Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

Вы прощаетесь с человеком, желаете друг другу спокойной ночи, а потом эта мразь еще час сидит в онлайне и непонятно что делает.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

И самое главное... мне нужен бухгалтер, с которым я могу спать спокойно!

Ничто так не экономит воду, как засорившаяся раковина.

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны. Так легче.

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Я не понимаю этот мир: наш домашний кролик нашёл миску с кошачьим кормом и жадно ест его. А корм называется "Рагу из кролика".

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение - это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.

Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис варить, наверное.

Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА ХУЙ!

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.