Иду я значит по лесу, а навстречу мне медведь, я ему лапу пососал, он и уснул!

- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

На мой взгляд, все эти «дневные» и «ночные» кремы – полная профанация: ну откуда крем может знать, который сейчас час?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!

- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов.
Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.
- А если прыгать-то придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу.
- Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул. Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!!!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).
Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М. Ну что ж, ты сам говорил...
- Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома. Итого: у К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы...

Изобретён, наконец, вечный двигатель. Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина!
— Спросила бы меня, я бы тебе сказал.

- Привет, слушай, там контакт не работает, может пойдем погуляем?
- Ты чего? А вдруг он через 10 минут заработает?
- И правда, чего это я.

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Соседка поселилась исключительно склочная, и фанатка свежего воздуха – ну и пусть дома стиральная машина с сушкой, всё её нижнее бельё должно висеть на дворе в три ряда, пропитываясь озоном.
Барахольщица страшная, в Китай минимум два раза в месяц. Её муж достал ещё больше – бля#овитый шибко, молодым соседкам проходу не даёт.
Когда эта тётка в очередной раз наорала на ребёнка, осмелившегося приблизиться к её выставке достижений китайской промышленности, сосед из третьей квартиры не выдержал – потратился на девичьи трусы размеров на восемь меньше, и повесил их среди теткиного белья. Она сгребла не глядя. На третью ночь всему дому уснуть не удалось…

Сидят кот и мужик.
Мужик жалуется:
- У меня жена тройню родила.
Кот:
- Не переживай. Раздашь.

Директор мне говорит:
— Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет.
Я спрашиваю:
— Как фирма называется?
— "Воскресенье У"!
Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю:
— Вы с "Воскресенья У"?
— Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Встретились Сара и Роза.
Сара:
— Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
— Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
— Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
— Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
— Что?
Роза:
— Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Абрам, ты слышал новость? У Цили муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
— Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
— Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
— Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой... и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.

У медиков никогда не сбываются желания на НГ потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Кто считает, что жидкость находящаяся в кальяне хорошо фильтрует, наверно не пробовал пердеть в ванной.

- Слушай, ты же интеллигентный, воспитанный,
образованный человек?
- Ясен х@й!

- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали.

Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!

— Подсудимый, вы ушли из пивной в воскресенье, а попали домой перед обедом во вторник домой. Где вы были в этот промежуток времени?
— В пути.
— В пути?
— Да. Вы забываете, что по пути еще одна пивная.

Банкир спрашивает у своего служащего:
— Какой сегодня день?
— У нас сегодня вторник, сэр, — отвечает тот.
— То есть как это "у нас", — сердито восклицает банкир. — С каких это пор вы стали моим компаньоном?

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
— Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
— Хорошо, доктор, я во вторник зайду.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди.

Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?

Желание получать деньги - нормальное. Желание их зарабатывать - редкое.

- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Мне стыдно, но у меня дома есть «Пятьдесят оттенков серого». Только это не книга, а моё бывшее белое полотенце...

Все беды человечества оттого, что люди в процессе эволюции где-то потеряли хвосты. Ну сами подумайте, разве может быть плохим человек, у которого есть собственный длинный пушистый хвост? С кисточкой!

Сегодня мне пришла смска (наконец-то!) с текстом типа: «Мам, я сбил человека, срочно нужны деньги». Наконец я исполнил свою давнюю мечту — написал: «Прячь труп и смывайся!».
Через 15 минут пришел ответ: «Баян».

Во время сессии папа заходит тихонечко в комнату и спрашивает: "ты учишь вслух или молишься?" :D молюсь, папа, молюсь, биохимию реально сдать только молитвами.

Магазин "Чакры". Мы открылись!


Это чувство, когда тебя ночью обнимают, притягивает к себе поближе - непередаваемо.
Особенно когда живешь один.

Наташа ползет, держась за стенку.
Мама: "Наташа, ты что, бухала?"
"Нет, мам, я паучок".

Девушки, если вы застряли в святочную ночь с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Появилось несколько вопросов к ясеню...


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли – трусливые мужики и ледяные женщины...

Хозяйке на заметку.
В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

Братья по разуму, инопланетяне! Прошу!!! Не судите о человечестве по женщинам!!!

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
Читать далее

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

"это несъедобно" - сказали глаза
"это подгорело" - сказал нос
"это будет сытно" - сказал оголодавший мозг
"хрен с ним, главное чаем хоть запей" - сказал исстрадавшийся по пище желудок
кишечник молча плакал....

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по-прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

По моей жизни выйдет только книга "50 оттенков косяков".

- Мне кажется, ты e*aнyтaя.
- Нет.
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде: (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за хер.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Ехал сегодня в метро.
Напротив меня сел паренёк, из рюкзака достал книгу с яркой обложкой, на которой было написано "Лучшие анекдоты" и начал её читать.
Вы знаете, но он ни разу не улыбнулся, а ехал он минут 30 и всё это время читал.
Не заплакал и то хорошо.
Потому что жизнь - это боль...

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Есть у меня знакомый британец, так он когда на парти ходит, правую подмышку дезиком обрабатывает, а левую так оставляет. На вопрос зачем он это делает, он отвечает так: Ну вот смотри, понравилась мне девушка. Если она милая, интеллигентная, гламурная, я ее правой рукой обнимаю, и она видит, что я весь такой порядочный, чистенький, за собой слежу. А если брутальненькая панкуха, рокерша или просто пацанка попадется, я ее левой рукой хоп! А там запах настоящего мужика!
Спрашиваю: А если две сразу понравятся?
Ответ чела просто убил: Настоящий джентельмен с двумя девушками сразу не зажигает.

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

И самое главное... мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно!

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

Объявление.
Потерял навыки общения. Нашедшего просьба возвращать молча.

— Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

Казалось бы, совсем недавно звучало: "Съешь ложечку за маму, съешь за папу", и вот уже: "Давайте выпьем за наших родителей!".

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, - у тебя почему не получилось?

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича:
- Кто это сделал?! Я не хромой, я слепой!

Утро, ну чё ты опять начинаешь?! Нормально же спали.

Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина.

Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Бездушие - это когда утром не успеваешь принять душ.

- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.

Надпись «Считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли».

Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.

3 cлoва, от кoтoрыx cepдцe нaчинaет битьcя чaще: "Мне тут кое-что рассказали..."

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

Когда сижу на уроке физики, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.