На вопрос «Куда пойти учиться» Яндекс даёт 2 миллиона ответов, Гугл — 666 тысяч. А у Михайло Ломоносова не было интернета, и пошёл он туда, куда обоз с рыбой шёл.

К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, Вам интересно, почему я оставляю Вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи еще.

— Что происходит!? В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
— Все, правильно! У вас же в путевке так и написано « всё включено»!

Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла её и принесла хозяину назад.

Тараканы уже настолько офигевшие, что вместо того, чтобы разбегаться, когда я захожу и посуду на стол ставлю, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа «Че ты нам пожрать принес?»

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

- Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

Ох уж эта работа... Прям покопипастить в бложике некогда. :)

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебало!
Это вас обязательно успокоит.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

Новый русский миллионер приехал в Лондон и остановился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в ресторане ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит официанту:
- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Встречаются два горца.
Один у другого спрашивает: как живешь?
- ой говорит хорошо! Старшего сына женил. Жена красавица. Я имел, старший имел, средний имел.Тофика маленький знаешь? - Тоже имел.
Через год встречаются. Как дела?
- ой хорошо.Среднего женил. Я имел, старший имел, средний имел. Тофика знаешь? Тоже имел.
На третий год встречаются, тот рассказывает.
- дочку замуж отдал. Горе прям. Зять зверь совсем. Меня имел. Старшего имел.Среднего имел. Тофика помнишь? - Умер.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромничая:
— Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
— А ты всегда так много ешь?
Она, чавкая и глотая коктейль:
— Нет, только во время месячных...

Совет женщинам: Выглядеть нужно всегда так, что бы мужчины думали: «Ммм, какая! », а женщины: «Вот сучка!».

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Встретились две секретарши:
— Ну, как твой новый патрон?
— А, не спрашивай! Видать отсырел! Сколько вчера ни бился, так и не выстрелил!

Не трудно догадаться, что после «Ура, весна!!!» наступит «Привет, лето!», потом «Угу, осень.» и «Пипец, опять зима...»

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!..
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Не тому налитое - хуже пролитого.

Если обустройство квартиры начинается с интернета, оно на нем и заканчивается.

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.

– Папа, а я смогу стать таким, как ты?
– Только если тебя выберут кардиналы.

Дочке 4 года. Поставила её в угол, немного постояв, ребёнок говорит:
- Имейте совесть, жизнь же проходит!

Если лошадь говорит вам, что вы псих, то это так и есть.

Братва чинно празднует Новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов!
- Да вы что?! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят!
- Ну… есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью… В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?

Я сильный, я ответственный, я волевой, я уверенный, я дерзкий, я еще пять минут полежу и встану, честно!

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?» Всё.

Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!

Сарs Lосk - включи ярость!

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Неожиданная концовка украшает анекдот, но портит секс.

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

«Незаменимых людей нет», - говорил Путин, сажая вместо Ходорковского Навального.

Признать нашу правду Европе не хватает духу, а навязать свою не хватает газа.

Почему, если в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос нам велит выключить телефоны, после окончания добрый голос не напоминает, чтобы мы их обратно включили?

Благодаря «Золушке» женщины всего мира верят, что новая пара туфель может в корне изменить их жизнь.

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить "мне пох*й" некультурно.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Люди делятся на два типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Чтобы сдуть крыши с домиков Ниф-Нифа, Наф-Нафа и Нуф-Нуфа, волк из «Трех поросят» должен был дуть со скоростью 4,8 километра в секунду — это в 34 раза больше скорости самых мощных торнадо.

Женщина в панике звонит своему врачу поздним вечером:
— Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина!
— Знаю, знаю, — отвечает врач, — я тоже только что смотрел эту телепередачу…

Странно. Мне 35, чувствую себя на 25, а мужчины говорят: «Выглядишь на все 100.»

Мужики все хотят, чтобы с ними была женщина неземной красоты.
Так вот!!! Желаем вам встретить ту самую - зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Деньги меняют людей, поэтому я с годами нихера не поменялась

После выхода фильма «Великий Гетсби», весь мир заполонили тема вечеринок в этом стиле. Сейчас выходят «50 оттенков серого»… Мир, с@ка, не вздумай!!!

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной:
— Корову б ей. А лучше две…

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п"дить… и валить всё на старческий маразм.

Та ситуация, где мужчине нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость — это фраза женщины: «Ты ничего не замечаешь?»

Когда слышишь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма — самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди…

И тут я оговорилась по Фрейду.
А Фрейд у меня был - трёхэтажный.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Завтракай, как принц, обедай как король, ужинай, как нищий!
У меня так и получается - с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну незнаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.

Знание русского, английского, казахского, болгарского на уровне освежителя воздуха.

Учитель труда заходит в кабинет:
- Так..ик...У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей...
- Физики не будет.
- Ура!!! А плохая?
- Физика будет...ик...ха-ха-ха..А я вас сегодня научу, как зажигать свет, не пользуясь выключателем.
- Как?
- Как староверы. Засовываем лампочку в рот и два перста в розетку...
- Петр Петрович, да, Вы уже хороший.
- Я ЛУЧШИЙ!
- Петр Петрович, а дайте закурить.
- Вот хрен! Я все-таки педагог

– Этот шрам у тебя на лице, это...
– Подушка.
– Боже, а этот, это?..
– Это от дивана.
– Мой герой...

Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно".

Зашел в супермаркет, купил жвачку "Orbit".
На кассе:
— Пакет нужен?
— Три давайте! Вдруг один порвется.

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистым оленем.

- Не могу представить, как это – иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же писаете в бассейн!
- Ну, так все же писают!
- Да, но с вышки только Вы!

В автобусе. Бабулька говорит парню с длинными волосами:
"Девочка, передай за проезд".
Он: "Я не девочка!"
Она: "Нашла, чем гордиться!"

Муж поехал на встречу с одноклассниками. Жду. Приготовила: песню про школу, подборку его школьных фото, аспирин, пиво, сковородку…

Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда»…)

Как двадцатитрёхфевралякнулось, так и отвосьмимартится!!!

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?

Опрос:
Вы не против того, чтобы гражданин Александр Лукашенко принимал участие в перевыборах Президента: "Да", или "Нет" (нужное обвести кружком).

Хватит уже ругать Президента! Дайте ему срок, и всё наладится!

- Привет, подруга! Как муж, всё ещё изменяет?
- Уже нет.
- Давно?
- Скоро сорок дней будем отмечать.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Иван Сусанин говорит полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...

До беременности я спала на животе.
Во время беременности - на боку.
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!

Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного.
- А как ты узнал, что карасей ловил?

Объявление на улице: «Пропала собака бойцовской породы. Люди добрые, кто её встретит, я не виноват!»

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

На заводе по производству кетчупа три человека незаметно скончались от кровопотери.

- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит.