Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Министерство природных ресурсов и экологии Российской Федерации приняло вызов, и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя…

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

— Умеешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно. Это очень просто. Где звёзды — там небо.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Со стороны это выглядит будто она вышла замуж.

Бурят решил стать нефтянником, потому что они тоже бурят.

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьешь босса.

— Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
— Легко. Твоя девушка спит с твоим лучшим другом.

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то вероятно вам попалась девочка.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

— Эй, крошка, твои родители случайно не сектанты? Тогда откуда у них такой дар богам?!
— Вообще-то они неслучайно сектанты. А дар богам у нас сегодня ты.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

- Милый, почему так туго?
- А я его вдвое сложил!

- Вы кто?
- Я мужчина из твоих фантазий.
- Почему один?

Ни в одной порнухе нет такого закрученного сюжета, как в моей голове, когда ты не берешь трубку.

Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обычная простуда.

Первая брачная ночь. Она:
- Давай…
Он:
- Не получается… ПомнИ его руками что ли…
…через 30 минут…
Она:
- Никак. Я его уже 30 минут мну. Уже руки болят.
Он:
- Так что же ты с больными руками замуж выходила?!

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы, все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду

 

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» — не хихикайте.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать».

Да я не подарок, но и ты не ИМЕННИНИК!!!!

Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже некуда класть.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Сегодня ночью мне было не уснуть. Не потому что под окнами орали песни на гитаре,
а потому что, сука, Я ЗНАЛ ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛ!
Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

Плохо, когда ты — один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие…

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня — тоже нет.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили».

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой…

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.

Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.

- Папа, а кто сильнее – наш кот Васька или бык?
- Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
- Видел.
- А коровий корм с добавлением котов?
- Нет.
- Делай выводы…

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

Два таракана едят:
- Заходил я вчера в соседний ресторан: чистота, порядок, нигде ни соринки!
- Ну что ты гадости за столом говоришь? Дай хоть поесть спокойно!

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

- Извините, а Любу можно?
- Она переехала?
- Кого?

Я веду прямой репортаж прямо из кровати! Тут реально круто!

- Дорогая, скоро осень. Нужно избавиться от хлама.
- Я не уйду.

Если ничего не делать, то и не придётся переделывать.

Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

Простите, это не вы совесть потеряли?

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда"

Ичтожество - человек, которого сложно переспорить, потому что на любой твой аргумент он отвечает "и что?"

С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт.

Пришел к неутешительным выводам и утешил их.

Будьте добрее к людям, и тогда никто из них не догадается, что все эти преступления совершили именно вы.

- Скажи, почему внутренние органы не чешутся?
- Это у тебя юридический вопрос или анатомический?

Оптимисту жить нравится. Пессимисту - приходится.

Мазохиста в этой жизни ждет только хорошее.

10:00 утра +27... Вы там в небесной канцелярии охренели штоли?!

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что сдачи нет.

Купила книгу " Цыганские блюда". Издатели чуть в криминал не втянули! Начало рецепта: "Украдите кастрюлю".

- Товарищи солдаты! Когда пишете письма домой, помните о сохранении военной тайны и о наказании за ее разглашение! А то один тут написал, что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, третий - что командир придурок...

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно.

— Сань, как думаешь, что такое облом?
— Это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь с ней познакомится, а тут подъезжает автобус, она садится в него и уезжает, вот это облом.
— Юль, а ты как думаешь, что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Саня, а автобуса всё нет и нет.

Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.

Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ... Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Губит людей не пиво, губит людей WADA.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Почему я себя люблю? Да из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

Если правда всплывает, значит она не очень хорошая.

Окаменевшая мысль - это уже холодное оружие.

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.
(Бернард Шоу)

- Ненавижу бюрократию!
- У тебя просто чиновника нормального не было.