В каждой интеллигентной петербургской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уе..ут и тем, и другим.

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...

Мужчины делятся на две категории: одни бегают за юбками, другие — держатся за них.

Читая очередную новость про то, что компьютер нарисовал картину, или помогает руководителю выявлять лучших работников, всегда возвращаюсь к одной мысли. Вот все мы (ну или не все, но я - точно) ждали, что роботы будут выполнять труд грузчиков и мусорщиков. Заниматься рутинной и грязной работой. Человек будет отдыхать или, на худой конец, заниматься творчеством. А роботы и прочие компьютерные создания не клеят обои, не меняют линолеум, и даже не убирают какашки за котом, - всю грязную работу пока что оставили человеку. А сами пишут песни, ужасные статьи, банят людей в интернете, и проводят отбор на работу тех же мусорщиков, строителей и грузчиков. Не это ли есть то самое восстание машин???

- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет эдак десять.

Про футбол... Напился заранее.

Прогресс: от еды стали умирать чаще, чем от голода.

Живёшь полной, насыщенной жизнью, а потом оказывается, что просто переедаешь.

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Ага.

— В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
— Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
— Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп.

Смывал на Крещение грехи в проруби. Грех прелюбодеяния съёжился и почти исчез ещё до того, как я вступил в воду.

В интеллигентном обществе вопрос "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" заменяют на "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
Отбил первую атаку по уборке елки! Держусь, потому что мужчина!

А вы замечали, что когда теряется дар речи, появляется дар мата?

У каждого свой этанол красоты.

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

Папа Римский призвал дать отпор террористам.
Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

вопрошают строго
ты вапщето кто
тереблю копытом
краешек пальто
© luka

Немец говорит:
- Я за ужином выпиваю обычно три банки пива!
Русский:
- Ого! Это же девять литров!?

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

Смех, как известно, продляет жизнь. Это единственный способ, которым наше правительство способно помочь своему народу.

Как запомнить с какой стороны к ноутбуку подключается зарядка? С неудобной.

Покупавшая лифчики Ульяновская учительница не ограничилась этим святотатством и купила туалетную бумагу.

Жена:
- Возьми газету и убей эту муху.
Я:
- Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)
Муха (хватается за сердце):
- Господи Боже!

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину было 13 лет.

Ваш кот насрал вам в тапки? Не обижайтесь - значит, он вам доверяет. И в отличие от людей, это максимум, куда он может вам насрать.

- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!

- Потрогай грудь… Видишь, как затвердели сосочки? Это от холода.
- Петрович, ты заколебал! Ну не положено тебе две фуфайки!

Современные дети, читая сказку 12 месяцев, никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?

К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.

В одной газете недавно появилось такое объявление: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".

В начале она искала мужчину через Интернет, а теперь - через Интерпол.

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

В этом году на Крещение можно будет не только окунуться и поплавать, но и позагорать.

- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.

На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.

Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.

Зима глянула на тарифы за отопление и ушла.
Ну, спасибо за понимание.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Месть сладка, при этом от нее не толстеешь.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!

В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место. Посреди всего этого хаоса стоит бабушка-уборщица и бормочет про то, что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает:
- Ребята, а что вы делаете-то?
Один из менеджеров объясняет:
- Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали. Но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно.
- Знаешь, милок, - говорит бабка, - до Революции, вот в этом самом доме был бордель. Так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли.

- Лёха, давай поедим?
- Но мы же ели полчаса назад!
- Хватит жить прошлым, Лёха!

Если тебе сказали, что ты добрый и умный – не ведись! Спроси что им нужно…

Как повысить уровень здравоохранения? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

Я:
- Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она:
- Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я:
- Да, они все птицы.

Новый флагман хёндай - palisade. Специально для жителей Вологды комплектация reznoy palisade.

- Как прошел день?
- Мимо.

Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...

пора вставать щебечут птички
у николая под окном
а старый ворон добавляет
на табурррет на табурррет
© Вороныч

Paзyчивaю к Hoвому гoду фpазу: "Где я нaхoжусь?" на вocьми языкaх. Maло ли как oно слoжится...- Попытки суицида были? - Суи... Чего?! - Себя убить не хотелось? - Нет. Только других.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.

Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос: "А что ещё можно было бы заправить в трусы?"