На медосмотре призывников врач говорит одному:
- Прочтите, что написано в таблице там впереди.
- Какая таблица? Я не вижу никакой таблицы.
- Отлично. Там действительно нет таблицы. ГОДЕН!

Никогда не понимала, почему все парни так недовольны носками на 23 февраля. Это же прекрасный повод расстаться, заорав "Добби свободен"

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

Быть девочкой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а твой оппонент даже не знает, что вы воюете.

Четырёхлетний братец долго уговаривает маму открыть рот. Наконец мама исполняет просьбу, брат заглядывает в рот. Долго смотрит, а потом голосом Платона молвит: "Так вот она какая... Нутрь."

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Моя старая школьная анкета для друзей - это база ответов на их секретные вопросы для восстановления паролей.

Студент - зоолог плохо подготовился к экзаменам, успел выучить только про блох. Берет билет, читает - строение верблюда. Отвечает: верблюд - это такое животное, у которого есть шерсть, а в шерсти есть блохи, и давай рассказывать про блох.
Следующий вопрос про собак, он опять - собака это такое животное, у которой есть шерсть, а в шерсти есть блохи, и опять про блох.
Преподавателю это надоело, он и говорит - расскажите про рыб. Студент - у рыб есть чешуя, но если бы у них была шерсть, были бы и блохи

О списке кандидатов в президенты на следующих выборах говорить пока рано.
Но победитель уже известен.

Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой…и снова не выспался.

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло.

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Бывает видишь девушку и чувствуешь – это та, которую ты искал всю свою жизнь... А ей похуй, она за хлебом идет.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

- Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.

В субботу утром я шла на учебу сонным, неторопливым шагом. Дойдя до остановки, я пронаблюдала интересную картину. В один момент со мной поравнялась спортивного вида женщина, за которой, явно отставая, бежала девушка. Обе они были одеты в спортивные костюмы. Девушка в метре остановилась, запыхавшись изрядно. Женщина, трусцой бегая вокруг нее, вещает ей очень бойко что-то типа: "Ну, что? Нравится? А маме за 40 уже, мама тебя родила, мама бегает по утрам и ничем не болеет. А ты, лосиха 16ти летняя, куришь. Либо ты со мной бегаешь, либо я расскажу папе." Дав ей смачного поджопника, убежала. Девушка издала жалобное: "Мааааам, подожди!", стремительно удалилась.
Это лучшая методика по борьбе с курением, которую мне приходилось наблюдать.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками. Мужу:
- Ты должен наконец убраться в подвале!
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала. Через мгновение он опять в большой комнате. Жена:
- В чём дело?
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

Муж - жене:
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника.
- Почему ты думаешь, что это он? Может, это я взяла?
- Это исключено: там ещё кое-что осталось.

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь.
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

На последние деньги хотел купить девушке букет роз, 101 штуку... Но хватило только на 97. Решил схитрить и сказать, что 101, считать все равно не будет. Ну реально, денег не было больше, мне ж не жалко. Подарил. Сижу дома, а она присылает смс "Здесь 97, а не 101, мы расстаемся, ты жмот". Сегодня пришел к ней и подарил 2 гвоздики. Сука.

Купили квартиру во вторичке, и переехали. Днем раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку.
И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота еще нет. Более того, наш был рыжий, этот серый. В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришел, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: ну раз пришел, пусть живет...
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!".
В общем, котик решил не съезжать.

Работаю оптометристом в оптике - зрение проверяю. Приходят однажды два гастарбайтера. Один проверяться, а другой переводить. По показаниям рефрактометра вижу что совсем слепой, показываю десятую строчку. Клиентов много, чтоб не тянуть время обращаюсь сразу к переводчику, ибо пациент слов моих не понимает, "назовете верхнюю?" Первый что-то говорит на родном языке, переводчик отвечает "да" Уточняю "что да?" Говорит "да, не знает он букв" Что делать... Включают детскую таблицу с бабочками и корабликами. Говорю "назовите верхнюю строчку" Ну тут дело пошло на лад. И так всё мельче и мельче. Называет. Странно, думаю. Всё назвал, а распечатка показала большие минуса. Спрашиваю "а зачем тогда проверять зрение пришли?" И тут мне переводчик выдаёт с сильным акцентом, "ну как зачем, он же не видит нихрена! Если б не я, то ничего бы мы вам не назвали".

Встречаются немец и русский.
Н. Я могу позволить себе после работы три банки пива.
Р. Да ты охренел, это же девять литров!

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы заэпались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой куйни не было.
6. Внезапно молодёжь окуэла.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.
Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - «Девочка моя!», потом - «Ты чего, мать?!» и уже в эпилоге - «Совсем, карга старая, с ума сбрендила?!».

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

С прошедшим!

Сегодня главбух:
- Купила витаминки для памяти. Вот не помню, выпила или нет.
После некоторого молчания:
- Куда положила тоже не помню...

В свободное от нищеты время я хожу на работу...

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос?

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
- Фу, две страшные подруги!

- Можешь не сомневаться, подонок, я все дерьмо из тебя выбью!
- А можно клизму молча ставить?

Ненавижу своего кота. Столько сил было в него вложено, а он так и не смог реализовать себя ни в чем. Валяется и страдает фигней целый день.

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

— Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Почему программисты могут делать два проекта одновременно? - У них две руки.
Почему дизайнеры могут делать два проекта одновременно? - У них два глаза.
Почему тестеры могут делать два проекта одновременно? - У них два уха.
Почему менеджеры могут делать только один проект? - У них одна жопа.

- Скажу так: если ты упадешь в воду, то точно не утонешь.
- Потому что хорошо плаваю?
- Да. Именно поэтому.

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Сначала люди дают обещания, а потом хочется дать им в морду.

- Извини, мне иногда кажется, что я просто не создана для любви.
- Ну да, ты создана лишь для пожирания еды и выноса мозга.

Весь мир - театр, и люди в нём - идиоты: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.

Женщина — это "Я, конечно, с тобой согласна, но нет!".

Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.

А помните, как 30 дней назад вы обещали себе начать новую жизнь?

Вчера я была у психолога, oн чет плакал.

Как заставить себя заставить себя?

- Вот свежие газеты, Ваше Превосходительство.
- Вот Ваш кофе, господин.
- Спасибо, правая рука, спасибо, левая рука.

В этой жизни совершенно не на кого надеяться.
Поэтому посуду приходится мыть самому.