- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли?

Когда регулярно ешь сочные эскалопы с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное - не спиться.

Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри.
Например, почка.

Самое сложное в работе окулиста - убедить симпатичную пациентку раздеться.

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.

Я так пару бланков в банке испортил.
Ставишь сразу две кавычки, ставишь между ними ручку, думаешь, просишь новый бланк...

Сталевар Кузякин не понимал в чем кайф сидеть у камина.

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Читать далее

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

— Сынок, я у тебя какой-то белый порошок нашла в джинсах.
— Мы стирали с ребятами. Стираааали. Стираали мы... память грустных дней...

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

- Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"

Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.

Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!

Кризис это когда люди, у которых нет денежных сбережений, чувствуют себя гораздо счастливее и спокойнее, чем те, у кого они были.

Любовь с первого взгляда существует! Доказано деньгами.

Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе. " Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети"!

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

- У меня 2 высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать науку.
- Ого, ничего себе! Ну ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

Самое неприятное в параллельной парковке — это свидетели.

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку. Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Хочу домашний, безлимитный……БАНКОМАТ!!!

Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наёмный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.

Наблюдал, как в дорожной разборке один мужик достал бейсбольную биту, а другой палку для селфи. Теперь я точно видел всё.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.

- Мужчинам нравится любовный треугольник?
- Только тот, который у дамы в трусиках.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я всё правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Брачная ночь процедурной медсестры:
- Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.

Хороший человек на склоне лет пытается понять, кому он сделал зло, а плохой - кому не успел.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

Хочешь заиметь репутацию человека приятного во всех отношениях? Относись ко всем людям так, как будто ты каждому должен много денег и не собираешься отдавать.

Чтобы безнаказанно обзывать людей, нужно добавлять в конце "10 букв по горизонтали".
— Лживая шлюха. Десять букв по горизонтали.
— Не знаю.

Илья Муромец стоит на перекрестке у камня, а на камне написано: "прямо пойдешь - пизды получишь; на лево пойдешь - все равно пизды получишь; на право пойдешь - однозначно пизды отхватишь". Ну стоит гриву чешет, перхоть летит, размышляет. И тут голос из за камня: ""ДУМАЙ БЫСТРЕЙ А ТО ПРЯМ ЗДЕСЬ ПОЛУЧИШЬ!!!""

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишете завещание? - спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак..., прослезился...

Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.

Муж устроился на новую работу. После первого рабочего дня расспрашиваю:
- Ну что, ты уже познакомился с коллегами?
- Да.
- А как ты запомнил, как кого зовут, у тебя же плохая память на имена?
- Ну я к каждому придумал ассоциации, так и запомнил.
- Ух ты, круто! А например?
- Ну например сзади меня сидит Антон...
- Все-все, можешь не продолжать!

Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Сидим в кухне, я, мама и папа...
Мама:(Наевшись) Ну вот... заморила я червячка.
Папа: Посмотрел бы я на этого удава.

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Гидрометцентр ввел свои санкции против Запада. Обещанная в этом году Гидрометцентром России необычайно снежная и суровая зима досталась Канаде и США.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
— Нет, у нее новое платье!

- Мама, папа, я должна вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б***ь!
— Поглядите-ка, она ещё и матерится.

- Угадай, в какой руке?
— В этой.
— Чёрт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои!

У женщины "Нечего одеть” – это не когда нет ничего нового, а когда она безграмотная.

В неблагоприятных семьях дети учатся читать по татуировкам отца.

Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто: чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Пытаюсь избегать проблем, но, похоже, я им нравлюсь.

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, в основном, считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

– Но помни, милая Золушка, ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник…

Встречаю соседей в магазине. Соседка:
— Вчера твою дочку видела. У нее такая кожа на лице гладкая. Интересно, в кого? В тебя?
— В меня, наверное. Была б щетина, тогда в отца...

В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё, ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам—то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка — лежит, тарелка — стоит, а птица — сидит?
— Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка — лежит, а когда открыта — стоит...
— Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит — без толку, а стоит — во имя Великой Цели!

- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему кильки купила, — отвечает жена.

- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть!

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
— А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну и шо она делает?
— Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Самый быстрый способ перекусить - сделать себе бутерброд! Хорошо, что с помощью человеческой фантазии было придумано великое множество вариаций этого самого распространённого в мире перекуса. Затем, чтобы можно было утолить голод за пределами дома, был придуман фаст-фуд, основу которого составляют хот-доги, гамбургеры и сэндвичи, которые готовят во всех странах мира, используя при этом различные продукты и способы приготовления. 

 

Въетнам

Банх Ми - багет со свининой, овощами, кориандром и халапеньо

 

Читать далее

Ехал в маршрутке. Рядом сидят бабушка с внучкой лет пяти. И тут внучка, увидев знакомые места, кричит на всю маршрутку: "Бабушкааа! А помнишь как ты за тем синим ларьком какала?

Пробка на МКАД. Такси. Я читаю книжку, таксист слушает радио. По радио два политолога спорят о майдане-антимайдане, начнется в России, или не начнется, и, если да, то когда.
Вдруг таксист, суровый молчаливый дядька лет пятидесяти пяти с внешностью дальнобойщика, глядя сквозь лобовое стекло и тонны еле ползущего впереди грязного металла, выключает радио и завершает дискуссию:
"В России всё начинается только тогда, когда всё заканчивается".
"А что "всё" должно закончиться?" - интересуюсь я и получаю еще один афоризм:
"Жратва, курево, а потом терпение".

Судя по виду древнегреческих богов, где-то на Олимпе стояли ещё и турнички.

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги!
Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?

— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестренку туда привел!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати.

Читать далее

МГИМО, первый курс, английский язык. Задача: разыграть сценку "в ресторане". Разыграли. Длинно, долго, красиво. Оценка: "четыре".
Причина? Нет, не грамматические, лексические или фонетические ошибки.
Просто "рыбу с красным вином не подают."

Приходит мужик к психиатру.
- Доктор, у меня прямо мания какая-то. Только лягу спать, как мне сразу кажется. что кто-то под кроватью притаился. Заглядываю под кровать, а мне кажется, что этот "кто-то" уже на кровать залез. Так всю ночь и скачу. Измучился совершенно.
- Хм. Интересный случай. Пожалуй, вам стоит полежать в нашем санатории.
- В писхушке, что ли?
- Нет-нет. Именно санатории. Свежий воздух, квалифицированный персонал, четырехразовое питание. И прочее, прочее, прочее.
- Ведь не бесплатно?
- Да. Стоимость пребывания 5 тыр в день. Это без лечения. С лечением дороже.
- Я подумаю.
Через месяц случайно опять встретились.
- Ну что же вы? Надумали? Болезнь запускать нельзя.
- А меня сосед за бутылку водки вылечил.
- Как?!
- Да, говорит: "Отпили ножки у кровати нахер!"

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

По современным представлениям, в видимой части Вселенной расположено 100 миллиардов галактик. В каждой галактике, в среднем 100 миллиардов звезд. Человечество крайне заблуждается, что при таком хозяйстве господу Богу есть до нас дело.

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?"

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.

Скажи, что у тебя на баннерах в браузере, и я тебе скажу кто ты.

Только женщина не может понять, почему танчики нельзя поставить на паузу…

У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем.
Ему его не продавали.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.