— Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
— У меня абонемент.

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется

Учитесь правильным формулировкам: не «чувствую себя идиотом», а «ощутил единство с человечеством».

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков.
Теща: — Та—а—ак... Значит два других не понравились?!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем, 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Пришла СМС от жены:
«Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя».

Игнорируйте свои проблемы так же, как вы игнорируете актера-мужчину в пopнoфильме.

— Изя, представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Моня! Какой орех?! Какой уже бельчонок?! Ты таки с моей женой переспал!!!

Вы понятия не имеете о том, сколько презрения может быть во взгляде, пока не увидите, как смотрит на вас будущая жена после разъяснения ей, что машина, которая «её подрезала», на самом деле имела преимущественное право проезда.

Двое мужиков горячо споря, садятся в такси. Приказывают ехать на кладбище. Приехав, вместо расплаты, приставляют к виску таксиста пистолет и ведут его на кладбище. Там находят лопату и заставляют его копать могилу. Потом приказывают снять штаны и встать раком. Один из них светит таксисту в анус фонариком и говорит: «Образное выражение, образное выражение…Видишь? Играет оно, играет!»

Многие сейчас тратят деньги, которых они не зарабатывали, на вещи, которые им не нужны, чтоб произвести впечатление на людей, которые им безразличны.

Жильцы дома № 13 скинулись и подарили бабушке Серафиме Ивановне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

— Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
— Оставь их себе, сынок!

Золотые руки из ж*пы — это когда починил телевизор и уронил его.

— Роза Марковна, а как вы относитесь к куннилингусу?
— Та я вас умоляю! Ни одно его пророчество не сбылось.

Стоят два мужика, в умат пьяные, и один другому говорит:
— И запомни, корешок! Настоящий мужик не падает, он — атакует пол!

— Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
— Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

С головой не обязательно дружить. Вот у меня с ней чисто деловые отношения: я ее кормлю, а она думает.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!