— Девушка, дайте мне бутылку водки.
— С собой?
— Без вас!!!

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!

— Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
— Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука…

Некоторые люди — как облака.
Как съ@бутся, сразу такой отличный денёк!

Даааа…сказала бабка, pассматривая стринги на рынке….Случись че и обосраться некуда!!

— У меня компьютер сам выключается… че делать?
— У тебя системник внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки… он сознание теряет.

Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, бл@ть…

Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно…

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бл@, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!…

Лучшим работником месяца признана… ПЕЧЕНЬ!!!

— Как ты празднуешь свои победы?
— Бухаю.
— Но ты всегда бухаешь!
— Потому что я по жизни победитель!

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет…

Когда господь раздает пилюли ума, некоторым достается плацебо

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он: — О! Это меняет дело...
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О-о-о! Это меняет дело!