— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!
— Где вы находитесь?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию за квартплату.

У них папство, а у нас - попство.

Гаец тормозит на посту авто, из нее вылезает девушка пьяненькая. Сотрудник:
- Езда в состоянии алкогольного опьянения.
- От езды слышу!

- Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
- Чем кто?

В идеале отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применяться.

- Настя, любимая, свет моих очей, огонь моих чресел! Слушай меня внимательно, нас атаковали мутанты. Леха погиб, Серёга контужен, Света ранена, боеприпасы на исходе. Связь сейчас пропадет! Возможно мы говорим с тобой в последний раз.
- КТО. ТАКАЯ. СВЕТА?!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Он был овном по ороскопу.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки". Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дохрена. Нормальных мало.

 

 

 

 

 

Ну вдруг кто ещё не пошутил на эту тему.

Освещать тёмный переулок айфоном плохая примета.

Миру мир, а мне – зефир.

сидел толстой босой усталый
жевал батон и пил кефир
ничто войну не предвещало
и мир

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

библиотекарь александра
увидев рваный переплёт
душила игоря но тихо
чтоб соблюдалась тишина

xxx: Давеча поймал себя на том, что надпись на пачке курева "СЛЕПОТА" читаю с интонацией Иоанна, блин, Васильевича...

сейчас же забери обратно
свои ужасные слова
что значит нету средств на карте
трясла марина банкомат

Пошутил в отделении почты России и, в итоге, ни до кого не дошло.

У Кутузова вон Москва сгорела, он — герой! А у меня вчера котлеты сгорели, так я — дура, овца и тварь косорукая!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"

Заходит бабка в аптеку и просит:
"Дайте мне средство от головной боли" и тычет пальцем в витрину.
Аптекарь:
"Бабушка, это же презервативы!"
"Э, милая, знаю я что это такое. Вот внучка побежит на танцы, я ей в сумочку их положу - и у меня ГОЛОВА не болит!!!"

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Одиночество - это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 29 лет.

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась. Он и говорит:
- "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!" Читать далее

В голове неожиданно раздался грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

Раньше объезжали ямы. Теперь проще объехать дорогу.

— Доктор, а пиво мне можно?…
— Что Вы голубчик, какое пиво?!
— Доктор, а в будущем?..
- Что Вы голубчик, какое будущее?!

У меня на машине центральный замок автоматически закрывает двери при достижении скорости в 5 км/ч. Однажды я ехал по Москве и минут через 20 после начала движения в салоне что-то громко щелкнуло. Это был центральный замок. Это, в общем-то, всё, что вам нужно знать о московских пробках.

06:00
06:05
Утром — это очень большая разница.

Не плачь, если упал и разбил подбородок. Помни, у тебя есть второй.

Мне было 4 года, когда умер мой дедушка. Я, то ли в силу возраста, то ли мне родители не совсем правду сказали, не понимал сути похорон. Кладбище, очень много бабушек, ровесниц деда. Родители отошли и оставили меня с этими бабушками. Бабушки были очень расстроены, рыдали, я, совершенно не понимая происходящего, выдал: «Ну, что вы плачете, скоро встретитесь!» До сих пор стыдно перед ними.

Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай «Виагру»
.
Если уборку проводить реже, то результаты будут очевидней.

— Сегодня будет тяжелый день.
— С чего ты взял?
— Он начался как обычно..

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.
Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях — правильно распределить обязанности: зарабатываешь — ты, а тратит — она.

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем

там будут море тёплый вечер
песок и пирс на берегу
и ни одной уставшей мысли
в мозгу

Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.

Работники, которые год не были в отпуске, ещё, конечно, держатся, но взгляд уже с признаками лёгкого неадеквата...

- После того, что случилось, я, как всякий порядочный мужчина, просто обязан на тебе жениться!
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось?

В доме, где живёт кот, шерсть – это приправа.

- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь.

— Считаю до трёх.
— Я бы, на твоём месте, вычеркнул бы эту строчку из резюме...

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Не справедливо, конечно, жить в спальном районе и постоянно не высыпаться.

В очень ленивой семье мусор выносит ветер.

- Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь. Цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
- ААА!!! Твою мать!!! Говорящий кот!!!
- Вот я и говорю, краска токсичная.

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.

И я там был, Wi-Fi ловил. Сети находило, а доступа не давало.

А что, в Нерезиновске появились тараканы?
Пересекнулась тут с одним у маман на кухне. Я пришла за кефиром, он пожрать на ночь. Встретились взглядом. Мат, крик, вопли с моей стороны. Он поспешил сыбаси. Побрызгала какой-то дрянью, но хз чего он там.
Всегда утверждала и буду утверждать: жрать на ночь вредно.

- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..

Диалог в австралийском аэропорту. Таможенник, проверяя документы:
- Судимости есть?
Гражданин Великобритании:
- Это все еще необходимо для въезда в страну?

Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон??
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Скоро …
«Еды при Путине было столько, что ее тракторами давили».

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер, телевизор, утюг и просят разобраться с их проблемами.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке.

У моего сына-школьника фраза «Я уже почти сделал уроки» означает, что он начал делать первый пример первого предмета из заданных шести на этот день.

Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют.