Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.

Лишний вес есть почти у всех. У кого-то, как у меня, это жирок на талии, а у кого-то - мозг, которым не пользуются...

Как лечь пораньше:
1. Никак
2. Смирись

Красное вино способствует кровообращению, а красная рожа об этом свидетельствует.

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг!

- Почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

- Здравствуй, киска!
- Фу, Терпеть не могу кошек, у меня на них аллергия!
- Собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

- Как прошли выходные?
- В Простоквашино ездила...
- Чем занималась?
- Просто квасила...

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь.

- Мама-мама, у меня растут усы!
- Ты стала совсем взрослой, моя девочка.

- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б не поговорить.

- Ты чего в печали?
- Я посмотрела в зеркало и поняла, что я жирная и страшная. Взбодри меня комплиментом что ли?
- У тебя отличное зрение!

Девочкам нельзя дарить фломастеры. Они потом вырастают и рисуют ими брови.

Голова: ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис: ЭТО СПАРТААА

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Дочка с внучкой с утра к зубному собираются:
- Мам, я врача боюсь.
- А ты представь, что это не врач, а пушистый котенок.
- ...Мам, я теперь котят боюсь.

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, словно пружина
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда, не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля звездит...

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Так получилось, что в офисе, где я сижу, 9 женщин, а из мужчин я один. И все мужики, кто заходит, поздраляют с наступающим 8-м марта. И вот тут главное по инерции вместе со всеми не сказать "Спасибо!"

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

- Где ты была?
- За хлебом бегала
- Догнала?

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

У людей из ИТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

— Волнуешься?
— Да.
— Первый раз?
— Нет, я уже волновалась и раньше.

Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Молодожены — это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

И тебе доброго дня, волшебный человек на неизвестной мне марке машины из-за многослойной маски из грязи, который так душевно разбудил топающую сонную зверушку, окатив водой из лужи. До сих бодрствую и вытряхиваю воду из ушей.

Писатель Понсон дю Террайль писал романы о приключениях авантюриста Рокамболя, которые... пользовались успехом, да вот беда – формальные права на «героя» принадлежали издателю. И вот однажды Понсону было сказано, что со следующего романа писать про Рокамболя продолжат другие авторы.
Понсон дю Террайль закончил свой «последний» роман тем, что бандиты схватили Рокамболя, связали, посадили в стальную клетку и сбросили в море с корабля.
Один за другим отказывались от безнадёжной работы приглашённые издателем авторы. Один пытался описать ручного дельфина, спасшего Рокамболя из пучины. Другой придумывал что-то ещё... Не получалось. Не верилось. Рокамболь не оживал. А читатели жаждали продолжения. Издатель пошел на поклон к Понсону дю Террайлю. Тот согласился продолжить серию романов о Рокамболе. Знаете, как начинался очередной роман? «Выбравшись из пучины, Рокамболь мощными гребками поплыл к берегу...». Читатели были в экстазе.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, опрокинутая на живот.

Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха.

- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Требуй от судьбы как можно больше. Авось удастся выторговать что-нибудь приличное.

С дочкой ходили в поликлинику кровь сдавать. Открывается дверь, выходит девочка лет пяти. Орёт-плачет во весь голос. К пальцу ватка прижата. Её успокаивают. Она делает паузу в крике, поднимает палец вверх и тоном мхатовского мэтра вопрошает: - "Ну, и как мне теперь жить?!"

"Сделал" себе бороду. Показываю дочке. В ответ слышу: - "Какая-то борода не очень мужская..."

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

Прибивать таблички на фасадах домов "Осторожно! Возможен сход снега с кровли! Управляющая компания" то же самое, что повесить на дверях подъезда объявления "Внимание! Выходя на улицу вы рискуете быть ограбленными и избитыми. Полиция".

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

- Ну и пузо ты отрастил!
- У хорошего хозяина конь под навесом стоять должен.

Спорить с бабой это как тушить огонь бензином.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

После того как я забыл пароль от сейфа в отеле со всеми моими деньгами и документами, работники отеля на мою просьбу помочь любезно согласились заменить сейф на другой.

- Такую ахинею несёшь! Ты думай, что говоришь.
- Ну извини, два дела разом делать не обучен.

Чтобы понять бабу, надо думать, как баба, действовать, как баба. Ой, всё!

