Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.

Во время карантина природа России настолько очистилась, что в неё вернулись печенеги и половцы.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.

А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.

Не надо гречки! Покупайте горох - дистанция гарантирована.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра?
Беру минтай… и всем заливаю, что это осётр!

- Иди к столу!
- Я антилопа сегодня.
С женой поднимаем глаза на хозяина, он смеется: "антилопа" - значит "нельзя лопать". На диете ребенок, худеет.
Через неделю в следующую пятницу ситуация повторяется, но с вариацией:
- Стюра!
- Мне оставьте, сейчас подойду, я сегодня жрица!

В Питере разводят мосты: получают из них мостовое молоко, инженерную шерсть, мраморные порёбрышки и детенышей — трамплины, пандусы и маленькие разводные мостики.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

А с собой можно кого-то брать? Я бы говорила, что меня выгуливают. И погавкала бы. Два раза.  

 

 

 

 

 

 

 

 

Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.

Диалог народа с властью:
- А дышать еще можно?
- Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.

- Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остаётся с ней до конца жизни?
- Да...
- Будешь моим пингвином?

Успешность - это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.

Насколько жалки ожидания Ассоль в сравнении с ожиданиями принца Чарльза.

Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.

Минздрав утверждает:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...

Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.

СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги

Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Если вы заразились Коронавирусом, то не спешите в больницу. Сходите в мэрию, в прокуратуру, в суд, в думу, поговорите с ними.

Программист ищет работу, in team не предлагать.

Обидно, когда привозишь вирус из Италии, а он все равно сделан в Китае.

 

 

 

Если вы потерялись в лесу - не паникуйте, посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает!

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой…

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

- Рабинович, как Вы думаете, когда можно будет уверенно сказать, что пандемия коронавируса прошла?
- Таки, смотрите объявления. Как только станут появляться: "Продам туалетную бумагу и гречневую крупу. Дёшево. Спросить Марью Ивановну" - считайте, что опасаться больше нечего...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

А в вашей семье тоже в магазин ходит тот, кого не жалко?

Все страны объединились под девизом:
- Нефиг шастать!

У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.

- Не переживайте, все будет хорошо. К нам на помощь летит метеорит!

Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом ее много. Биточки во множественном, при этом их один.

Самолеты не летают. Заводы не работают. Грета, детка, ты довольна?

- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

После всех этих карантинов через девять месяцев родится рекордное количество детей, и мы будем называть их корониалы.

 

 

  

 

 

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

- Какой курс имбиря сегодня?
- Торги приостановлены.

Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!

В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.

Похоже, скоро гопники начнут отжимать у прохожих собак.

Шла вторая неделя карантина.
Во вкусе коньяка мне больше всего нравятся нотки дуба,
которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.

До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Имбирь смотрит на биткойн как на г*вно.

В шахматах появилась новая фигура - летучая мышь. Если игрок съедает её, всё его войско гибнет.

Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...

В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим.
- К себе ешьте...

Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

 

 

Упражнение 1. Разминка. Проснувшись утром, проверьте, не превратились ли вы в жука. Ощупайте голову, предплечья, запястья, грудную клетку, живот, поясницу, бедра, голени, хитиновый слой. Если всё в порядке, то закончите упражнение. Если вы всё-таки стали жуком, то вы не проснулись. Прекратите это немедленно.

Читать далее

 

 

 

Сейчас карантин покажет, кто реальный интроверт, а кто просто выежывался.

Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!

Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?

Если вам кто-то должен денег - идите к нему домой, он сейчас там.

А школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?

Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и мерзко хихикает.
Она ему спокойно говорит:
- Яша! А как ты думал? Таки люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами лёгкими не бывают!

На всякий случай завещаю 10 кило гречки подруге моей Неле Моисеевне. Запас сахара шлимазлу Бене. Он мне полочку прибивал. А 40 рулонов туалетной бумаги внуку Семочке, засранцу.

Вторая неделя карантина. Разговаривал с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб- дизайнер.

Дороги - это наше тактическое оружие, а дураки - стратегическое.

Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать хуй, которым он пользуется меньше 10 минут в день.


Болт-кладенец.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.