- Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете на нём играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер.

Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе.

- Что это за голая женщина?!
- Дорогая, это не то, что ты думаешь!
- Это не эксгибиционистка, которая забралась к нам в дом, чтобы обокрасть?
- ...А, нет, все правильно, это именно она!

Когда кто-то в мире покупает новенький айфон, где-то радуется производитель лапши быстрого приготовления.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

Кто поздно встаёт, тому Бог, видимо, уже всё дал.

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не жирный – ты король!

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.

Всегда обращаюсь на «Вы» к людям, которые сильно старше меня или сильно толще меня. Трудно не уважать людей, которым я гожусь в дети или в еду.

Тетка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв. Перебрали все, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - козлы. Так и вышло. Слово было ПИПЕТКА...

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл какую-то Ларису, 34 года, которая предпочитает "секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа.

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу.

Юрист-массажист ищет высокооплачиваемую работу.
"Конкуренция растёт!" - забеспокоились флейтист-каратист и стриптизёр-гипнотизёр.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой!

Полезный совет:
Если у Вас давно не стираны носки и давно не убрана квартира - покатайте носки по полу. Носки станут теплее, а квартира чище

Василий Иваныч и Петька скачут от белых.
Те догоняют.
Что делать.
Впереди лес.
Петька кричит:
– ВасильИваныч, давай туда! Там за ветку дерева ухватимся, подтянемся в листву, беляки нас и не заметят!
Ну, в лес влетели.
Все как задумано сделали. За ветки зацепились.
Висят на руках.
Василий Иваныч кряхтит:
- Петька, не могу больше! Щас упаду!
- Держись, ВасильИваныч, белые близко!
- Не могу! Руки не держат!
- Держись, ВасильИваныч!
Хрипит Чапай:
- Не мо-гу! Не вы-дер-жу!
Петька оглядывается и орет:
- ВасильИваныч, ТЫ ЛОШАДЬ-ТО ОТПУСТИ!!!

Сидит человек, а вокруг него мир (мир же добрый, а он ужасно доброе и щедрое существо) такой бегает и говорит:
- Слушай, ну чего тебе дать? Давай я тебе денег дам!
А человек такой:
- Ой, ну я недостоин... не надо...
Мир бегает, бегает:
- Ну может тебе бабу хорошую?
Человек:
- Неееет, до высоких отношений я ещё не дорос...
- Слушай, ну должен же я тебе чего-то дать! А может тебе ...пиз*юлей?
- Да, вот этого можно!
Мир всегда даёт то, на что человек соглашается.

Один мальчик прожил без еды три года, потому что бутерброды - это не еда.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Бог любит тебя, но как друга.

Жил в Африке необыкновенной силы шаман. И если он на кого крепко серчал, клал тому на порог белую палочку. И человек через три дня умирал. И вот как-то шаман обиделся на белого туриста. И принес ему палочку. А туристу пофигу. Стали разбираться и выяснилось, что туристу просто никто не сказал, что увидев белую палочку на пороге, положено помирать.

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х. сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

12 февраля подруга затащила на оттенки серого на утренний сеанс в зале было всего 2-ве особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так "зай, ты смотри а я пойду" а второй "мужик, не бросай меня с ними" весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.
Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

40 лет - забавный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?».

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.

- Ты пересолила
- Наверное, это потому, что я влюбилась в тебя
- Это ж как надо влюбиться, чтобы пересолить чай?

Человек, легко поддающийся влиянию, рано или поздно купит слона

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая

Взрослый - это когда тебе в дверь стучат Свидетели Иеговы, а ты спешишь побыстрее открыть дверь, ведь ты консультант "Орифлейм"

- Неправильно ты, Дядя Федор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было сначала ее срок годности проверить, вот ты даже не удивлен, что с тобой кот разговаривают.

- Мам! Она кусается!
- А я тебе сто раз говорила - не женись!

- Снится тот, кого больше всего не хватает.
- Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус - как мне вас не хватает!

Кто рано встает,
тот научи меня как.

Когда ты сказала, что в постели как кошка, я и подумать не мог, что в итоге ты завернешься в одеяло с кучей еды и проспишь 16 часов.

Если приложить к уху раковину, то можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться.
Но я не знаю как об этом сообщить моему телефону.

- Фима, запомните насовсем: в семейной жизни нужно не только ценить то что имеете, но и "иметь" ту, шо цените. Желательно почаще...

Любовь — это всегда отыгрывать её обратно в покер.

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют «штрих-код».

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств… К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал что ты никому не нужна.

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

Как же утомляет бюрократия в нашей стране.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас «Ты меня любишь?», значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Зарплата у меня прекрасная. Это цены в магазинах какие-то неподходящие для неё.

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама; но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться.

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

— Девушка, а у вас есть Валентинки с надписью "Моей единственной"?
— Есть...
— Дайте мне 15 штук.

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей, может лучше что дешевле купить... Манго там например.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Два альпиниста наконец-то вылезли на вершину Эвереста. И один, вытирая пот с лица, спрашивает другого:
- Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
- Да я что псих пятый этаж без лифта?!

Как нарисовать лошадь:
1. Нарисуйте единорога.
2. Сотрите рог.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Ужас начнётся, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.

Самое сложное — это читать поздравительную открытку и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.

- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день - на минералку и огуречный рассол.

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

За последние 25 лет во фразе «Мальчик в клубе cклеил модель» изменилось значение всех четырёх слов.

Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах.

Совет:
1. Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку и рафаэлку.
2. Даришь её маме.
3. Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить.
4. PROFIT

— Неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла и принесла в дом, а сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня два одинаковых кота.
— А вы представляете потрясение своего кота? Возвращается он домой, а он уже дома...

Новобрачный рассказывает друзьям о молодой жене:
- Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, вы же не любите Пикассо...

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

- Петpо, у тебя говоpят, самый ленивый петух в окpуге?
- Ой, и не говоpи! Соседские кукаpекают по утpам, а мой гад им только головой кивает.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку...к утру город сиял чистотой...

— Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
— Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

В секс-шопах появилась новинка: надувная кукла Вуудуу. Теперь врага можно не только уколоть.

Мне сегодня цыганка за 50 баксов нагадала, что я лох.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.