В крупную ИТ компанию на работу устраивается группа людоедов. Директору компании обещают, что никого есть не будут. Тот соглашается и принимает их.
Через полгода директор компании вызывает к себе руководителя группы людоедов:
- У нас на фирме куда-то исчезла уборщица. В офисе теперь кругом грязь, мусор. Не знаете, что могло с ней случиться?
- Нет, понятия не имею.
Главный людоед приходит к своим и говорит:
- Ну, и зачем вы съели уборщицу? Полгода мы тихо ели маркетологов, продавцов, менеджеров проектов и никто ничего не замечал. А теперь? В офисе грязь, бардак… Ну, зачем, зачем вы съели уборщицу?!

Рабочий день покажется короче, если вы будете приходить на работу после обеда.

— Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
— Ну ладно, ладно… А ряженка?

Из окон последней Московской дачи уже видны трубы Челябинского металлургического завода.

— Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
— Хм-м… Средний вес облака — 800 тонн.

Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

— И кому ты будешь нужна с детьми?
— Детям! А ты?
— А я банкам, у меня кредиты.

— Свидетель, вы должны говорить только о том, что видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

— Это ваша машина?
— Моя!
— Не могли бы вы её отогнать?
— Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Друзяки мои вымышленные замужние/женатые, а как относится ваша дражайшая половина к тому, что вы не носите или возникает желание не носить обручальное кольцо? Ну и также как относятся к данному факту ваши друзяки, родственники и прочие окружающие вас плотным кольцом человеки?

Оказывается, изначально "Камасутра" - это пособие по греко-римской борьбе.
Но потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

Не хвались идучи на рать, хвались идучи с рати.

Так внезапно икота напала! Подкралась, зараза, с тыла.

Оптимизм - это не только источник регулярной радости, но десять, а то и все двадцать полноценных улыбок в сутки на ровном месте. Что вполне может создать заядлому оптимисту устойчивую репутацию маломощного идиота. Что в свою очередь непременно приведёт к тому, что враги такого улыбашку недооценят, расслабятся и будут внезапно разбиты наголо.

Спросила как-то у парня, были ли у него когда-нибудь вши, на что он с отвращением сказал: "ой фу, как так можно не следить за собой, чтоб появились вши?" Ну и я такая: "а у меня вот были" (в 14 лет в лагере подхватила). Тут у любимого резко поменялось выражение лица, и он с умилением сказал: "моя кошечка была блохастенькой?"

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это — когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.

Поворачивая кран с холодной водой на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

У жигулей никогда ничего не отваливается, жигули сами отбрасывают то, что считают лишним.

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной!

Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.

А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.

— Я ем салат из помидоров.
— Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

Мужик приходит в аптеку.
— Дайте медицинский спирт.
— Есть рецепт?
— Был бы, сам бы сделал.

Детский Мир, иду мимо прилавков с мишками, куклами, машинками, конструкторами и прочей детской радостью. В многообразии этих вещей можно потеряться, глаза разбегаются от многообразия красок и форм. Тут и Лунтик, говорящий на языках всего Мира. Чудо создание, которому на Луне пи"данули в лоб и пнули ногой в живот, после чего он ебнулся на Землю грешную. Об этом свидетельствует пятно на башке и отпечаток ноги на пузе у данного существа. И медведи всех цветов от серобурмалинового до огненно-рыжего. А машинок! Сколько же тут машинок! Я в детстве был фанатом машин. Но Промышленость СССР была патриотичной, поэтому штамповала модели только отечественного автопрома: жигули, волги, москвичи, почему-то тяжело было достать модель запорожца. Запорожец в реале тоже было тяжело купить: «В Союзе все копили на запорожец, но покупали что-то другое». И вот я останавливаюсь возле стенда с ракетками для настольного тенниса, дартсом и, тут барабанная дробь: Домашним баскетбольным кольцом, со стойкой, всеми делами! Всегда мечтал о таком, теперь могу купить его дочери, чтобы поиграть самому. Рядом располагается стенд с машинками на радиоуправлении. Мое внимание привлекает Феррари, недалеко от меня стоит мужи к и рассматривает БМВ.

