Читать далее

Потихоньку залихватские посты о богатырском обжорстве и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к но-шпе, клизме и тонометру...

С началом трудовыебудней
Сегодня поздравляю я
Лечите печень и худейте
Друзья

В поликлинике открыли кабинет для тех, кому "только спросить". И посадили там ясень.

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом легких, ты и бубльгум не надуешь...

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

- Вась, у тебя жена есть?
- Нет.
- А муж?

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

В Москве в подъездах бьют морду, а в Питере в парадной бьют лицо. В Новосибирске бьют еб@ло в сенях..

— Как же все задолбали с этим долларом, евро, экономикой... Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

— Алло, Катя подошла?
— Ещё не примерял.

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.

Сказала своим подружкам: «Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми.» А они, стервы, ответили: «Мы тебя кремируем и скурим!!»

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…

Как говорил мудрый Самуил Борисович — «Азбука учит, что среди согласных много глухих»…

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

Ляжешь просто полежать — УСНЁШЬ…
Ляжешь почитать — УСНЁШЬ…
Ляжешь телевизор посмотреть — УСНЁШЬ…
Ляжешь спать — сна, блин, ни в одном глазу…

Наверное, старею:
алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем в гостях.

Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что ж вы со мной делаете …

— Дорогой, я нашла два способа похудеть: первый — пройти пешком с Магадана до Якутска
— Да ты что, это же так далеко! А второй какой?
— Второй — каждый день по два часа cекcа!
— Собирайся в дорогу! Тут до Якутска— рукой подать…

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

— К вам наши коллекторы приходили?
— Приходили.
— И где?
— Сейчас денег нету, будет отдам!
— Да хрен с ними с деньгами, где коллекторы?

Лучший адблок по жизни - зрение -3.
А вот когда -5 - это уже серьёзные ограничения входящей информации. Это уже Роскомнадзор.

— Здравствуйте, это квартира Петровых?
— Да.
— Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас.
— Подождите, с чего это?
— Вы вчера программу на компьютер устанавливали?
— Да.
— Лицензионное соглашение до конца читали?
— Нет, никто же не читает.
— Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить.

Очень бы хотел сидеть на правильном питании, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.

А еще мне подарили женский аналог слова "пиздострадалец" - "хуемыка"... И, заметьте, первое слово грубое, жесткое, холодное, обидное, уничижительное, типа, саммудаквиноват, а второе мягкое, доброе, теплое, бабушкино, типа, эх, девонька, что ж ты так то...

здесь альпинистка альпинисту
кричит со склона подстрахуй
а где то там в ущелье тёмном
туристы слышат чёртичто

"Правду говорить легко и приятно", - уверял Булгаков. Но как при этом устроиться на новую работу, упомянуть забыл.

пингвин бобру твердил про море
про льды про мачты каравелл
бобр вяло слушал но про мачты
просил подробней рассказать

Зачем депутатам зарплата в 800 тысяч, если они утверждают, что можно запросто прожить на 7 тысяч рублей?

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы: "это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.

- Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
- Я полочку вешаю!
- Восемь лет подряд?
- Это уже вторая.

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!

Какая большая разница между словами "светлая голова" и "блондинка"!

В военкомате.
- Я хочу в армию.
- Раздевайтесь.
- Блин, и тут через постель!

Ну и меня так, по мелочи...

- Кума!
- Шо?
- Ты уляглася мордою в холодец!!! Переляж в оливье, а то простудишься...

"Начинаешь понемногу меня за@бывать" - ответил на моё письмо Дед Мороз...

»Все эти звезды я дарю тебе» — сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.

Разговор двух женщин около 70 лет:
— Да за меня до сих пор два мужчины борются!
— И кто они?
— Господа Паркинсон и Альцгеймер!

— Это загрязнение окружающей среды — просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами — а в ней полно масла, и вся рыба — дохлая!

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Из лаборатории генного моделирования сбежала собака.
Откликается на кличку «Доцент Сидоров».
Особых примет нет.
Выглядит, как обычный голубь.

Я чувствую, что весь мир против меня.
Психиатр: Вы всё ещё о том случае, как в макавто вам не дали салфеток?

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое–нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, пострадают люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

Нужно просто верить в себя и развивать творческие навыки.
И однажды тебе предложат подстричься в барбершопе за репост в инстаграме.

Семён Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением!

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

Из новостей:
КПРФ отметит столетие революции в отеле «Ренессанс Монарх».

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Записался на тренинг «Как не дать себя обмануть».
Дорого конечно, а что делать?..