Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

— Дорогая, говорят неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

Человеческие споры бесконечны не потому, что невозможно найти истину, а потому, что спорящие ищут не истину, а самоутверждение.

Сегодня я наконец преодолел звуковой барьер. Мне удалось вставить слово в разговоре жены с тёщей!

Новая единица измерения интеллектуальной мощности — придурковатт.

И о чём только думают эти экстремалы, негодовал инженер по технике безопасности строительного управления. Представляете, они занимаются сексом на 20-м этаже недостроенного здания — без инструктажа и касок.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Поела — пишет зоя в твиттер
Покакал — пишет николай
Зарегистрируйся и тоже
Узнаешь много новостей

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.

— Антон, ты думаешь я плохая мать?
— Я Миша…

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

Мир спасут любовь и массовые расстрелы.

— Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
— По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Раз приходится ждать, значит, грядет что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.

Самый занудный мужчина — это непьющий импотент.
Самая занудная женщина — это пьющая нимфоманка.

Какие мы все-таки разные.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.