- Красивые-е-е-е – протягивает он
- Ага – вздыхаю я
Читать далее

Бужу утром сына в школу. Обнимаю его и говорю:
- У нас дома есть тискальный мальчик и тискальное животное.
- И тискальный кот - говорит сонный сын.
- Не понял? - раздался голос папы из кухни.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

- А вы знаете, что он еще вытворяет? Вы знаете, что он девочке, Кузюткиной, жизнь сломал? Круглая отличница, шла на медаль... Вчера люди видели, как она шла на УЗИ.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный.

На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померила. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.

Из банка пришло требование:
убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал:
- Усё сделано!
Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать. Она бегала от мышки по всему экрану.

Купил LСD монитор... Наконец-то появилось место, чтоб нормально пожрать за компом!

Девушка, медленно переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.

А вы в курсе, что троллейбусная остановка "Волгоградский Проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

За слётами юных лётчиков, парашютистов и гонщиков следует слёт юных патологоанатомов.

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

Сегодня поссорился с девушкой. Ей приснилось, что я потерял подаренный ею браслет и изменил ей. Придя ко мне домой, она спросила где ее подарок, и, знаете что? Я не смог его найти...

3 часа ночи. Сижу на кухне, читаю философию. На кухню зашёл отец попить водички, и узрев меня спрашивает: "Что читаешь?". Услышав мой ответ и примечание, что ничего не понятно, он поставил передо мной бутылку водки и ушёл дальше спать.

На работе стоят камеры. Когда чихнула, пришла смс от начальства с другого города "Будь здорова".
Следят...

Навещал я как-то своего отца. Он живёт в деревне. Есть у них там один старичок. Все его зовут Дед Андрей. Приколист ещё тот! Вот иду как-то мимо, а он стенку кладёт из кирпича у себя во дворе. «Что делать собрался, дед Андрей?» - спросил я. Он остановился, задумался на секунду, а потом сказал - «Да, так… с коррупционерами бороться буду. Государство не хочет, сам возьмусь…» «А при чём здесь это?» – спросил я, показывая на кладку. «Ружьё у меня есть», – ответил он – «вот только стенки, для этих упырей, и не хватает». Юморист-философ!

Я, например, видел, как выходит из подъезда дед, прошел пару метров и ему бабушка с окна кричит "Стой, сволочь такая, стой, сказала! Быстро домой вернулся!". Выходит через 5 минут, поправляет шапку и бурчит под нос "шапку надень, шапку надень... и так 50 лет уже... задолбала блин, старуха заботливая".

О том, как ввести человека в ступор. Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём. Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает: "на следующей выходите?". Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна. Дед поржал и вышел) Старый тролль)))

Работаю с иностранцами, которые приезжают в Россию по обмену. В основной своей массе – это китайцы. Признаюсь честно, у преподавателей к ним отношение как к гастарбайтерам. Еще бы, плохо учатся, плохо пахнут (в Китае до определенного возраста не принято пользоваться дезодорантами и одеколонами), плюс приносят с собой в университет навязчивый запах китайской лапши. Но больше всего преподавателей старшего поколения раздражает то, что китайские студенты носят на пары спортивные костюмы, а-ля адидас.
И вот, как- то раз, за день перед важным мероприятием сама декан заявилась в аудиторию и громогласно утвердила для наших узкоглазых друзей: «Завтра приходить ТОЛЬКО в пиджаках. Запомнили? ТОЛЬКО в пиджаках!», подкрепив этот свой приказ гневными упреками. Наши китайские студенты заметно напугались и закивали головами.
На следующий день, перед этим самым мероприятием, я пришла пораньше и встала в ожидании своих подопечных у окна. Огромными хлопьями валил снег. Полусонные прохожие бежали по делам, усиленно закутываясь в воротники своих теплых курток. Подъезжает маршрутка, и из нее один за другим выходят мои китайцы…. В пиджаках… ТОЛЬКО в пиджаках.

