Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

Каждый имеет право настаивать на своём.
Лично я настаиваю на рябине.

— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это… успокоится надо. Может, тебе съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

Вышел из депрессии, постоял, покурил, зашёл обратно.
Осень, хуле...

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!

Первое свидание:
– Ты разочаровательна...
– А ты никакой как все...

У меня кошка от первого брака. Бывший пытался её отжать, но я не отдала.

Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…

Из моего окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телевизору Елену Малышеву показывают.

Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом «Покайтесь, грешники!» — не хихикайте.

Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол оборота.

Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но «есть у каждого» не означает «каждому нужно демонстрировать»

Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина…

Хотите изменить походку? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски — это жопа!

Люблю в постели разнообразие — каждую ночь в разных пижамах сплю…

Плохо, когда ты — один мужик в семье, все изначально знают, кто нассал мимо унитаза.

Она хотела бы жить на Манхеттене, но её дома ждет пакет с пакетами…

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!

— Как приготовить омлет по-еврейски?
— Для начала занимаем у соседа три яйца.

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!?

С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.

Закон о запрете мата в семье меня не пугает - я умею матом смотреть.

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

О каком равенстве полов может идти речь, если когда женщину сравнивают с кошкой - она сексуальная, а когда мужчину с котом - он жирный, наглый и бабник.

Впервые меня назвали злопамятным в 2002 году.

ты забей мне осень
журавлей косяк
я кота поглажу
и налью коньяк

- Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

Бывает так, что человек и порядочный, и скромный - а вот не умеет этого показать!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

— Вот, гляди видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
— Круто. А снимал кто?
— Да медведь нажал случайно...

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

— Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) — слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

— Скажите, женщинам можно верить?
— Конечно! Пусть верят!

Вчера с друзьями ходили в бар. После посиделок выхожу на улицу и вижу картину: молодой парень ведёт под руку явно перебравшую девушку. Тут неожиданно барышня останавливается, смотрит куда-то под ноги и начинает то ли визжать, то ли реветь:
— Милый, ну давай заберём его себе!
— Оля, хватит, заканчивай!
— Ну давааай!
— Прекрати!
— Ну почему ты такой чёрствый?!
— Оля, это кирпич!

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира, сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Петрович не смотрел ТВ, не ходил на субботники, покупал виски вместо водки и не брал ипотеку.
Короче, был совсем асоциальным типом.

Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина,25.
— Мама, а кто такой Пушкин?

Сантехник Сидоров был весьма удивлен, когда засунул руку в унитаз и ощутил чье-то ответное крепкое рукопожатие.

— Ты протрезвела?
— Про что?

— Я хочу работать кассиром.
— Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?
— Нет, я позову Валю.
— Вы нам подходите!

— Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Учитель русского языка, попавший себе молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.

— Встретила мужчину своей мечты. Господи… Ну и мечты у меня!

В зале суда судья обращается к свидетельнице:
— Сколько вам лет?
В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение:
— Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

— Муж принёс мне завтрак в постель, а я ещё прошлый не отстирала.

– Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
– НЕТ!
– Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги…

Гордость — это то, что позволяет человеку стоять раком с высоко поднятой головой.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Ихний.
— Врача!

Любвеобильность — это недостаток или достоинство?
— Недостаток – это когда чего-то не хватает. Получается достоинство.

— Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
— Ух, ты, хитрый! Всю забирай!

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой — тупой?
— Кто?

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит ее.

Береги честь смолоду, а челюсть — от бокового…

Странно: вроде пьешь каждый день, а зависимости все нет и нет.

Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

В «Жигулях» какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл…

Объявление в магазине: «Мы не продаем алкоголь лицам, не достигшим ничего».

Конечная цель естественного отбора — это мир, состоящий полностью из идиотов.

Всегда обращаюсь на «вы» к людям, которые намного старше или толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Все-таки в уборке есть что-то иррациональное. Набираешь два пакета мусора, а оставшееся на прежнем место почему-то не умещается.

В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

Самый характерный пример победы формы над содержанием — портреты Че Гевары на витринах отделов по продаже дорогих сигар.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет похер.

— Ого! А у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живешь?..

— Почему я еще не замужем? Потому, что когда приходит время ловить букет — я не то что ловить, стоять не в состоянии.

— Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог?

— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Четверг.