- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...

12 февраля подруга затащила на оттенки серого на утренний сеанс в зале было всего 2-ве особи мужского пола, и минуте на 30-й мужик встает и нервно так "зай, ты смотри а я пойду" а второй "мужик, не бросай меня с ними" весь зал просто порвало от хохота, это был единственный позитивный момент за весь фильм!

У меня странная девушка. Обнаружив в ванной паука, она его смыла. А когда увидела, как он вылез из слива и, съежившись, сушится, расплакалась и обдувает паука феном. Что с ней не так?

Если ребенок хочет есть - он кричит.
Если смотреть ребенку в глаза и говорить с ним - он улыбается и гулит.
Ситуация:
Ребенок захотел есть, проснулся и начинает плакать. Подходим, смотрим на него и разговариваем. Ребенок замолкает. Он хочет есть и хочет плакать. Но с ним говорят, и он хочет улыбаться. Наступает эмоционально-когнитивный диссонанс, и ребенок, стиснув губы, таращит на вас глаза, в которых так и читается: "Вот угораздило же родиться в семье тестировщика".

– Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

– Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж!
– О, это я понимаю – БЛАГОДАРНОСТЬ!

– Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
– Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
– Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
– Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!

40 лет - забавный возраст. Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет.

Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты - многодетная мама.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Встречаю тёщу на вокзале. Иду под снегом к 16 вагону и думаю: «Не могла бы она поближе к Москве жить? Например, в пятом или седьмом вагоне?».

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - стул.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.