- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Бабы специально придумали фильмы ужасов, чтобы у них был повод прижиматься к мужикам и лапать их за хер.

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Сидят на подоконнике 2 девочки, добрая и злая. И плюют в людей, злая попала 2 раза, а добрая 8 раз, ведь добро всегда побеждает зло!

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Дело было лет 5 назад, встретил друга, который недавно прыгал с парашютом.
- Ну что, страшно прыгать с парашютом?
- Знаешь, с парашютом прыгать вовсе не страшно. Страшно - это когда два инструктора по прыжкам спорят между собой как правильно собрать твой парашют у тебя глазах.

Ехал сегодня в метро.
Напротив меня сел паренёк, из рюкзака достал книгу с яркой обложкой, на которой было написано "Лучшие анекдоты" и начал её читать.
Вы знаете, но он ни разу не улыбнулся, а ехал он минут 30 и всё это время читал.
Не заплакал и то хорошо.
Потому что жизнь - это боль...

xxx: Слушай, как Сереге в голову такие комбинации приходят, у нас весь офис в шоке?
yyy: Эт че. Вот в детстве у нас во дворе была большая песочница, все в ней куличи лепили, и был мальчик, который все куличи с разбега пинал. Он был старше чуток, и ему никто ничего не говорил. Так Серега один раз принес из дома большое ведро, засыпал его песком, посередине вставил кирпич и сделал куличик (грех не пнуть). Мальчик сдерживать себя не стал и с разбега сломал себе пальцы.
xxx: Опа.
yyy: Пацан потом в гипсе хромал, а Серега над ним прикалывался, морально подавлял, понимаешь? О какая схема, о какая многоходовочка. И это в 6 лет. Так что дело за малым оставалось, вырасти и получить экономическое образование

Есть у меня знакомый британец, так он когда на парти ходит, правую подмышку дезиком обрабатывает, а левую так оставляет. На вопрос зачем он это делает, он отвечает так: Ну вот смотри, понравилась мне девушка. Если она милая, интеллигентная, гламурная, я ее правой рукой обнимаю, и она видит, что я весь такой порядочный, чистенький, за собой слежу. А если брутальненькая панкуха, рокерша или просто пацанка попадется, я ее левой рукой хоп! А там запах настоящего мужика!
Спрашиваю: А если две сразу понравятся?
Ответ чела просто убил: Настоящий джентельмен с двумя девушками сразу не зажигает.