидели? Хватит?

Испанская учёная-биолог:
- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.

Рекламный ход для турагентств.
"Увидеть Париж и умереть! Теперь недорого!"

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду, агония?
- Нет.

Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нахрен!".

А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.

Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.

Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Ария мистера Х: Всегда быть в маске - судьба моя!
Он предвидел!

Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.

2020-й по китайскому календарю оказался годом ЛЕТУЧЕЙ мыши.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит, они все врали.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

- Ойц, Боренька, настали тяжкие времена...
- Шо такое, Сарочка?
- Наши дети хотят жить своим умом! Но за наш счёт...

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Мне, когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

А можно попросить в Конституцию РФ добавить, чтобы в Пятёрочках всегда работали не менее трёх касс?

Знакомство с родителями.
Папа предлагает:
- Николай, выпьете что-нибудь?
-Я не пью!
- Хм-м… Скучновато вам будет с Аней.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.

В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские, наконец, лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!"

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

— Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
— Да нет, это бревно в твою постель!

С сайта знакомств. "Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года."

В психушке диалог:
- Доктор, а Иванов в меня стулом кидается!
- Ну и ты в него кинь.
- А я не могу, у меня жидкий...

замрёшь бывало у кефира
нежирный выбираешь сорт
хотя уже лежат в корзине
пельмени, сало, торт

Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря...
Джинн:
- М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

- Какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!

Илон Маск - человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего.

Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
- Как на урок ко мне - так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять - так все здоровые и в "Адидасе"!

- А мы дома ремонт затеяли!
- Да ну?! С чего начали?
- С драки.

А что, если жизнь на Земле появилась после того, как Бог тоже забыл помыть кастрюлю после макарон?

Декабрь: где этот чертов снег?
Январь: где этот чертов снег?
Февраль: где этот чертов снег?
Март: я здесь!

Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

До Греты с погодой всё нормально было.

- Нам тут резюме прислали. У чувака место обучения: "Королевский колледж космического машиностроения". Круто!
- Не очень. Некоторые просто "е" вместо "ё" пишут.

В инстаграме всех слабых и некрасивых людей скидывают с обрыва в фейсбук.

Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.

У всех веганов просто шашлыка нормального не было.

- А хочешь яблочко любимый?
- Конечно да! Что за вопрос?
И тут из шкафа выбегает
матрос

- Сёма, запомни: если у тебя в голове два полушария - это не обязательно мозг!

Все мы знаем, как тяжело найти родственную душу. Мы ищем их, образуя группы в соц. сетях, посещая клубы по интересам. А гомоceксуалисты для того чтобы найти своих — просто перестраиваются, не включая поворотник.

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
— И что?
— Никто не едет, блин!

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно...

Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.

— Дорогая, а где наши дети?
— На английском .
— Хм... ладно. Where are our children?

Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Мы зашли на тёмную улицу, девушка резко остановилась возле стены, и так же резко заревела, уставившись куда-то себе под ноги.
— Давааай заберём его домой!
— Таня!
— Давай заберём котёнка домой!!!
— ТАНЯ!
— Почему ты такой жестокий?!
— ТАНЯ, ЭТО КИРПИЧ!

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем.

Учитывая моду на английские заимствования предлагаю переименовать понедельник в мондельник, а вторник - в тьюздик.

Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

- Как называется, когда слышишь чужие голоса в голове? А, все, спасибо.

Иногда плохое зрение может позабавить. Как-то ехала я в автобусе, и мой взгляд упал на парня с рыжим котенком, которого он постоянно целовал в лобик. Моему умилению не было конца до тех пор, пока я не пригляделась и не увидела, что в руках у него был чебурек, а не котенок.

Прочитал статью “50 вещей, которые стоит сделать перед смертью”. Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт “позвоните доктору”.

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

Еда, оплаченная не вами, без калорий.

- У него дома травы, лет на десять.
- Курить?
- Сидеть!

- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь – он бескрайний…
- Товарищ судья, вот совсем не смешно!

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy － "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.

- Да пошел ты в бизнес! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

В связи с ведением США информационной войны против России, предлагаю все нелицензионное ПО от Microsoft считать трофейным.

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Ща все будет.

Покупал я как-то бананы на лотке.
- Килограмм - говорю.
Продавец положил на весы четыре банана:
- Как раз килограмм.
- Неверные весы мерзость перед Господом - несколько отстраненно изрек я.
Продавец ни слова не говоря достал и положил на весы еще два банана.

