Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих «не хочууу». Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.

Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом «Что между нами?».
Игра началась.

— …потом вешаем коровью тушу так, чтобы из нее вытекла кровь…
— Стоп! Что вы несете?!!
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех…

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще-то у меня нет долгов.
— Как насчет высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
— А вы мужа случайно не ищете?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех — это грех унылого прелюбодеяния!

Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.

Говорят, что худые — злые. Полные — добрые. А я — средняя. Я вредная…

— Привет! Ты кто?
— Я — Человек-Паук, я такой один.
— А я — человек-_удак, нас много…

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…

— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!

— Я с большим удовольствием с вами бы познакомился, девушка.
— А точно с большим?

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!

Еще немного и трудный год сменится на непростой.

Идут по кладбищу 3 еврея. Вдруг один как завопит: «Друзья, вот могила дирижера нашего симфонического оркестра.
Герберт фон Караян в сравнением с ним — полное ничто. Как бы я хотел лежать рядом с ним!» Прошли метров 20, вдруг 2-й: «А вот здесь покоится 1-я скрипка нашего оркестра, — Давид Острах рядом с ним — говно с перцем. Как я хотел бы лежать рядом!» Спрашивают у 3-го: «А вы с кем таки хотели бы лежать?» Тот в ответ: «А я таки с Соней Циперович», «Так она — живая!» — «Так вот!»

— Почему я не встретила тебя раньше?!!
— Я бухал…

О слово «куннилингус» язык бы не сломать

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же еще не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe — это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас…

— Почему такая красотка грустит в баре одна?
— Я не одна.
— Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.

Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.

Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!

- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?

Читать далее

Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похуй», стоит сказать «дорогая, главное чтобы тебе нравилось». Две противоположные реакции

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема…
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю…
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает…
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?

Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? Картошка там, бл@ть, с котлетами.

Первые 3 мысли, которые посещают меня когда я слышу дверной звонок:
1. Это убийца
2. Это полиция пришла сказать что все мертвы
3. Это курьер с книгой про позитивное мышление

— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг! — Удар пультом по голове :
— Кучимутики!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно… Ещё один лучший год своей жизни!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!

 

— Ёп твою мать, ну что ты тянешься через весь стол рукой. У тебя что языка нет?
— Есть... Но рукой я достаю дальше.

Анекдот из СССР:
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Есть.
— Всех членов Политбюро?
— Всех.
— Размером 220 на 180?
— Есть.
— А метр восемьдесят на метр двадцать?
— Есть и такие.
— А метр двадцать на девяносто?
— Есть абсолютно все размеры!
— Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
— Простите, — удивилась продавщица, — а зачем вам столько?
— Я эмигрирую в Израиль…
— Причем же здесь портреты членов Политбюро?!
— Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
— Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Политбюро?
— Тир, например.

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Купил дом.
Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию:
- Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов.
За несоблюдение пунктов — вражда.
Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду…

В смысле «кто стакан в старости подаст»? А бармен на что?..

— В общем, я реализую стратегию «худеем» от наших заботливых маркетологов.
— Это как так?
— Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас — всего 400 грамм…

— Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля?
— Визит к косметологу на чистку лица.
— Хорошо. Значит если меня спросят, что я подарил, могу смело ответить, что рыло начистил?

— Я покажу тебе целый мир... - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Слабые засыпают в салате, а сильные в десерте!

Только у нас есть колбаса, которую не грех есть в пост...

Сборная России по хоккею обыграла канадцев 2:0 на Кубке Первого канала. Говорят, на русских клюшках были замечены какие-то царапины...

У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.

— Папа, познакомься — это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
— Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Вся жизнь «Ферма» а ты в ней — крестьянин 1 уровня.

— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
— Трафарет показать?

Если вы случайно встретите кого-то, кого не видели 7 лет, знайте, что все клетки организма за это время обновились, и перед вами некто совершенно другой. Вам необязательно с ним здороваться.

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая психованная.

— Где собираешься справлять Новый год?
— В своём шале в швейцарских Альпах.
— Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!

— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, отличное занятие!
— Да, но какая огромная конкуренция!

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Моня, тебя это не должно беспокоить — тебя нет в завещании!

— Ходите ли вы в «Макдональдс»?
— Хожу. По-большому и по-маленькому.

Заметил, что как только строят новый жилой район, через очень короткий промежуток времени, там появляется гниющая тачка. Либо волжанка, либо москвич 412, ну край жига дедовская. Вот их специально подвозят, когда дом сдают?

Девушки, если я к кому-то как-то не так приставал — давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

— А можно мой ребенок собаку потрогает?
— Можно.
— А она не укусит?
— Укусит.