— Я хочу подарки!
— А какие ты хочешь?
— Сумочку, сапожки и бусики!
— Ибусики?
— И ибусики тоже.

Турист купил в Италии картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Звонит реставратор:
— Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Из Устава Армии Обороны Израиля. Раздел «Основы патрульной службы».
Если, находясь в патруле, вы заметили человека в традиционной арабской одежде, который пристально глядит на вас — это исламский террорист, готовый к теракту.
Если человек глядит мимо вас — это исламский террорист, который вас не заметил.
Если он улыбается — это исламский террорист в хорошем настроении.
Если хмурится — это исламский террорист в плохом настроении.
Если он глядит в небо — это исламский террорист-фанатик.
Если он глядит в землю — это исламский террорист-ипохондрик.
Если вы никого не встретили — это исламский террорист, который остался дома.
В любом из приведенных случаев, следует сделать предупредительный выстрел в воздух, после чего сдать тело в ближайшее отделение судмедэкспертизы…

Проблемы Учителя, снявшего Матильду, покажутся цветочками по сравнению с режиссером, решившим экранизировать Незнайку на Луне.

— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

Инквизитор:
— Скажи-ка мне, грешник, Земля плоская?
Грешник:
— Это у твоей жены сиськи плоские, а Земля круглая.

Сотворение Адама и Евы было чудом. С остальными пришлось поеб@ться.

Конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье мадам Шлойхман…».
В этом конкурсе победил школьник из Одессы, который прислал продолжение: «…и укусила за руку Рувима Циперовича».

— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым.

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости…

казалось выбрались из жопы
казалось это просто сон
а это просто жопы новый
сезон.

Стюардесса :
— «Ну чё орёте?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Отпусти кресло! Отпусти! Всё кончилось, всё нормально! Сядь! Дыши глубже…
А с тобой что??? Обосрался!!! Ну бывает. Шас штаны найдём тебе другие. Всё! Успокоились?
Молодцы….
Пойду к пассажирам схожу.»

— Сара, я хочу секса с двумя девушками…
— Фима, ты шо, хочешь опозориться дважды?

— Вон идёт Вася. Он взял кредит и купил себе Айфон последней модели. А это Петя. Он не стал брать кредит, а купил более дешевый аналог, но с теми же функциями. И чем же Петя отличается от Васи?
— Отличается умом и сообразительностью.

На днях я увидел двух типов в одинаковой одежде и спросил их «Вы что, геи?»
А они меня арестовали…

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и обмануть тебя с деньгами вряд ли получится.

Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…


— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы…

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять — декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходной спать не давал!

С форума. Опрос: Вы еврей?
Никогда — 10.40%
Почти — 10.42%
Да — 37.64%
А почему вы спрашиваете? — 41.53%

Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало…

— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.

Мужик приехал в Иерусалим к Стене плача, все стоят, молятся и видит, суют записочки с просьбами у Всевышнего, тот стоял три часа думал, что пожелать, одни же проблемы, здоровья нет, денег нет и т.д. И наконец…написал номер своего телефона «Позвони я тебе подробно всё расскажу».

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный посетитель.
Второй посетитель спрашивает у него:
— Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
— Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

Солнце воздух и вода не помогут никогда только секс и пох@изм укрепляют организм!

Было у психолога четверо детей.
Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

Учим с внучкой приметы времен года…
- Ева, назови приметы осени.
- Ну, птицы улетают, листья с деревьев падают, колёса на зимние менять надо...
- А приметы зимы?
- Снег идёт, а колёса уже менять не надо…
- Ну, а весной что у нас? (кусаю губы, чтобы не заржать)
- Снег тает, птицы возвращаются из тёплых стран, листья распускаются... Колёса надо опять менять!

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

Взлетает перегруженный ИЛ-76 . Долгий тяжелый разбег по полосе, морду поднял, грузно распластав тяжелые крылья попёр в атмосферу по ходу складывая колёса в брюхо... На высоте трёхсот метров гулкий толчок по корпусу, легкая вибрация и снова всё успокоилось. Командир:
- Борттехник, немедленно проверить что случилось!!!
Тот нырнул в грузовой отсек, осмотрел сквозь иллюминаторы всё что смог увидеть, прибегает обратно:
- Командир, всё в порядке - топливозаправщик отцепился!!!

В любви нет слова "не туда".

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "накраситься" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

- Подсудимый, почему вы кинули табуреткой в потерпевшего?
- Он назвал меня буйным и агрессивным.

У большинства музыкальных групп вся карьера короче, чем прощальные гастроли Scorpions

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
— Пусть она просит Бога.
— И у ней будет манто?
— Нет, но виноват будешь уже не ты.

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать сексуальную ориентацию актёра. Чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидарас.

Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Люди на 80% состоят из "завтра точно начну"

В интернете никогда не спорь с тем, кто печатает быстрее тебя

Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице...

-Папа, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как тетя Соня?
- Нет, тетя Соня старший экономист.

В пятницу обещают потепление и лёгкий ветерок

Мы живем в эпоху репостмодернизма.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подтвердил муж.

Стоят два мужика — спорят.
— Я же тебе говорю «Фруухт»!!!
— Нет, нет — «Прууухт!!!»
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит:
— Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь как пишется слово «Фрукт».
Первый мужик:
— Нет, вы посмотрите на него бл@дь! Я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и эта м@дила интеллигентная будет меня учить как пердит слон!

Настоящая вежливость — это когда разбаниваешь, чтобы поздравить с Днем Рождения!

А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет, а СССР вернется?

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.
— Знаете, Ваша честь, ответила она, — я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов…
Современный грузинский юноша подходит к суровому пожилому грузину в бурке и черкеске с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тэбе мужской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свой жизн с бабушкой Нино — никогда нэ хотел с ней развэстысь?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка–до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:
— Развэстыс???!!! Нэт!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да

Я поссорилась с мамой по телефону, ну и кинула трубку.
Она перезванивает и говорит:
— Трубку в этой семье бросаю я!
И сбросила.
Настоящая женщина.

Несчастная любовь – это когда ты готов на всё, а всё не готово.

Любую скотину можно полюбить, если подобрать к ней правильный соус.

Сегодня пересилил себя и позанимался гирями. Протёр пыль.

Посигналил ментам спереди, просто так, чтобы проверить законно ли это. Это не законно…

Лицемерие — неотъемлемая часть хорошего воспитания.

Детям в школе задали написать сочинение на тему: «Если бы я был премьер–министром России».
Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково:
«И хрен вы потом меня найдете!»