Теперь соревнованиям американских и норвежских астматиков на олимпиаде никто не сможет помешать!

Судя по вердикту МОК, спецы WADA всё же догадались, что самым мощным допингом для российских спортсменов является выступление под флагом своей страны.

С возрастом всё больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.

Как говорят евреи - какой вопрос, такой и вопрос.

Старый аптекарь поучает сына:
— Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты, Хаймушка, скажи: «Три рубля». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не шелохнётся, скажи: «И за стекла три рубля». Если и тогда не возмутится, добавь: «За каждое».

- Фира Марковна, приглашаю вас на чай?
- С удовольствием, Яков Исаакович.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Ты знаешь, Розочка, у моего Бори два образования.
- Ой, Фира, да ладно врать-то, он даже ПТУ не кончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог – это образование из костного вещества на голове".

– Циля, компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
– Моня, компот из овощей называется «борщ»!

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножЕчко по-русски.

– Слушай, Яша, как ты вообще терпишь свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

Чтобы перестали пугаться, когда кашляешь, достаточно добавить "проклятые рудники"... А чтоб начали пугаться - "птичий грипп неизлечим"

– Здравствуй, малыш! А твой папа дома?
– Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы сосед, которому папа должен деньги, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.

Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.

Парень с девушкой гуляют по парку:
Он:
— Да, дорогая.
Она:
— Если ты еще раз на карканье вороны скажешь «Да, дорогая», я уйду!

Прежде чем учить меня жизни, предъявите свой «Сертификат идеальности»

Саакашвили задержали на крыше его дома в Киеве. При задержании изъяты банка с вареньем и вентилятор...

— Какую сумму вы хотите взять в кредит?
— 10 миллионов рублей.
— Какие гарантии вы можете предоставить?
— Знаете, в детстве я всегда возвращал сдачу родителям.

Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.

Не спрашивай девушку где бы она хотела поужинать. Попроси угадать, куда ты её поведешь. Затем отведи её в то заведение, которое она назвала первым. Профит.

— Огонь, вода и медные трубы!
— Самогонный аппарат.

На военных маневрах роте спецназа была поставлена задача форсировать реку.
Подходят они к мосту, на табличке — надпись «Мост как бы взорван». За их действиями наблюдает генерал в бинокль.
Рота пару минут потопталась на месте и… пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца табличку «Мы как бы плывем».

— Вот, скажи мне почему мужики ссут в раковины?
— Да просто потому, что могут!

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосёт вся семья!

В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нём сбывается всё, даже просроченное.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться, я его мать

— Привет ты мне нравишся если ни против можем встретитца
— 1500 руб/час.
— Чё праститутка да? А чё так дёшово?
— Я репетитор по русскому языку.

И после двадцати лет брака женщина хочет чтобы её как и раньше добивались и завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

— Слышал среди айтишников много любителей iPhone. Порекомендуйте пожалуйста удобный менеджер финансов.
— Легче купить Андроид и на сдачу нанять персонального бухгалтера.

Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрюша, 30 лет.

Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это?! Матерь Божья!

Есть 4 вещи, которые человек не выбирает:
Родителей
Национальность
Внешность
Президента

Американка и парижанка разговаривают о любви.
— Француз, — говорит парижанка, — завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею…
— Бог ты мой, — вздыхает американка. — Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.
Из бара выходит крепко поддатый мужик. Пощупал себя по карманам. Нашел мелкую купюру. Посмотрел на остановку, по сторонам. Сфокусировался на надписи «тир».
— Эй, тирщик! Призовую давай!
— Да ты синий в жопу.
— да не ссы.
И выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, живую черепашку и вымпел «лучший стрелок». Рассматривает деньги и возвращается в бар. Через полчаса выходит и прямиком в тир.
— Призовую!
— Может нет?
— Не ссы!
Выбивает 50 из 50.
Получает денежный приз, плюшевого медведя и вымпел «лучший стрелок».
Рассматривает деньги, щупает медведя..
— Слышь, друг, дай лучше, как в прошлый раз, пирожок с мясом и хрустящей корочкой…

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала."

ххх: и вообще
ххх: я - логопед, сын педагога
ууу: потомок рода бюджетников и наследник санфаянсового трона в коммуналке?))))
ххх: цук
ххх: вот ты... скотина
ууу: а я тролль) просто тролль, безотцовщина
ууу: нас таких на постмордорском пространстве навалом

Нашел отличное слово в хорватском — "столкновение" — "sukobljаvаmo". Какой точный язык ...

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!

