— А из нашего окна, баба голая видна.
— Купил все-таки бинокль?

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

— Привет, моя лисичка.
— Ты хочешь сказать, что я животное?!
— Нет, ты — гриб!

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

— Папа, а почему нет жалоб от мужчин, которых много лет назад начальницы заставляли заниматься с ними сексом?
— Далеко ещё до равноправия, сынок… Далеко…

Машинам нужен второй, более дружелюбный гудок. Иногда тебе хочется посигналить кому-то вежливо

Видел на кладбище памятник — огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито:
АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК
А чуть пониже — маленькими:
своей жене Софье.

Ты — это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.

— Девушка, садитесь подвезу!
— Да некогда мне — идти надо….

Повыходят замуж за старых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви… Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.

Дама никак не может подобрать себе юбку. Продавщица ей советует:
— В этом году будет мода на очень короткие юбки.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Учёные обнаружили чёрную дыру, которая в 17 миллиардов раз больше Солнца, а нам до сих пор надо ходить на работу.

— Скажите, у вас есть средство для мытья паскуды?
— Мужской шампунь чтоль?

Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: «Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!»

Есть такой факт: если бросить лягушку в кипящую воду, она выскочит. Но, если поместить её в холодную воду и нагреть до кипятка, — лягушка не заметит и погибнет. Иными словами, у ученых дохренища свободного времени.

Скоро зима … не надо видеть в этом только плохое. Ведь у зимы есть и плюсы, ну, к примеру, упал — и сразу приложил к ушибу лед.

По утрам мой мозг ещё не соображает. А по вечерам уже не соображает. Есть надежда на продуктивную работу в полдень. Но у меня в это время обед.

Вторую неделю не могу смотреть американские фильмы… пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами — ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли.

Возраст — это просто число, показывающее, как далеко ты готов ехать за дешевой свиной ногой на холодец.

Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…

Ты б не расчёсывал затылок — опилки можешь потерять…

Когда я утром просыпаюсь, оно зовётся уже «день»…

А что, есть в городе невесты? — Ну, как кому… Тебе-то есть…

Пускай насильно мил не буду, сейчас важнее результат…

По слухам, смерть к стеклянной таре приходит с криком «ВДВ»…

И что бы там ни говорили… А кстати, что там говорят?

Как странно, что в твоей спецовке не в попу вшиты рукава…

Посредством головокруженья передвигался Колобок…

Ну вот, опять всё офигенно! И как прикажете страдать?

Прислугой я не нанимался, чтоб вам надежды подавать…

«А мы вот так!» — шепнул Каспаров, ногою пнув системный блок…

- Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"?
- Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

А в остальном, прекрасная маркиза, всё horror show, всё horror show.

Мужчины!! Пускай бабы на вас орут.
Непрооратая баба склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

В русском языке поправиться - и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

Ну да, не выспался. Чего вы сразу креститесь?

Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай бери".

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

Если женщина уверяет вас, что вы - ее герой, обязательно поинтересуйтесь, на какой литературе она выросла.

Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
— А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.

Вопрос на форуме: - У меня на горжетке сильно лезет мех. Что мне делать? Ответил врач дерматолог: - Я не знаю, что такое "горжетка", но попробуйте реже ездить на велосипеде..

Помните вафельные трубочки со сгущенкой, которые всегда оказывались пустыми внутри? Так это, как оказывается, еще один из самых безобидных способов обмана покупателей! Оказывается, производители продуктов и потребительских товаров во всем мире не дураки обманывать при помощи хитрой упаковки. Обман на каждом шагу: от коробки с карандашами до коробки с конфетами.
 

Читать далее

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

— Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Новая единица измерения интеллектуальной мощности — придурковатт.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности строительного управления. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Поела — пишет зоя в твиттер
Покакал — пишет николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

— Антон, ты думаешь я плохая мать?
— Я Миша…

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Самый занудный мужчина — это непьющий импотент.
Самая занудная женщина — это пьющая нимфоманка.

Какие мы все-таки разные.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.

Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.

Наконец-то не стыдно надевать пуховик! А то все лето как-то неудобно было…

— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку.
Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить.
А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там — ЛАСВЕГАС!!!

Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли.
А потом сделал землю круглой… и смеялся, смеялся, смеялся.

— Беллочка, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

Я участвовал в групповых чатах еще с ICQ.
Я думал, что видел всё — троллей, флудеров, хейтеров…
А потом меня добавили в вайбер детского садика…

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

— Ты бухаешь, ешь фастфуд, куришь, трахаешься с кем попало…
— Я не ем фастфуд.

Люди на 80% состоят из «завтра точно начну».

Очередная осенняя эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего — 10 обосравшихся.

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.

Устой традиций надо соблюдать,
пускай не раз ответят вам отказом.
Конечно, дама может и не дать,
но предложить ты ей всегда обязан.

Парадокс Московского трафика: известно, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

— Доктор, он будет пить???
— Да, печень не задета.

Суть термина «профессиональная деформация» мне была непонятна, пока друг-фотограф, на мою просьбу снять туфли в прихожей не сфотографировал их.

— Случайными бывают только браки, — говорила бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

— Как говорила одна старая одесситка: «Покупать легко. Трудно только платить».

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба…

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?
— Нет.
— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

Когда женщина «всё поняла», ей ни хера не объяснишь!

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т1000 исправит никчемность твоего существования.

— Укажите ваши слабые стороны.
— Передок.

Я: «Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится».
Мозг: «Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот».

Из всех известных ученых гражданство у Путина попросил пока только один. Проффесор Янукович.

— Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
— А у вас есть другой врач?

— Привет, как дела?
— Привет, не скажу.
— Почему?
— Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать…

Поступили в продажу кубики Рубика для слабонервных со съемными цветными наклейками.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Что-то мне подсказывает, что никакой интуиции не существует…

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют «Баунти».

— Слышал лайфхак, что если ты уронил телефон в воду, то нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
— Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

«Просто диву даюсь!» — ответила героиня «Аленького цветочка» на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

— Алло, это служба помощи попавшим в секту?
— Да, говорите…
— Мне кажется, что организация, в которой я нахожусь уже полгода, это тоталитарная секта.
— Сейчас я задам вам несколько контрольных вопросов: Свобода ваших перемещений ограничена?
— Да.
— Существует ли лидер или группа старшин, приказы которых не подлежат обсуждению, а должны немедленно выполняться?
— Да.
— Вам запрещены любые обсуждения и критика идеологии организации?
— Да.
— Вас заставляют выполнять каждодневные бессмысленные с первого взгляда ритуалы?
— Да.
— У вас одинаковая одежда?
— Да.
— Заставляют ли вас бесплатно работать?
— Да.
— На отдых и сон вам дают очень небольшие промежутки времени только для того, чтобы вы могли выполнять работу для организации?
— Да.
— Вам говорят что вас готовят к великой цели?
— Да.
— Существует ли пресечение методами физического насилия попыток ухода из сообщества?
— Да.
— Совпадает по 10 пунктам из 10. Однозначно это тоталитарная секта! Мы вам поможем, скажите где вы находитесь.
— Пишите — Москва, войсковая часть номер 45678.