Если видеоигры и научили меня чему-то, так это тому, что тебя повысят после того, как убьешь босса.

— Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
— Легко. Твоя девушка спит с твоим лучшим другом.

Если вы никак не можете найти конец у скотча, то вероятно вам попалась девочка.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, назвать одного Мане, а другого — Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Британские учёные доказали, что тараканы могут жить без головы, но в голове им уютнее.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что она знает кого-то еще.

В свои 7:30 я выгляжу на все 60.

— Эй, крошка, твои родители случайно не сектанты? Тогда откуда у них такой дар богам?!
— Вообще-то они неслучайно сектанты. А дар богам у нас сегодня ты.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

Как быстро уснуть:
1. Проветрить комнату.
2. Лечь на кровать.
3. Начать в уме планировать следующий день.
4. Неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. Никак.

Гиппопотамы способны обогнать человека и на суше, и в воде. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — это велосипед.

Английский за одну ночь. Пособие для полярников.

Ничто не затмит скoрбь на лицах одинoких помятых мужичков, выгуливaющих в шесть утра йoркширcких терьерoв на пустых улицах.

— Приезжай, моих родителей нет дома.
— Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

Начал день с вина потому что в холодильнике больше ничего не было. Ладно, еда была. Но вино было открыто. Ладно, я сходил за ним в магазин.

— Ты вел себя как джентельмен. Спасибо, что не лапал.
— Не за что.

– Ты дома
– Cтавь знаки вопроса, а то я думаю, что за мной следят.
– Ахахаха?

— Вы видели голубей?
— Голубей чем кто?

На экзамене экзаменатор, чтобы определиться с оценкой студенту, задаёт вопрос, требующий однозначного ответа.
Студент:
- Да!
пристально смотрит на экзаменатора и продолжает:
- Казалось бы, ан, нет!

- Исаак Натанович, а просто стать олигархом?
- Дэвид, а ты попробуй наворуй и не сядь.

Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и *уй с ней!

Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает.

- Моня, у Вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Тогда пойдём другим путём. Хотите выпить?

- Ройзман, если не прекратите пиликать на своей скрипке, я с ума сойду!
- Миша, я уже часа два как не играю.

А я ведь каждый день читаю
Стараюсь умным в чем-то быть.
Но я всё чаще замечаю,
Состав конфет не учит жить.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть? - Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили... Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

На следующий день после корпоратива начальнику офиса не хотелось жить: страшно болела голова, подчиненные вдруг стали называть Коляном и напоминали, что он им обещал сауну с тёлками, но добило, когда работающая пенсионерка, бухгалтер Зинаида плотно прикрыла за собой дверь, подошла и зашептала в ухо:
— Котёнок, ну ты что, расстроился? У выпивших мужчин это бывает. Ну, не получилось вчера - в следующий раз у тебя обязательно получится, я тебе обещаю...

— Старость... - подумала бабка, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора...

Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда «Цой жив» сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Вдохновению нужен простор, поэтому чаще оно посещает тех, у кого не все дома

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.

Родители хотели как лучше, а получился ты.

В афише матча Израиль — Лихтенштейн не хватает отчества.

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

Самый грустный вид спорта — это женское одиночное фигурное катание!
Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет!
Так она и останется одна на льду

Не так давно узнал об алкорексии. Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
Оппа! А я, оказывается, в тренде.

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя…

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

— Умеешь ориентироваться по звёздам?
— Конечно. Это очень просто. Где звёзды — там небо.

Она по тебе скучает. Просто не подаёт виду. Со стороны это выглядит будто она вышла замуж.

Бурят решил стать нефтянником, потому что они тоже бурят.

Купюра достоинством 200 рублей.
Как вообще в одной фразе могут появиться слова "200 рублей" и "достоинство"?

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

Ах, как хочется иногда повернуть время вспать!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

— Как ты?
— Никак.
— Почему так плохо?
— Я же сказал: никак. Без оценочного восприятия.
— Ну должна же быть радость жизни, позитив какой-то.
— Отсутствие дурных вестей – уже благая весть.
— На "нуле" – это благо, по-твоему?
— Это середина. Обнуление – вне позитива и негатива. "Ноль" не может быть со знаком плюс или минус. С него всё началось и в него вернётся.
— Не понимаю.
— Окей... Я не плохо. Так лучше?
— А, ну и славно. А вот мне снова не везет. Черная полоса.
— Краска в твоих руках.
— Какая краска?
— Которой ты окрашиваешь явления. У меня фиолетовая.
— Намекаешь, что не собираешься слушать моё нытьё?
— А ты проницательный...

Даже в сказке, окромя щучьего веления еще и емелино хотение требовалось!

Молодожены мимо бабулек прошли в подъезд:
— Матрена, ну чо он в ней нашел? В очках, худющая — а он такой справный, видный и доктор.
— Чо, видать анализы хорошие…

У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот, и у меня — тоже нет.