Одна из жительниц Кливленда возбудила дело о разводе с мужем, обвиняя его в "исключительной жестокости". Дело в том, что муж этой дамы, зная о её страсти к чтению детективов, на двадцатой странице каждого детектива вписывал имя настоящего убийцы, и тем самым делал бессмысленным дальнейшее чтение. Суд согласился с доводами истицы, признав действия мужа проявлением "исключительной жестокости" и объявил брак расторгнутым.

— Кто твои родители?
— Создатели совершенства…

— Может займемся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
— Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
— О да! Очень-очень!
— Так почему не научитесь?

— Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
— Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

— И все-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более что я прописал Вам натираться.

В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.

Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива! «.
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

— Покаталась вчера на лошади, руку натерла поводьями, ноги вместе не сводятся! Завтра на работу, а кто же мне поверит, что я каталась на лошади?

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
2:55 — У птиц лапы или ноги?

Каждое утро в детский сад меня отвозил отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

Есть люди, которых хочется обнять. Сильно-сильно. За шею. Двумя руками.

— Муж бросил пить — наша собака осталась без собеседника.

Свой доклад о состоянии экономики премьер-министр начал издалека:
— Вы знаете Ким Кардашьян?

Народная примета:
Если звонит будильник – значит, лучшая часть суток уже позади.

Фраза «Я сын прокурора» так и не отпугнула медведя.

Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки… еще там, по мелочи… Подскажите, как наладить отношения с соседями… снизу?

В переполненном трамвае две женщины кричат на мужчину:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Дамы, я даже не знаю, кого из вас выбрать!

Супружеская пара за обеденным столом. Муж возмущенно:
— Такое мясо и собака есть не станет. Кстати, а где она?

Поп с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

Чтобы понять, о чем думают женщины, попробуйте представить себе браузер, в котором открыто 2748 вкладок одновременно и половина из них ещё и со звуком

Самый эффективный способ найти все АА батарейки у вас дома, это нужда в батарейках ААА.

Моя племянница не могла уснуть, так как хотела знать: если она продала свои волосы, а покупатель её волос совершает убийство и оставляет волосы на месте преступления, будет ли её ДНК поводом обвинить её?
Ей 12 лет. Теперь я тоже не могу уснуть.

Хочу на дачу.
Там всегда лето.
А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть…

Знаете, почему поросята и коровы так радостно улыбаются на упаковках сосисок и колбас?
Потому что они знают — их там нет.

А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.

Если использовать бутылку, как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

Пока десять мудрецов думают, как реку переплыть, дурак уже на том берегу.

Здоровье — это когда всё болит, но есть ещё силы, чтобы не идти к врачу.

Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
Вы только вообразите эту картину.
Котики просыпаются.
Обалдевают.
Спрашивают: ты очумела, мать?
Пытаются отобрать конечности.
Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!
Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает гиена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Елена Михалкова

— Серёг, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было?
— Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили...

Муж жене:
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!

- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул? - Нет, ел с осторожностью.

Муж смотрит в трусы и печально говорит:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?…

В зависимости от качества напитка, который вы употребляли — у вас либо бодун и перегар, либо тремор и амбре.

Объявление: За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами … Конюх Сидор (по паспорту), а для «бабок у подъезда» — Исидорро.

Моя соседка определенно не смотрит пoрнo.
Попросила меня прийти, чтобы починить её раковину — я уже целый час здесь и я всё ещё чиню эту грёбанную раковину.

Англичанин, увлекающийся охотой на крупного зверя в дебрях Африки, во время редких посещений родного очага собрал друзей и родных:
— Женушка моя многотерпеливая, друзья мои, как же я горжусь своей богатейшей коллекцией рогов!
Один из гостей на ухо другому:
— Мне кажется, он не про всю свою коллекцию знает…

— Мужчины ценят понимающих женщин, а не понятливых.
— А в чём разница?
— Понятливая женщина всё понимает, как ей это нужно, а понимающая всё понимает, как нужно мужчине.

Дональд Трамп приходит к экстрасенсу и вопрошает: «Когда я умру?»
Экстрасенс отвечает: «День твоей смерти совпадет с Большим Мексиканским Праздником.»
Трамп спрашивает: «Какой конкретно мексиканский праздник? Синко де Майо? Диа де лос Муэртос?»
Экстрасенс отвечает: «Любой день, в который ты умрешь, Дональд, будет Большим Мексиканским Праздником. «

Он был в прекрасной спортивной форме.
Правда, на животе она уже не застегивалась.

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

Сидят два бурундука под теплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
— А скажи, брат, а в чем смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
— Вот смотри, брат: мы — в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь — путем. Но мы ищем ее смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот — не искали. Выходит тогда он, этот «смысл», был!

Труд сделал из обезьяны человека.
Больше человек работать не хочет. Мало ли…