О слово «куннилингус» язык бы не сломать

У нас в городе, рядом с одной из районных налоговых, стоял небольшой ларек со всякой ерундой, типа сигареты-шоколадки-пиво.
Так как других торговых точек рядом с этой налоговой нет (стоит она на отшибе, там какие-то инспекции, какая-то контора для дальнобойщиков еще), то видно люди часто спрашивали в ларьке нет ли у них ксерокса, или где есть ксерокс поблизости. В связи с этим на ларьке сначала появилось объявление: "Ксерокса нет",
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!!"
потом "КСЕРОКСА НЕТ!!!!. И мы НЕ ЗНАЕМ где есть".
потом "Ксерокса НЕТ И НЕ БЫЛО НИКОГДА!!!! На вопросы "Где есть?" – не отвечаем"
потом "Штраф за вопрос о ксероксе 10 000 р."
Так продолжалось месяца три, наблюдал эволюцию этих объявлений по утрам, пока на работу шел.
А потом этот ларек купил китаец.
И на второй день он поставил плохенький ксерокс.
А через неделю поставил большой цветной ксерокс.
А сейчас, (примерно пол-года прошло) там небольшой центр цифровых услуг, ксерокс, принтер, сканер, моментальное фото, услуги электронной почты, сайт-под-ключ (!) и простейшая закусочная. Китаец пристраивает парикмахерскую.
А на работу приезжает уже на подержанном Кайене.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

На авторынке.
- А чо двигатель такой чистый?
- Так я его мою периодически.
- Хм, подозрительно. Обычно двигатель моют когда хотят какую-нибудь болезнь скрыть.
- Так что, если у меня триппера нет, то мне и трусы никогда не стирать?

Не очень верю в знаки, но мне стал чаще приходить грузовой лифт.

— Наши отношения строятся исключительно на сексе.
— У нас же еще не было секса.
— Теперь ты понимаешь, почему у нас с тобой все так херово?

— А какая у тебя машина?
— А ты почему одна в таком возрасте?

— Поджаренный хлеб.
— Звучит как тост!

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe — это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас…

— Почему такая красотка грустит в баре одна?
— Я не одна.
— Да ты и не красотка. Это стандартный подкат. Просто подыграй мне.

Верующему человеку доступны только два развлечения: согрешить и покаяться.

Очень ласковая девочка вгладила кота в пол.

До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

— А где твоя-то?
— На колядках!
— Хренасе как прикольно теперь это называется!

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…