Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба. Комиссия:
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

Объявление:
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!!!

Бывает видишь девушку и чувствуешь – это та, которую ты искал всю свою жизнь... А ей похуй, она за хлебом идет.

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

Несколько лет хожу на работу к одному и тому же времени по одному и тому же маршруту. Вчера встретила пожилую даму с таксой, которую обычно вижу возле метро, за квартал от обычного места. Здороваюсь (мы не знакомы, но видимся всё это время ежедневно), она тоже здоровается и тут же добавляет:
- Не беспокойтесь, вы не опаздываете, это мы сегодня пораньше вышли!

- Вы знаете, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния.

В субботу утром я шла на учебу сонным, неторопливым шагом. Дойдя до остановки, я пронаблюдала интересную картину. В один момент со мной поравнялась спортивного вида женщина, за которой, явно отставая, бежала девушка. Обе они были одеты в спортивные костюмы. Девушка в метре остановилась, запыхавшись изрядно. Женщина, трусцой бегая вокруг нее, вещает ей очень бойко что-то типа: "Ну, что? Нравится? А маме за 40 уже, мама тебя родила, мама бегает по утрам и ничем не болеет. А ты, лосиха 16ти летняя, куришь. Либо ты со мной бегаешь, либо я расскажу папе." Дав ей смачного поджопника, убежала. Девушка издала жалобное: "Мааааам, подожди!", стремительно удалилась.
Это лучшая методика по борьбе с курением, которую мне приходилось наблюдать.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз… Через неделю психоаналитик не выдержал: — Может расскажете, что вас беспокоит? — Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

Мамка кричит в окно старшему:
- Васька, что Вовка опять плачет!? Быстро домой, оба!
Васька:
- А Вовка не может.
- Почему?!
- Он вырыл ямку и хочет взять ее домой!