Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...

Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.

— Наличными?
— Кармой.
— В смысле картой?
— Нет. *убегает с покупками*

Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.

Фильм "Выживут только любовники" актуален как никогда.

Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.

Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.

Да перестаньте вы переживать из-за сегодняшних неприятностей! Завтра будут новые!

Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
(с)

Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров.

Ведущий программы "События":
- И проведите выходные так, чтобы нам в понедельник не пришлось о вас рассказывать.

Мои коты - волшебники. За пару минут лежания на чистом белье, они превращают мои элегантные джемпера от кутюр в суровые шерстяные свитера от котяр!

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

Носишь маску - встретишь Пасху.

Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селедку молоком.

 

 

 

 

 

 

 

до 30-го...
...

Когда я буду маленькой, сухонькой злобной старушкой, то пойду работать на почту России. И там я тоже буду орать на посетителя без маски, но не чихающего/кашляющего: «Что Вы здесь ходите?! Заражаете нас всех! Мы всё это домой несём!!!». На дробовик-то мне вряд ли в том возрасте дадут лицензию.

 

 

 

Откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета гречки 2789 зёрен, а в другом 2804?

Когда вы сделали что-то идиотское, не расстраивайтесь, просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили сразу за год вперёд все спортивные каналы, потому что так дешевле...

Господи, дай людям мозги: гречка, сахар, макароны у них уже есть.

Для тех кто мечтал увидеть средневековье, увидели? Хватит?

Испанская учёная-биолог:
- Вы платите в месяц миллион € футболистам и 1800 биологам. Теперь вы хотите вакцину. Ну так идите к Рональдо или Месси - они её вам отыщут.

Рекламный ход для турагентств.
"Увидеть Париж и умереть! Теперь недорого!"

Грабители зашли в банк и отобрали у посетителей маски.

Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.

- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду, агония?
- Нет.

Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!

 

 

 

 

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...

Ну какое всенародное голосование без зомби-апокалипсиса?

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
- Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть?
- Кому и я средний класс.

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

Ребёнка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нахрен!".

А представьте, следующим будет вирус, от которого можно защититься, если тщательно чистить зубы? Потом вирус, от которого помогает мытье посуды и влажная уборка? Потом зарядка по утрам? И под конец вирус, который убивает тех, кто давно не звонил своей бабушке.

Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.

Фраза "Увидеть Париж и умереть" сегодня обрела новый смысл.

Ученые установили, что любовь живет три года. И хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором конца любви.

Срочная новость:
Zewa купила Apple

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

- Не трогай свое лицо.
- Хорошо.
- Часто мой руки.
- Хорошо.
- Перестань целовать своего кота.
- Умру, так умру...

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

 

 

 

Неизвестно сколько продлится эта ситуация. Я советую купить ёлку.

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать...

Ария мистера Х: Всегда быть в маске - судьба моя!
Он предвидел!

Исчезнувший со своим конем маршал Жуков сообщил, что он хотя и памятник, но тоже на удаленке.

2020-й по китайскому календарю оказался годом ЛЕТУЧЕЙ мыши.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И какой был самый сложный вопрос?
- Ты еb@нутый?
- И что ты ответил?

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

При кашле и чихании прикрывайте рот и нос салфеткой или сгибом локтя; сразу выкидывайте салфетку или сгиб локтя в контейнер для мусора с крышкой.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

Страдающие астмой коронавирус не перенесут. То есть если на следующий сезон мы опять увидим норвежских биатлонистов - значит, они все врали.

- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.

«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...»

Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!), по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон... Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление.

Читать далее

 

 

 

 

 

- Библиотекарь в самолете есть?
- Я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Мальдивы, откуда вы тут взялись?!

Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.

Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

- Ойц, Боренька, настали тяжкие времена...
- Шо такое, Сарочка?
- Наши дети хотят жить своим умом! Но за наш счёт...

Лайфхак: Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, сука, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

Мне, когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, все нормально, это за наркотики.

В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет...

Вчера учил жену играть в танчики. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

А можно попросить в Конституцию РФ добавить, чтобы в Пятёрочках всегда работали не менее трёх касс?

Знакомство с родителями.
Папа предлагает:
- Николай, выпьете что-нибудь?
-Я не пью!
- Хм-м… Скучновато вам будет с Аней.

 

 

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Маленькая девочка играет в песочнице,
К ней подходит маньяк:
- Девочка, а ты хочешь жить?
- С тобой что ли, старый козел?

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

- Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.
- Если червячка порубить на кусочки, эти кусочки будут дружить?
- С тобой нет.

- Дайте мне пожалуйста Конституцию с кроссвордом и с комиксами.
- Возьмите еще вот эту: с телепрограммой на неделю.

- Ты – это то, что ты ешь.
- Это что получается, после шести я – никто?

- Доктор, мне неудержимо хочется сесть на ветку и каркать на всю округу...
- Голубчик, у вас просто воронавирус.

В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха, и серьга в пупке

Бог пишет в своём блоге: "в 2020 году от рождества сына моего, русские, наконец, лайкнули меня в своей Конституции. Господи, это успех!"

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.