Чеснок защищает человека от заболеваний. В основном венерических.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.

Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер–министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
«И хрен вы потом меня найдете!»

Если бы женские намёки сопровождались уточняющими сносками или субтитрами, то мир однозначно стал бы чуточку прекрасней, светлей и безопасней.

Если девушка говорит вам: «Иди найди другую, лучше меня!» – это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «УРА!»

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для гаишника - хлебная карточка.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

- Здравствуйте, я свидетель Иеговы... А вы не подарите мне квартиру? Нет? Ну ладно. Тогда начнём издалека. Хотели бы вы жить вечно?

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом.

Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:
- Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
- Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
- Пятьдесят, - отвечает он.
- Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
- У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

— Выходи за меня. Хочу быть твоим мужем.
— Мужем не надо, будь другом…сделай кофе.

У меня сегодня отключили горячую воду, но я девочка запасливая и предусмотрительная - налила в 15 вёдер горячую воду. На 15 дней отключения как раз должно хватить, и греть не придётся.

— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подтвердил муж.

Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
— Нет, нет — «Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!

Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

- Стюардесса, а конфетки будут разносить?
- Конечно будут. Смотрите как меня разнесло.

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно!!! А должна двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Степанович, у Сидорова оттопырены штаны…
- Да отстань ты со своим Сидо… Что??? Штаны оттопырены???
- Сидоров, мать твою!!! Ну кто так евнуха играет?!

Кроме как из себя и выйти-то некуда.

Мой друг думает, что он умный. Однажды он сказал, что лук - единственная еда, которая может заставить человека плакать. Тогда я бросил кокос ему в голову.

"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.

Жена мужу:
- Я толстая!
- Милая, во всём надо видеть плюсы. Зато ты в канализационный люк не провалишься.

Девушка, которая подряд посмотрела «Титаник», «Хатико» и «Три уровня над уровнем моря», умерла от обезвоживания.

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка,
чистые штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно. После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

- Хоть раз бы пригласил меня на ужин!
- Я не встречаюсь с замужними женщинами...
- Сука, я твоя жена!
- Я не делаю исключений.

Появилось несколько вопросов к ясеню.

Хорошею… Зеркало пришлось повесить поперёк.

Сплетни? Да я вас умоляю! Про меня уже ходят легенды.

Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните с хорошей.
— ...зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость... Он пришел...

Это только у слабой женщины мужик во всем виноват. У сильной он ещё и наказан.

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Если мужик ушёл в магазин за хлебом он придёт с хлебом Если женщина ушла… Она принесёт йогурт печенье чай молоко фрукты и возможно даже хлеб

Все выходят замуж, а я за хлебом...

Даже не знаю, чего хочется больше: пойти на пробежку или пробежаться за вином...

Тебе 16 лет и ты живешь в Америке: - водишь машину; - ходишь в клубы; - приходишь домой утром. Тебе 16 лет в России: - ходишь за хлебом.

Слышу — все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком!

Игра "Социофоб": нужно за неделю согласиться на как можно большее количество предложений сходить куда-нибудь в выходные, и никуда не пойти.

А я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

—Эй, ну ты чего? Ну не обижайся! Я же вижу как ты от меня закрылся!
—Петрович, мля, дай мне спокойно сходить в туалет

Американская и русская подводные лодки всплывают рядом. Американский капитан отдает приказ:
- Ничего русским не говорить! А то они чуть что - сразу: "Пятый отсек, товсь! Торпедная атака!" - и машет рукой нашему капитану. - Хелло! Рашен!
- Что?! Хреново покрашен? Пятый, товсь! Торпедная атака!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:
- Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:
- Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
- Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
- О доме нужно думать, о доме.

Оно чё, живое штоли?

Тваюмать, лиру! Ты опять? Опять не грузишь гифки/картинки? "Ну и сиди как дура без подарка"!!!

Пойду поем.

 

 

 

Эпиляция - страшная вещь

В какой бы финансовой жопе ни находилась женщина, у неё обязана быть заначка для эпиляции всего тела на случай спонтанного секса с Томом Харди ©
Эпиляция - страшная вещь, скажу я вам. Нет, это не так чтоб уж очень больно, это очень страшно на другом уровне.
Когда ты приходишь к мастеру и говоришь: мне б вот ножки бы повыдрать. А тебя спокойно спрашивают: как будем делать? До колена или выше тоже?
А ты такая: ой, а надо, да?
Читать далее

 

С кем попало чай не пьют. Чай это личное.

Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.

Мальчика лет шести приводят на собеседование в продвинутую школу.
— Сколько ты знаешь времен года?
— Шесть.
— Мальчик, а если подумать?
— Шесть.
В приеме отказывают. На улице мама спрашивает мальчика:
— Сёмочка, шо это было?
— Мама, но я и правда не знаю больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова.
— Сёмочка, а как же Десятников?!

- Бэллочка. Вы, как посмотрю, поправились?
- Да Вы шо? Это юбка такая.
- На лице?

Аннушка уже разлила маслице, на котором сатана будет жарить твою жалкую душонку с картошечкой и лучком.

- Ты пойдёшь за сладеньким?
- Нет.
- А с чем мы тогда будем пить чай?
- Со слезами на глазах.

- Соседка, я вчера видела Вашего мужа на пляже с молодухой!
- Ну и что? Ему 40. Вы хотели его видеть там с лопаткой и ведёрком?

Интересный факт! Девять из десяти дирижёров во время работы представляют, что дерутся с гвардейцами кардинала.

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?