Ты даже слово "отослала" не можешь правильно прочитать. О какой нормальности может идти речь?

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста". На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

Господи, сколько еще не сделано! А сколько еще предстоит не сделать.

Жизнь не шахматы. Здесь одного мата мало.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор.
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьевых гор...

Я сегодня очень расстроился, когда узнал, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

У нас появился замечательный термин - кошачий налог. Это та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель в процессе готовки.

Новый "Sunsilk" для непослушных волос: теперь с ремнем!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?

Меня все устроило в собеседовании по трудоустройству, пока не вышел директор и не спросил: "Эй пацан, какой район"?

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

Иногда мне кажется, что мои соседи постоянно орут друг на друга потому, что они передвигаются при помощи эхолокации.

В чем секрет моего безупречного стиля и изысканного вкуса? Простое правило: надень то, на чем не спит кошка.

Жидкость для снятия лака есть. Жидкость для снятия макияжа есть. А вот жидкость для снятия стресса закончилась. Пойду куплю.

Я отвечаю только за свои слова, а не за то, как вы их понимаете.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ.

Как говорят мудрецы «Твой главный враг – это ты сам», поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу.

- Что тяжелого в работе котом?
- А ты попробуй - вылижи шапку.

Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров...

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Люблю интернет. С его появлением отпала необходимость выходить в лес, чтобы встретить дятла.

В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.

 

 

 

 

 

 

 

Сопелье - сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Комментарий к первой фотографии черной дыры: "Горизонт событий завален".

Переоценка ценностей. То, что до ремонта казалось очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...

Муж говорит, что моя мама, которая очень любит шляться по разным магазинам, страдает болезнью шопингауера.

Приму участие в рекламе виски. Меньше 10 дублей не беспокоить.

Две женщины:
- Твой муж - спортсмен?
- Да, койкобежец.

- Бро, знаешь второй закон Ньютона?
- Я физик, чувак, а не юрист.

Ухрюпинская молодежь провела месячник "Секс против пиратства". Итоги: секс против пиратства не помогает, но было здорово.

Мы так давно знаем друг друга, что наши кукухи уже готовы съехаться гнездами.

Похоже, Джордж Оруэлл ("1984") войдет в историю дважды. В первый раз - как автор романа-предупреждения, во второй - как автор романа-инструкции.

— ТЫ ВСЕ? — нежно спросила самка богомола.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Девочки, хорош так фотошопить свои фотки. А вдруг ты потеряешься? Как мы тебя найдем, если в инстаграме ты Бейонсе, а в жизни Игорь Николаев?

- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните?
- Пятый не любил грибы.

В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.

Услышал случайно фразу "все вроде ничего". С трудом избежал просветления.

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Буддист плачет у гроба своей жены. "Послушай, ну ты же веришь, что встретишь её в следующей жизни?" - успокаивают его друзья. "Да", - отвечает буддист, - "Поэтому я и плачу-у".

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

Учитель дзэна однажды сказал мне: "Делай, что я тебе говорю, только наоборот".
Так что я не стал так поступать.

Чаша гнева Господня была переполнена. Тогда он явился во сне трём великим людям: Кармапе, Биллу Гейтсу и Президенту США. "Человечество ужасно", - гремел голос Божий, - "через неделю я устрою Конец Света!"
Утром Кармапа созвал своих монахов и объявил: "У меня плохие новости, друзья. Бог по имени Иегова накопил в уме столько гнева, что думает, будто сможет уничтожить вселенную. Давайте молиться об очищении его ума".
Президент США собрал свой кабинет. "Господа министры, у меня одна хорошая новость и одна плохая. Хорошая новость: Бог, оказывается, действительно существует. Плохая - мы прогневали его, и он решил уничтожить весь мир".
Билл Гейтс устроил заседание своих менеджеров. "У меня одна хорошая новость и одна отличная. Хорошая: Бог считает меня одним из трёх величайших людей на земле. А вот и отличная новость: нам не надо больше устранять баги в Windows".

Еще никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.

Вот чем мне нравятся джинсы, так это тем, что в них можно месяц ползать по грязному полу, и никто не заметит. Все подумают, что это дизайн такой.

На банке кофе надпись: "Глоток парижского утра". На вкус и запах - горелые покрышки, не соврали!

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок.

 

 

 

 

 

 

...

До 11-го...

...

!@#$%^W&*!!!11!@#$%^W&*!!!11