А я, когда брала ипотеку, прикинула, что после полной выплаты я до пенсии ЦЕЛЫЙ ГОД всю зарплату буду тратить на себя любимую... А тут так попёрло )))

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

По данным ВЦИОМ, 46% россиян доверяет данным ВЦИОМ. А остальным 100% должно быть стыдно.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Если бы девушки иногда не соглашались на незащищенный и необдуманный интим, не было большинства сериалов на главном телеканале страны.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Если вы думаете, что Минздрав по-прежнему Министерство здравоохранения, то ошибаетесь. Минздрав - это Минимум здравого смысла.

В новой русской парикмахерской:
- Височки какие будем делать - прямые, косые или навылет?

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы...

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?".

Челябинские студенты настолько суровые, что пугают профессоров посещаемостью.

- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же, как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Никто не в курсе, в чем нужно встречать этот Конец света и что подавать на стол?

Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.

 

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили. Как же так?!
— Да вот, ваша честь, все как–то откладывал, откладывал...

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок и один из них говорит:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!"

Робинзон Крузо любил Пятницу, потому что по пятницам к нему приплывал бухать Федор Конюхов...

- Какой у вас нарядный город.
- Да мы просто голубей свёклой кормим.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...

Только у нас 100 граммов - это название продукта, а не его вес!

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

ххх: как там дела у тебя?
я: здорова, бодра и психически уравнобешенна!
ххх: уравновешенна?
я: нет!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

[спустя 18 лет после того как написала парню "я беременна"]
ОН: О, привет. Прости, только что увидел твоё сообщение

У нас с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

 Читать далее

Ташкент, июль, жара 45, как в аду… Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю.

Сочи. Армяне в едут в старенькой 24-ой Волге. Жара невыносимая. В Волге окна закрыты. Вскоре пассажир Волги не выдерживает:
— Мамикон, такая жара, пащему у нас окна закрыты, а?!
— Спокойна, Вахтанг, пускай усе думают, што у нас кандицианер!

Турист спрашивает крестьянина:
— Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара?
— Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

В магазине электроники:
— Скажите, у вас кондиционеры остались?
— Ну что вы, конечно, нет.
— Ну тогда... может, холодильники?
— Нет.
— Морозильники?
— Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
— Ну помогите хоть чем—то, сил нет от этой жары никаких! Задумчиво почесав подбородок.
— Знаете, есть у меня термометр бракованный — он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое—то моральное утешение даст.

— Ты куда это ходил?
— На эпиляцию.
— ?!
— Знаешь, как тяжело волосатому мужику в такую жару.

- А это мой суженый.
- Да, действительно худоват.

Старость это, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, и половина мочи идёт на анализы.

- Ну что, как провёл эту весну?
- Взглядом.

Спор, в котором баба оказалась не права, ещё не окончен.

— О, чёрт, на тебе лежит проклятье!
— Нее, это же пушистый тёплый котик.
— Но можешь ли ты теперь подняться?
— Проклятье!

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец".

Жена мужу:
- Мне срочно нужно вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять.

Удачно установленная камера видеофиксатора на Кутузовском обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья. А чтобы ты не заметила, я в неё накакал.
Дед резко вскакивает со стула и орёт на бабку:
- Я же говорил тебе, что говно!!! А ты «засахарилось, засахарилось»!!!

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта… а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители-олигархи. Идёт свадьба.
Тамада:
- А теперь слово родителям невесты!
Дядя невесты:
- Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен невесты:
- Однако, дарю сестрёнке и зятю по сто соболиных шкур каждому!
Отец и мать:
- Дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
- Однако, дарю будущим правнукам алмазную россыпь и документы на неё!
Родители жениха между собой:
- А ничего такая девочка… на японочку похожа.

Сделайте себе разгрузочный день. Не грузитесь.

- Ты где?
- Я уже подъезжаю.
- Я тебе на домашний звоню.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: чтобы ещё тут внизу сделать...

Только на работе понимаешь, что сходить в туалет это своего рода досуг, а в столовую целый вояж.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать.

Запись в школьном дневнике ученика:
«Семён категорически не посещает уроки английского языка, заявляя мне, что в Лондон ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета».

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Почище стали стены в туалете
Писатели ушли
В соцсети

- Пап, а выражение «век живи – век учись» - мудрое?
- Да, сынок. А что?
- Меня опять на второй год оставили.

Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулок и отмычки...

- Никак не могу найти спутника жизни.
- Ты попробуй сбрить бороду и усы.
- Думаешь поможет?
- Ты попробуй, Наташа, попробуй.

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».

Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё, что видит. А так как видит плохо, то жертв пока не было.

В этой стране никогда не будет штоли погодной золотой середины?!?!?!7171

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
- Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я их не меняю.
- Какие люди?

-На прошлой неделе у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу «А голову ты дома не забыл?».

- Официант, у меня чашка с трещиной!
- У нас очень крепкий кофе.

Муж сильно храпел. Жена решила под шумок пукнуть. Получилось громко. Голос мужа:
- Если я сильно храплю – толкни в бок. Чего сразу травить-то?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней полиция, сирены, мигалки. Наконец машину прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор и спрашивает у мужа, который полумёртвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла наконец твоя икота?

Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

Гиппопотамы способны обогнать человека и на суше, и в воде. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — это велосипед.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Начал день с вина потому что в холодильнике больше ничего не было. Ладно, еда была. Но вино было открыто. Ладно, я сходил за ним в магазин.