— Ёп твою мать, ну что ты тянешься через весь стол рукой. У тебя что языка нет?
— Есть... Но рукой я достаю дальше.

Анекдот из СССР:
Приходит Рабинович в книжный магазин и обращается к продавщице:
— У вас есть портреты членов Политбюро?
— Есть.
— Всех членов Политбюро?
— Всех.
— Размером 220 на 180?
— Есть.
— А метр восемьдесят на метр двадцать?
— Есть и такие.
— А метр двадцать на девяносто?
— Есть абсолютно все размеры!
— Очень хорошо! Упакуйте мне штук по сто каждого портрета и каждого размера.
— Простите, — удивилась продавщица, — а зачем вам столько?
— Я эмигрирую в Израиль…
— Причем же здесь портреты членов Политбюро?!
— Может быть, мне удастся там какой-нибудь маленький бизнес организовать.
— Не понимаю! Какой бизнес можно организовать на портретах членов Политбюро?
— Тир, например.

— Надо принимать буддизм.
— Зачем?
— В христианстве я уже накосячил.

3арплаты хватает ровно от депрессии до депрессии.

Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твердо.

— А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек…

Если тебя преследует группа таксидермистов, ни в коем случае не притворяйся мертвым.

Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской православной церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?

— Где ваша курсовая работа, Петров?
— Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы не самый лучший преподаватель в университете!

— Ты не мог бы дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Купил дом.
Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию:
- Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов.
За несоблюдение пунктов — вражда.
Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду…

В смысле «кто стакан в старости подаст»? А бармен на что?..

— В общем, я реализую стратегию «худеем» от наших заботливых маркетологов.
— Это как так?
— Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас — всего 400 грамм…