Не люблю ездить в общественно транспорте потому что, когда ты прочитал что-то смешное и начинаешь улыбаться, все сразу начинают смотреть на тебя так, словно ты им испортил всю жизнь.

- Ты телефон топила когда-нибудь?
- Ну... Да.
- А как? В ванне уронила? В туалете?
- Нет, на велосипеде каталась...
- В лужу что ли упал?!
- Нет... В озеро. Вместе со мной и велосипедом.

Если женщин, занимающихся сексом на камеру, называют порноактрисами, то мне, судя по видеозаписям с телефона, с блеском удаются роли алкоголиков.

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

"Прошу предоставить больничный на неделю ввиду безудержного поноса. Быстрее блять"

Надо идти работать в секс-шоп. Предстaвляешь — челoвек дaет тебе денег, а ты емy — "уй. Этo прекpасно!

- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
- Ну я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Ведущая программы «Спокойной ночи, малыши!» Оксана Федорова научилась сильно, точно и не глядя бить ногами под столом.

- Чего-то ты молчаливая в последнее время.
- Бисер закончился.

Дискотека 80-ых — это шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Однажды, когда Леха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять.
Леха недавно выучился читать и очень этим гордился.
Проходя по улицам, Леха читал все подряд. "Га-стро-ном! "- читал Леха — "Ап-те-ка! ". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".
Бабушка радостно улыбалась. Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Леха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "Х%Й".
Бабушка очень рассердилась. "Леша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое, фашистское слово! ".
А потом у Лехи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Леха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звездами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "Х%Й". Потом рисунки пошли по рукам.
"Однако! "- подумал дядя Петя.
"Вот оно, свободное воспитание! "- подумала тетя Маша. "Выпорю паршивца!" - подумал папа.
— Лешенька, кто тебя научил этому слову? — медовым голосом спросила мама.
— Бабушка — чистосердечно признался Леха.
Так Леха сдал бабушку.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.

Я вчера с дочкой так умаялась, на диван прилегла, и уснула. Муж пришёл, из прихожей меня звал, не слышала, попросил сына мне цветы отнести. Он принёс и на меня положил. Вот просыпаюсь я, лежу на спине ровненько, на груди розы, мне аж поплохело.

Элли у Гудвина.
- Добрый Гудвин, я иду в аптеку за тестом. Дай мне храбрости.
- Так, может, лучше мозги?
- Нет, мозги уже поздно. Дай храбрости.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов...

Год назад первый раз прыгал с парашютом, моим инструктором была девушка и она прыгала вместе со мной. Цепляется сзади и управляет нашим полетом. Стоим мы в самолете, готовимся к прыжку, она настраивает меня на прыжок, а я отшучиваюсь. И тут я немного переборщил и спросил у нее: "Ты же девушка, ты борщи варить дома должна, а не заниматься этим, что ты тут делаешь?". После чего секундная пауза и она выталкивает меня ногой из самолета. Все так мгновенно произошло, что я даже обосраться не успел. Через секунд 5 она подхватила меня налету. Когда мы приземлились, то у меня ноги тряслись еще пару часов от страха. Сейчас она моя девушка, все так же инструктором работает, а я... а я варю дома борщи) Бабы, вы невероятные, скажу я вам)

Омские полицейские задержали дерево. По их словам, у дерева был ствол.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что покушать?!
— Что, бл@ть, полевую кухню разбомбили?

