- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

- Стюардесса, а конфетки будут разносить?
- Конечно будут. Смотрите как меня разнесло.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно!!! А должна двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Степанович, у Сидорова оттопырены штаны…
- Да отстань ты со своим Сидо… Что??? Штаны оттопырены???
- Сидоров, мать твою!!! Ну кто так евнуха играет?!

Кроме как из себя и выйти-то некуда.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Жена мужу:
- Я толстая!
- Милая, во всём надо видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.

Девушка, которая подряд посмотрела «Титаник», «Хатико» и «Три уровня над уровнем моря», умерла от обезвоживания.

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...