Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

"это несъедобно" - сказали глаза
"это подгорело" - сказал нос
"это будет сытно" - сказал оголодавший мозг
"хрен с ним, главное чаем хоть запей" - сказал исстрадавшийся по пище желудок
кишечник молча плакал....

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Я восхищаюсь людьми, которые знают чего хотят, и никогда не отказываются от своей мечты. Одна моя знакомая несколько лет назад хотела открыть свой бар. И сейчас она по-прежнему хочет его открыть. И я на все сто процентов уверен, пройдет хоть десять лет, она не предаст свою мечту, и все так же будет хотеть открыть бар.

А механики говорят: "Ржавая гайка резьбе не хозяйка"

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

По моей жизни выйдет только книга "50 оттенков косяков".

- Мне кажется, ты e*aнyтaя.
- Нет.
- Что нет?
- Тебе не кажется.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде: (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико...

Пришла девушка на работу устраивацца, на собеседование, её спрашивают о том, о сём…
Директор говорит:
- «А вы, девушка, случайно блог не ведёте? Что-то лицо знакомое…»
Она – «Веду…» (и краснеет вся, как рак варёный)
Директор – «Не в ЖЖ, случайно?»
Она – «Да…» (покрываецца фиолетовыми пятнами поверх пунцового румянца)
Директор – «А вы в сообществе гламуры_чего-то-там_ру не модератор случайно?»
Она – «Модератор…» (меж фиолетовых пятен начинают проблёскивать зелёноватые вкрапления)
Директор (радостно восклицая на весь рабочий коллектив) -
– «А-а-а…! Так вы и есть та самая Сися_Тараканья?!!!