- Дай мне поесть и дерьмо за мной убери.
- Да я руководитель крупного предприятия, академик, член-корр, советник президента, сенатор!!!
- А я кошка.
- Сейчас уберу.

- И как ты в постели?
- Да ничего, помещаюсь.

Если бы кошачье мурлыканье продавалось в таблетках, фармацевтический рынок получил бы идеальное средство против депрессии.

Плохая примета, когда приобретаешь квартиру в новом доме, в котором сами строители отказались от льготного жилья.

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

Помидор - это ягода.
Следовательно, кетчуп - это варенье!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

В супермаркете появились лягушачьи лапки.
- Давай купим немножко? Интересно попробовать...
- За такие-то деньги? Я тебе летом жаб наловлю.

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: "Мясной рулет", "Жаркое в горшочке", "Стейк и овощи", "Курица и пельмени" или "Пирог с говядиной".
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: "Что угодно", "Все, что угодно", "Я не знаю", "Мне все равно", "Что-то хорошее" или "Еда". Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед - я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уе..ут и тем, и другим.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я - точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, - всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Про футбол... Напился заранее.

Прогресс: от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Ага.

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
Отбил первую атаку по уборке елки! Держусь, потому что мужчина!

А вы замечали, что когда теряется дар речи, появляется дар мата?

У каждого свой этанол красоты.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

вопрошают строго
ты вапщето кто
тереблю копытом
краешек пальто
© luka

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Смех, как известно, продляет жизнь. Это единственный способ, которым наше правительство способно помочь своему народу.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу.

Жена:
- Возьми газету и убей эту муху.
Я:
- Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
- Господи Боже!

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину было 13 лет.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!

- Потрогай грудь… Видишь, как затвердели сосочки? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал! Ну не положено тебе две фуфайки!

Современные дети, читая сказку 12 месяцев, никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!

В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место. Посреди всего этого хаоса стоит бабушка-уборщица и бормочет про то, что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает:
- Ребята, а что вы делаете-то?
Один из менеджеров объясняет:
- Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали. Но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно.
- Знаешь, милок, - говорит бабка, - до Революции, вот в этом самом доме был бордель. Так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.

- Лёха, давай поедим?
- Но мы же ели полчаса назад!
- Хватит жить прошлым, Лёха!

Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси что им нужно…

Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Я:
- Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она:
- Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я:
- Да, они все птицы.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

- Как прошел день?
- Мимо.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
© Вороныч

Paзyчивaю к Hoвому гoду фpазу: "Где я нaхoжусь?" на вocьми языкaх. Maло ли как oно слoжится...- Попытки суицида были? - Суи... Чего?! - Себя убить не хотелось? - Нет. Только других.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.

Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос: "А что ещё можно было бы заправить в трусы?"

Одинокий импозантный мужчина ищет любви, ласки и чего-нибудь пожрать...

Почта России - Мы придумали сухофрукты!

Женщина, 3- лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то недобросил!

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои проблемы.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве…

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

Звонок с неизвестного номера. Взял трубку. Рекламируют услугу. Спрашиваю: откуда мой телефон? Ответ: ну, первые несколько цифр взяты из открытых источников.

Посмотри в глупь себя.

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.

Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Преступность организованная, а ты - нет.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Снега нет, но вы держитесь.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

— Мам, хватит уже укрывать меня одеялом!
— Сына, но ведь ты можешь простудиться...
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.

Зимой настоящий мужчина должен посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Сделка с дьяволом - как кредит: сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом - как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Закрой трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Сволочь, ты должен был сказать, что мне не надо!

Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Круги под глазами не давали утонуть.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!

Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Задача Англии не выйти из ЕС, а постоянно хлопать дверью.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.

Его звали как рака. Омаром.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Где вы находитесь?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату.

У них папство, а у нас - попство.

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

В идеале отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

- Настя, любимая, свет моих очей, огонь моих чресел! Слушай меня внимательно, нас атаковали мутанты. Леха погиб, Серёга контужен, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! Возможно мы говорим с тобой в последний раз.
- КТО. ТАКАЯ. СВЕТА?!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Он был овном по ороскопу.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

Освещать тёмный переулок айфоном плохая примета.

Миру мир, а мне – зефир.

сидел толстой босой усталый
жевал батон и пил кефир
ничто войну не предвещало
и мир

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

библиотекарь александра
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

xxx: Давеча поймал себя на том, что надпись на пачке курева "СЛЕПОТА" читаю с интонацией Иоанна, блин, Васильевича...