Мужику достался в наследство редкий алмаз. Чистой воды, без окклюзий, розового цвета. Захотел его огранить, но к кому не обращался, все хватались за голову и говорили примерно одно и то же: "Этот камень уникален. Цена его лежит за гранью разума. Я не возьму на себя ответственность. Вдруг что-то пойдет не так?"
Ездил в Голландию, Израиль - везде одно и то же. Только язык разный.
Занесло его как-то в Одессу и там, прогуливаясь по Ришельевской, просто от скуки зашел в ювелирную мастерскую:
- Вы может огранить вот этот камень?
Хозяин мастерской - колоритный еврей - мельком взглянул на камень и перебросил его ученику:
- Яша, сделай этот камешек.
Владелец камня, свистящим шепотом:
- Вы с ума сошли? Вы хоть догадываетесь сколько он стоит?
- Ша, ша. Ви знаете сколько он стоит, я знаю сколько он стоит, Яша - не знает. Он сделает.

Утром соседский кот полчаса ходил за мной и что-то рассказывал, жаловался на своём кошачьем... еда, вода, туалет - все есть... Так я почувствовала себя настоящим психологом.

Если человек нарушит законы уголовного кодекса, он попадет в тюрьму.
Если человек нарушит законы Божьи, он попадет в Ад.
Если человек нарушит законы физики, он попадет в Швецию и получит Нобелевскую премию.

Работаю в конторе которая занимается геологией (геологи они такие же как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут таково, ппц.
Зам директора, из командировки с дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3)
привозит ноут, экран прострелян, но ноут заряжен, и в ожидании стоит.
Типа из него нужно вынуть пару файлов. Короч подключаю к своему монику...
там открыт пейнт а в нем нарисована мишень...

Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.

Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется. С женой почему-то эта фигня не проходит.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было тяжело.

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Пожилая пара прогуливается. Она:
- Дорогой, что-то у меня голова разболелась.
- Успокойся, дорогая, мне сейчас и не хочется.

- Какие слова ты чаще всего говоришь во время секса?
- Мурзик, пошёл вон!

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи...
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Рабинович гостям: — Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех у кого совсем нет совести!

Была у меня собака. И очень она любила ездить на моторной лодке, а если и не ездить - то просто посидеть внутри, "потусоваться" на причале.
Прихожу как-то домой, смотрю: а собака радостная такая, бегает, в глаза заглядывает. Что такое, думаю, вроде еще не звал на прогулку, с чего такая радость? Гляжу - она в комнату забежит, посмотрит - на серванте лежит приготовленный комплект запчастей (поршня, кольца, пальцы) для мотора, и снова ко мне: давай, мол, пошли, ремонтировать.
Даже собака уже узнает запчасти от лодочного мотора "Вихрь"!
Плохой мотор, плохой.

Оцените свою лень по шкале от 1 до 10 пустых кружек возле компьютера.

Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

— ...в конце концов, ты всегда можешь создать себе иллюзию личной жизни, просто купив в магазине плитку «Аленки» и положив ее себе в постель. Просыпаешься ты с утра и говоришь ей: «доброе утро, моя шоколадочка», и она уже растаяла.

- Можно баночку будущего?
- Вам какого?
- Светлого, пожалуйста.

Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?..

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты на хрен и не нужен.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда москвич травит клопов.

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

- Алло! Привет!
- Привет!
- Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер?
- Есть.
- Ну, давай.
- Ну, давай. (кладет трубку).

Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

— Как узнать, что человек вегетарианец?
— Через пять минут он сам об этом скажет.

Что делает наш человек, узнав, что его гараж будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".

Жизнь наступает не сахар - значит, по крайней мере, диабета точно не будет.

— А я свою жену называю Томагавк.
— Она у тебя что, из индейцев?
— Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
— Как дела?
— В целом хорошо, но есть нюансы.
— Что, плохо считает?
— Нет, с этим хорошо.
— Груб с покупателями?
— Нет.
— Так что же?
— Когда сдает сдачу, плачет.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, б%%%ь! Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!

Человеческий мозг — как компьютер: прибор умнейший и совершенный — но пользователь, как правило, дебил.

Бывшая прислала SМS-ку: "Можешь удалить мой номер". Ответил ей: "Кто это? ".

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...