Освещать тёмный переулок айфоном плохая примета.

Миру мир, а мне – зефир.

сидел толстой босой усталый
жевал батон и пил кефир
ничто войну не предвещало
и мир

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

библиотекарь александра
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

xxx: Давеча поймал себя на том, что надпись на пачке курева "СЛЕПОТА" читаю с интонацией Иоанна, блин, Васильевича...

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат

Пошутил в отделении почты России и, в итоге, ни до кого не дошло.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

Заходит бабка в аптеку и просит:
"Дайте мне средство от головной боли" и тычет пальцем в витрину.
Аптекарь:
"Бабушка, это же презервативы!"
"Э, милая, знаю я что это такое. Вот внучка побежит на танцы, я ей в сумочку их положу - и у меня ГОЛОВА не болит!!!"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 29 лет.