У директора Ленфильма Киселева был излюбленный собирательный образ. А именно — Дунька Распердяева. Если директор был недоволен кем-то из сотрудников Ленфильма, он говорил:
— Ты ведешь себя как Дунька Распердяева...
Или:
— Монтаж плохой. Дунька Распердяева и та смонтировала бы лучше...
Или:
— На кого рассчитан фильм? На Дуньку Распердяеву?!..
И так далее...
Как-то раз на Ленфильм приехала Фурцева. Шло собрание в актовом зале. Киселев произносил речь. В этой речи были нотки самокритики. В частности, директор сказал:
— У нас еще много пустых, бессодержательных картин. Например, "Человек ниоткуда". Можно подумать, что его снимала Дунька...
И тут директор запнулся. В президиуме сидит министр культуры САМА Фурцева. Звучит не очень-то прилично. Кроме всего прочего — дама. И тут вдруг — Дунька Распердяева. Звучит не очень-то прилично.
Киселев решил смягчить формулировку. Можно подумать, что его снимала Дунька... Раздолбаева, — закончил он.
И тут долетел из рядов чей-то бесхитростный возглас:
— А что, товарищ Киселев, никак Дунька Распердяева замуж вышла?!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы...

Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

идёт налево песнь заводит
о красоте любви весне
ну а потом идёт направо
к жене

В этом году птицы не прилетят - боятся, что не выпустят обратно.

Женское счастье — это когда все кони сдохли, а все избы сгорели.

- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

В одном из минских вузов был преподаватель по фамилии Никель.
И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду не присутствовавшая.
Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: "Как имя-отчество Никеля?"
Сокурсники – люди добрые (и веселые), сказали...
Картина маслом.
- Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!

Вчера в гостях у бабули был, попросила проводить ее до магазина, мол, на улице скользко. Выходим с ней из подъезда (подъезд к слову стандартный, с небольшой площадкой и двумя лавочками). Тут вылетает тонированный Гелик, паркуется на этой самой площадке прям перед входной дверью, закрывая тем самым свободный проход. Из машины вываливаются 4 амбала, каждый с внешностью бандитаманиака... и тут...
Моя бабуля "божий одуванчик" с прищуром в глазах говорит:
- Ребята, у нас вообще то, за такое... морду бьют!!!
А типы так на меня косятся... У меня вся жизнь перед глазами пролетела... Я, можно сказать, открыл первый в мире ядерный кирпичный завод. В голове всплыла картинка, как я без сознания падаю, потом меня с мешком на голове везут на этом гелике куда-то в лес, рядом веревка, лопата, бензин. Пока думал какую же мою часть тела эти "дяди" вышлют моей бабушке по почте... тот что был за рулем:
- Надежда Ивановна, не ругайтесь, пожалуйста. Мы сейчас Вовке с 2 этажа поможем телевизор вынести и через 2 минутки уедем. Просим прощения за неудобства.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят…

— Он начал писать моё имя с маленькой буквы, может это звоночек? Это конец?
— Покажи.
Смс: "иди-ка ты на х*й катя"
— Хм...

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину потому, что он подсознательно считает, что у нее есть спирт.

Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!

— Дорогaя можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикaрнaя грудь! Вот сейчaс в пупок! А теперь — в ножку!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

– Ты на арфе играть умеешь?
– Да в гробу я видал вашу арфу...
– Чудак, арфа в гробу – это же рояль...

Экзамены в провинциальную консерваторию. Молодой виолончелист стоит под дверью класса, где держит вступительный экзамен его конкурент. Из-за двери раздаются виртуознейшие пассажи в бешеном темпе. "Все, - думает, - куда мне с ним равняться?"
Конкурент закончил, приглашают нашего виолончелиста.
- Сыграйте нам, пожалуйста, ноту соль, - говорит председатель комиссии.
Виолончелист удивился, но сыграл.
- Вы приняты!
- Как же так, - еще больше удивился виолончелист, - вон передо мной абитуриент-то как играл!..
- А, тот молодой человек? Он ноту соль искал...

Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.

Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.

Бабка спрашивает у деда:
— А кто выпил всю брагу?
Дед:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не пи@ди.

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

— Вы можете описать змею, которая вас укусила?
— Да, она была как злобная веревка.

Гораций де Вир Коул (1881—1936) — британский аристократ и поэт, любитель розыгрышей. Одной из лучших и остроумных его шуток стала продажа билетов в театр. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что, рассевшись в соответствии с указанными местами, они образовывали своими черепами неприличное слово, прекрасно видное с балкона королю Эдуарду VII.

