Даю семейный лайфхак: вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похуй», стоит сказать «дорогая, главное чтобы тебе нравилось». Две противоположные реакции

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами — у меня 150% зрение
— Это как?
— Вижу то, чего нет.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

Приходит Мойша к ребе и говорит:
— У меня проблема…
— В чем проблема, Мойша?
— Моя Сарочка заявляет, что я её не удовлетворяю…
— Попроси помощи у Абрама. Он все как надо сделает…
— Ребе! Как так????
— Я не понял. Тебе нужен мудрый совет или таки конкретный результат?

Нам нельзя расслабляться, клёш рано или поздно вернётся.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Стоит только чуть поправиться и набрать вес, так начинается:
— Ой, а кто это у вас там? Мальчик, девочка? Картошка там, бл@ть, с котлетами.

Первые 3 мысли, которые посещают меня когда я слышу дверной звонок:
1. Это убийца
2. Это полиция пришла сказать что все мертвы
3. Это курьер с книгой про позитивное мышление

— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.

Утро… Теплая постелька… Сладкий сон…
Вдруг! — Удар пультом по голове :
— Кучимутики!

— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— А она тебе шо подарила?
— Как обычно… Ещё один лучший год своей жизни!

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал поликлиник слегка напрягся.

— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!