— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется

Учитесь правильным формулировкам: не «чувствую себя идиотом», а «ощутил единство с человечеством».

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков.
Теща: — Та—а—ак... Значит два других не понравились?!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.

— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал!!!

Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.

Двое мужиков горячо споря, садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: «Образное выражение, образное выражение…Видишь? Играет оно, играет!»

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он — атакует пол!

— Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

— А сколько вам? Если не секрет…
— Да какой там секрет, 200 грамм и лимончик…

Понял, что больше жить так не могу. Пошёл на кухню, выловил и сожрал всё мясо из борща. Живём один раз!

— Папа, а чем отличается женское белье от купальника?
— Купальники не так сильно пропускают взгляды.

Изя!
Если ты не будешь слушать маму и не будешь играть на скрипке, то будешь слушать заводской гудок!

Мой муж прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать

— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был… Но он его таки вылечил…

Если вы не идиот, то отправьте СМС со словами: «Я не идиот» на номер 5252. Чем больше вы отправите СМС, тем больше вы не идиот.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

В Италии за час можно доехать из Болоньи до Флоренции, а за два — до Пизы.
Из Уфы ты за час доедешь до Чишмов, а за два — потеряешься и сопьешься.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал Вам натираться.

Странная закономерность.
Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.

— Ой, Сима, я таки скажу, шо как же ж бистро летит время — не успеешь прилечь, а тебя уже закапывают!..
Дама на приеме у психолога, которая горестно перечисляла, чего у нее нет:
— Настоящих друзей нет. Хорошей зарплаты нет. Машины приличной нет. Квартиры достойной нет. Молодости уже нет. И надежды нет все это заиметь когда-нибудь.
И полненький такой приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
— Конечно, у вас много чего нет. И можно продолжить список. Тяжелой неизлечимой болезни нет. Долгов миллионных нет. Ответственности за кого-то нет, за больного родственника или слабоумного старичка. Горба нет. И инвалидности нет. Очень много чего у вас нет. И, если записать, чего у вас нет, то настроение улучшится у вас сразу. И надежда появится, что этого не только нет, но и не будет.
И дама подумала, в уме посчитала и улыбнулась.
Так что у нас много чего нет. И не надо. А все остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или просто обойтись временно. Ничего страшного. Главное — быть живым и здоровым. И чтобы близкие были живы и здоровы. И плохого не было. И это — уже хорошо.
С этого и начнем, как говорится, перечисление того, чего у нас нет.

Обидно, когда говоришь о мировых проблемах, о высоком, об искусстве, о чувствах, а тебя мелко обвиняют в алкоголизме.

Вопрос армянскому радио:
— Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
— Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

— Дорогая, я хочу есть!
— Иди да ешь, там пончики.
— Сама ешь свои тампончики!

Два пожилых одессита ведут философическую беседу:
— Вот мне интересно, Давид Аронович, а как Вам приятней: 40 градусов по Фаренгейту или по Цельсию?
— Знаете, Семён Маркович, приятней, всё–таки, по Менделееву.

— Вот раньше были времена… Копейку за деньги считали…
— Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!!!

С годами понимаешь, что хороший семьянин-это тот, кто мудро, спокойно и с улыбкой лавирует между женскими «Нам не хватает денег, ищи подработку или меняй работу!» и «Ты постоянно на работе, мало времени уделяешь семье!»

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Кстати, почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы наконец.

Когда уже авторы рецептов в интернете поймут, что, когда человек ищет "вкусное блюдо из остатков в холодильнике" значит, что у него там только прошлогодний хлеб, скисшее молоко, плесневелый сыр и прелая картоха, а не 45 видов экзотического мяса, маскарпоне и бельгийский шоколад.

Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Да. Теперь у нас дочка и сын!

Психиатр спрашивает:
— Иван Иванович, как ваше полное имя?
— И это я, по–вашему, ненормальный?

— Роза Марковна, дорогая, объясните мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Смотрел азиатское поpнo, какие же все таки у них смешные гeнитaлии…из квадратиков

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!»

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

Помнишь, я как-то приготовила тебе ужин, и мы смеялись над этим всю дорогу до Макдоналдса.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Закончился шампунь.
Помылся кошачьим.
Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими.
Потому что котиков обманывать — последнее дело.

— Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.

— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

— Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…

Некоторые люди — как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, бл@ть…

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!…

Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…

Когда господь раздает пилюли ума, некоторым достается плацебо

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына нет руки?
— Есть, но она уже устала.

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, бл@дь.

Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.

— Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
— Пожалуйста, в микрофон говорите
— Прощай, мелкий ублюдок!!!

– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку…

Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места…

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

— Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
— Да бл@дь, х@й его знает…

Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!

Не будите во мне зверя, проснется кролик — за@бёт…

Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?

— Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.

– А давайте вызовем проститутку?
– Давайте…
– Сидорова, к доске!

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!
— Ну, и как?
— Приняли, как родного сына. Отец даже п@зды дал!

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Милый, я дома.
— Ты за@бала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нах@яришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.