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат

Пошутил в отделении почты России и, в итоге, ни до кого не дошло.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

Заходит бабка в аптеку и просит:
"Дайте мне средство от головной боли" и тычет пальцем в витрину.
Аптекарь:
"Бабушка, это же презервативы!"
"Э, милая, знаю я что это такое. Вот внучка побежит на танцы, я ей в сумочку их положу - и у меня ГОЛОВА не болит!!!"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 29 лет.

В голове неожиданно раздался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

— Доктор, а пиво мне можно?…
— Что Вы голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?..
- Что Вы голубчик, какое будущее?!

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: «Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!» До сих пор стыдно перед ними.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру»
.
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

— Сегодня будет тяжелый день.
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно..

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях — правильно распределить обязанности: зарабатываешь — ты, а тратит — она.

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем

там будут море тёплый вечер
песок и пирс на берегу
и ни одной уставшей мысли
в мозгу

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Работники, которые год не были в отпуске, ещё, конечно, держатся, но взгляд уже с признаками лёгкого неадеквата...

- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось?

В доме, где живёт кот, шерсть – это приправа.

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.

— Считаю до трёх.
— Я бы, на твоём месте, вычеркнул бы эту строчку из резюме...

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Не справедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

В очень ленивой семье мусор выносит ветер.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- ААА!!! Твою мать!!! Говорящий кот!!!
- Вот я и говорю, краска токсичная.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Скоро …
«Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили».

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер, телевизор, утюг и просят разобраться с их проблемами.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют.

Чеснок защищает человека от заболеваний. В основном венерических.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер–министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
«И хрен вы потом меня найдете!»

Если бы женские намёки сопровождались уточняющими сносками или субтитрами, то мир однозначно стал бы чуточку прекрасней, светлей и безопасней.

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!»

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для гаишника - хлебная карточка.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно. Тогда начнём издалека. Хотели бы вы жить вечно?

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом…сделай кофе.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подтвердил муж.

Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
— Нет, нет — «Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!

Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

- Стюардесса, а конфетки будут разносить?
- Конечно будут. Смотрите как меня разнесло.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно!!! А должна двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Степанович, у Сидорова оттопырены штаны…
- Да отстань ты со своим Сидо… Что??? Штаны оттопырены???
- Сидоров, мать твою!!! Ну кто так евнуха играет?!

Кроме как из себя и выйти-то некуда.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Жена мужу:
- Я толстая!
- Милая, во всём надо видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.

Девушка, которая подряд посмотрела «Титаник», «Хатико» и «Три уровня над уровнем моря», умерла от обезвоживания.

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

- Хоть раз бы пригласил меня на ужин!
- Я не встречаюсь с замужними женщинами...
- Сука, я твоя жена!
- Я не делаю исключений.

Появилось несколько вопросов к ясеню.

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк.

Сплетни? Да я вас умоляю! Про меня уже ходят легенды.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— ...зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость... Он пришел...

Это только у слабой женщины мужик во всем виноват. У сильной он ещё и наказан.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Если мужик ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если женщина ушла… Она принесёт йогурт печенье чай молоко фрукты и возможно даже хлеб

Все выходят замуж, а я за хлебом...

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке: - водишь машину; - ходишь в клубы; - приходишь домой утром. Тебе 16 лет в России: - ходишь за хлебом.

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!

Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь в выходные, и никуда не пойти.

А я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

С кем попало чай не пьют. Чай это личное.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Мальчика лет шести приводят на собеседование в продвинутую школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Мальчик, а если подумать?
— Шесть.
В приеме отказывают. На улице мама спрашивает мальчика:
— Сёмочка, шо это было?
— Мама, но я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
— Сёмочка, а как же Десятников?!

- Бэллочка. Вы, как посмотрю, поправились?
- Да Вы шо? Это юбка такая.
- На лице?

Аннушка уже разлила маслице, на котором сатана будет жарить твою жалкую душонку с картошечкой и лучком.

- Ты пойдёшь за сладеньким?
- Нет.
- А с чем мы тогда будем пить чай?
- Со слезами на глазах.

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже с молодухой!
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели его видеть там с лопаткой и ведёрком?

Интересный факт! Девять из десяти дирижёров во время работы представляют, что дерутся с гвардейцами кардинала.

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить на себя любимую... А тут так попёрло )))

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

По данным ВЦИОМ, 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же, как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!"

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

ххх: как там дела у тебя?
я: здорова, бодра и психически уравнобешенна!
ххх: уравновешенна?
я: нет!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

[спустя 18 лет после того как написала парню "я беременна"]
ОН: О, привет. Прости, только что увидел твоё сообщение

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.