Пару лет назад, когда я ещё учился в институте, был у нас преподаватель по анатомии. Вот, значит, должен экзамен начаться, как вдруг он говорит:
- Так! Парни, за мной. Девушки, оставайтесь в аудитории, для вас это слишком сложно....
Сказать, что он взорвал пуканы где-то 70% женской части группы - ничего не сказать. Так как они подумали что парням поставят автомат, а им нет, сразу же началось: "Ну, конечно! Куда уж нам", "Вы просто женоненавистник" и т.п. Далее следует:
Препод - Я думаю, если в этом помещении есть джентльмены, они уступят почтенным дамам?
Мы - Конечно! (У нас уже не было выбора)
После его продолжительного отсутствия с "почтенными дамами" (минут 15-20), приходит только он и дальше экзамен идёт по плану.
Что было с девушками, мы услышали из их уст после каникул.
Оказывается, им пришлось перемыть все скелеты в институте. От Человеческих до кошачьих, а гнилые кости складывать в пакет и выносить... Ушло на это примерно 5 часов... Но дальше идёт самый эпик. После продолжительной промывки костей к ним приходит тот самый преподаватель и говорит: "Спасибо, вы большие молодцы, а теперь всё в аудиторию тянуть билет."
Если происходящее дальше можно было бы описать словами, я бы непременно описал, а так вы и сами можете себе представить.
Мораль сей басни такова: знай за что борешься, порой лучше забить и будет даже лучше.

Мама очень любит подкалывать меня на тему моей девичьей памяти, и, когда мне надоедает слушать эти подколки, я просто напоминаю ей один случай, произошедший почти год назад.
Однажды, дело было летом, мама учуяла на кухне какой-то неприятный запах и, чтобы удостовериться, позвала меня. Я подтвердила наличие лёгкой вони. Мы проверили холодильник и все шкафчики, но источника тухлого запаха не нашли. Прошла неделя, на кухню было сложно зайти, не почувствовав рвотного призыва. Отец семейства снимал доски с пола, ибо у мамы возникло подозрение, что там образовалось мышиное кладбище. Ни одной почившей мыши найдено не было. Проверили вентиляцию на случайно залетевшую мелкую пичугу - чисто. Ломали бы мы всей семьёй голову ещё долго, если бы я не решила подогреть стакан холодного сока.
В микроволновке обнаружилась курица, которую мама поставила размораживаться 2 недели назад и благополучно об этом забыла. Стоит заметить, мама бушевала по поводу вони больше всех и обвиняла в этом любого, начиная с меня и заканчивая соседями, подкинувшими падаль от большой зависти. Стоило видеть этот покерфэйс, господа!

Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай". Сижу я. надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли. Русская медицина - лучшая в мире!

Смотрели с папой "Золушку". Он посмотрел на мой размер ноги и сказал, что у меня нет никаких шансов стать женой принца...

Моя кошка часто гадила мимо своего туалета. Поэтому, когда она ходит куда надо, мы её поощряем и даём вкусняшку. Так эта хитрая морда научилась делать вид, что она якобы писает. Садится с серьёзной мордой на горшок и трясёт хвостом. Мы сначала попадались на её трюк, а потом спалили контору. Теперь каждый раз проверяем, не обманывает ли. И кто ещё после этого скажет, что кошки ничего не соображают

С тех пор, как выучил я морзе, я не могу уснуть под дождь.
Вчера услышал, как он дважды меня по имени назвал…

Как придать себе загадочности в компании друзей:
После того, как кто-нибудь пошутит, долго смейтесь, потом вздохните и скажите: «Я буду скучать по вам, ребята».

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

- Наша собака кушает вместе с нами.
- А что она кушает?
- Она у нас бойцовской породы, поэтому кушает то, что захочет.

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей.
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ молча убирает купюру и протягивает сто долларов.
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ молча убирает сто долларов, и в окне появляется ствол пистолета.
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...