Я всего лишь хочу, чтобы про меня говорили «Деньги его испортили»

Соседки ехидно спрашивают у меня:
— Тяжело наверно одной без мужика?
Решила их добить и так же ехидно им ответила:
— Да нет, мне ваших хватает

— Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
— Бутерброды с сыром и колбасой.
— А как же ты их сделал — хлеба–то не было?
— Дык, с сыром и колбасой…

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.

— Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
— Мы смотрим рэп-баттл.
— Я помню.

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «животное» и заменить его политкорректным «скотиноамериканец».

Игра слов: вместо «самозванец» или «мой сосед» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

Эпиграф к “Евгению Онегину”: карты, девки, два ствола.

- Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо из того?
- Так и хочется съездить!

Я все еще смеюсь над шуткой одноклассника, когда на уроке биологии в девятом классе, перечисляя царства, он добавил еще и царство небесное.

- Мама, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.

Кто сказал, что Доширак еда для нищебродов, килограмм Доширака стоит 410 руб. Это цена килограмма мраморной говядины.

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые три ряда зрителей гибнут при первой перестрелке.

- Краткость – сестра недостатка словарного запаса, – любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

— В чём ты сейчас?
— В депрессии.
— Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…

Жили у бабуси два жатецких гуся: один темный, другой светлый, бабушка на тусе!

"Я видел ваши статусы в соц.сетях... И положу вам под ёлочку словари!!!" (Дед Мороз)

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...

Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. Получается буебот…
И поели, и поржали

— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься??
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?!!
— Колбасу!

Обидно за ребят, которые забивали хрен на все, хреначили наркоту, кутили 24/7, но все равно не умерли молодыми и теперь они вынуждены работать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Папа школьника:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.

12 октября Всемирный день зрения

— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти.
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике!

Кабы не православные – пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта хитрая жопа еще час сидит в онлайне и хрен пойми что делает.

Девушка называет меня Геркулесом, потому что я размазня.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.

Ты думаешь гамбургеры, роллы, суши, пицца, торты, печенья, шоколадки сделают тебя счастливым человеком? Правильно думаешь, сделают.

Объявление в газете "Люберецкая панорама": "В результате вчерашней перестрелки в Малаховке освободились клички Счастливчик и Весельчак".

Я бы обнял тебя, но боюсь переобниму и трахну.

Соседи назвали своего кота «Трамп». Я сначала думал — за рыжую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: «Сожри его, а мой больше не трогай!»

Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Придумала глагол тбилисить: пить хорошее вино, заедая хачапури, периодически отвлекаясь от разговора на пение.

— Ты так хорошо и раскрепощённо танцуешь. Кто тебя учил?
— Джек.
— Конкретнее.
— Дэниелс.

Что-то захотелось мне на природу, подышать свежим коньяком и шашлыком...

- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?!
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

"Мы не говорили такой херни."
(с) Будда, Омар Хайям, Джейсон Стэтхэм, Коко Шанель.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да. Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.

- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.

Надо срочно что-то прекращать! Либо есть, либо взвешиваться!

- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.

Настоящий интеллигент никогда не выскажется напрямую об интеллекте оппонента. Он скажет:
- Про вас, батенька, Достоевский писал.

Завтра сыну три года. Сейчас были в супермаркете, закупались. И вспомнилось как два года назад были в этом же магазине и пока жена набирала помидор, чтоб их взвесить, я смотрел на окружающих. Тут смотрю, цыганенок смотрит на меня и лыбится, я не понимаю, думаю дурак какой-то, минуты через три подходит жена и говорит, хватит тележку с продуктами качать, они уже спят.

Если:
— у француза есть и жена, и любовница - он любит любовницу;
— у англичанина есть и жена, и любовница — он любит жену;
— у еврея есть и жена, и любовница — он любит маму;
— у русского есть и жена, и любовница — он любит выпить.

Грибники похожи на наркоманов: медленная походка, странно озираются по сторонам и постоянно трогают себя за лицо, как будто снимая с себя паутину.

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски, и гаснет сигара.

Маленький Яша пришел купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого — мальчика или девочку?
Яша подумал и смекнул:
— Конечно, мальчика.

Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой — неподъемная тяжесть. А девушка 50 кг — так, пушинка…

Отношения в 21 веке начинаются в соцсети, продолжаются в Скайпе и заканчиваются в «Черном Списке».

— Почему опоздал?
— Да я уж собирался встать, но зацепился головой за угол подушки и потерял сознание.

В аэропорту «Внуково» был задержан контрабандист Геннадий, который напрочь опроверг русскую народную поговорку — «Откуда в жопе алмазы?!»

Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине — «беспорядочные половые связи».

Я — человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик…

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Чем пахнет детство? — мы забыли.
Ириской, смехом, молоком…
Чем пахнут взрослые? — банально,
Парфюмом, грустью, коньяком