Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно…

Кстати, почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы наконец.

Когда уже авторы рецептов в интернете поймут, что, когда человек ищет "вкусное блюдо из остатков в холодильнике" значит, что у него там только прошлогодний хлеб, скисшее молоко, плесневелый сыр и прелая картоха, а не 45 видов экзотического мяса, маскарпоне и бельгийский шоколад.

Новый год — как теща: встречай — не встречай… все равно припрется!

— Однажды я попросил девушку показать достопримечательности!
— И что, показала?
— Да. Теперь у нас дочка и сын!

Психиатр спрашивает:
— Иван Иванович, как ваше полное имя?
— И это я, по–вашему, ненормальный?

— Роза Марковна, дорогая, объясните мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору…

Смотрел азиатское поpнo, какие же все таки у них смешные гeнитaлии…из квадратиков

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Слышал, лжеврача разоблачили?
— И каким же образом?
— По разборчивому почерку.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?

В одном африканском племени женщины моются один (!) раз в жизни — перед свадьбой. Я в потрясении. На что только не идут девки ради замужества!

«Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!»

Лейб Соболь женился и утомляет всех восторгами в адрес своей жены.
— Остановись, — говорит ему приятель, — над тобой же смеются. Ты что, не знаешь, что у твоей жены четыре любовника?
— Так что? — не смутился Лейб. — Лучше иметь двадцать процентов в хорошем деле, чем все сто в убыточном!

Помнишь, я как-то приготовила тебе ужин, и мы смеялись над этим всю дорогу до Макдоналдса.

Держусь от греха подальше, но не теряю его из виду.

Блиииин! Ну как доказать жене, что Катя-Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!

— Вы не любите евреев? Вы антисемит?
— Нет, я гетеросексуал — я люблю евреек!

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?

Закончился шампунь.
Помылся кошачьим.
Как и обещал производитель, волосы стали мягкими и гладкими.
Потому что котиков обманывать — последнее дело.

— Как это ни парадоксально, но слова «промахнуться» и «попасть» иногда оказываются синонимами.