Одинокий импозантный мужчина ищет любви, ласки и чего-нибудь пожрать...

Почта России - Мы придумали сухофрукты!

Женщина, 3- лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Разговаривают два курильщика:
- Ты же вроде курить бросал?
- Да что-то недобросил!

Зимы у нас в Томске холодные. Девчонки по две пары стрингов надевают.

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

У человека две любимые игрушки - собственная судьба и чужие чувства.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.

- Папа, а что такое секвестр бюджета?
- Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники - урезают.

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.

- Мам, я в интернет.
- VPN надень!

- Лучший подарок - это впечатление!
- Меня очень впечатляют деньги.

Завтра - это такое мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои проблемы.

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Не припомню столь качественной уборки снега зимой в Москве…

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

Звонок с неизвестного номера. Взял трубку. Рекламируют услугу. Спрашиваю: откуда мой телефон? Ответ: ну, первые несколько цифр взяты из открытых источников.

Посмотри в глупь себя.

Молодость - это пока ветер в голове свежий.

Я даже Толстого и Достоевского принципиально читаю только на английском - в русском варианте слишком многое переврали и недостаточно раскрыли задумку авторов.

Что с Новым годом не так? Каждый раз ждешь чуда, а приходит похмелье.

Жена ставит вариться бульон из костей. Уходит в магазин, предупредив:
- Следи, чтобы кости не сбежали.
Муж:
- Они не скреплены мышцами. Не сбегут.

Коньяк признали лекарством - все, я на больничный!

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

Преступность организованная, а ты - нет.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

Снега нет, но вы держитесь.

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

— Мам, хватит уже укрывать меня одеялом!
— Сына, но ведь ты можешь простудиться...
— Но ты же раскрываешь мою жену!

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.

Как-то непривычно - "печка-нидерландка".

Кофе был настолько грубого помола, что утром послал всех на***

Сбербанк выпустил леденцы "Петушок на палочке" со вкусом кредита под 19%.

Зимой настоящий мужчина должен посадить елку, построить крепость и вырастить снеговика.

Сделка с дьяволом - как кредит: сперва получаешь, отдаешь потом. Сделка с богом - как пенсия: всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Закрой трех программистов в одной комнате - и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров - и они в 18:00 уйдут домой.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Сволочь, ты должен был сказать, что мне не надо!

Как известно, Старый Новый год - это контрольный удар в печень. Держимся, товарищи!

Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».

Если вас пугает ваш возраст - попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.

#чтотоворту - самое популярное направление в поп-музыке прямо сейчас

- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00.

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуалы. В народе их называют просто - одинрасы.

Матерные слова настолько верткие, что иногда вырываются.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

Круги под глазами не давали утонуть.

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

В суде:
- Как долго вы с женой состояли в официальном браке?
- Со второго айфона по шестой, ваша честь!

Вставьте деньги пачкой, шутит банкомат.

 

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Что ты больше любишь, меня или суп?
- Первое...

- Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
- Это третья часть третьей симфонии Брамса.
- Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!

Задача Англии не выйти из ЕС, а постоянно хлопать дверью.

Да за такую работу можно руки отрывать. Все равно они на жопе некрасиво смотрятся!

Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срет и улетает.

Спать нельзя пожрать. Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".

- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...

- Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.

"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Ленке швы на юбке.

Его звали как рака. Омаром.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.