- Поручик, вы так легко сближаетесь с женщинами. Как вам это удаётся?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

Текст телеграммы:
«Яша, еб твою мать. Подробности письмом»

Девочка подходит к учителю и говорит:
— не хочу вас пугать, но папа сказал: «ещё одна двойка и кто-то получит пи..ды».

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном... Вот уже пять минут сижу, думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Когда обычные собаки видят полицейских собак, они думают "Сука, это же менты"?

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг? - Все очень просто: елка - север, пальма - юг!..

Суббота - самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать...

Я скромен до безобразия... После - тоже скромен..

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар...

...Хочешь я приеду? © цитата великих бухих..

В наступившем году обещаю вести себя примерно - примерно, как в прошлом..

Единственный способ не жрать после шести - это сожрать всё до шести..

Не люблю ругаться матом - вынуждают бл@ди!..

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью.
Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к спеленатому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, агу!
Идет на кухню и говорит жене:
- Люся, иди перепеленай, там Вася обосрался!

— Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.
— Держи, папа.
— Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота — все правильно!

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Елена Малышева рекомендует после просмотра курса валют на табло прикладывать к глазам подорожник.

Основная часть пешеходов переходят по правилам "зеленый — иди, красный — беги".

40-летняя женщина, которая постоянно слушает Диму Билана и Тимати, выглядит на 18 и думает на 7.

Сыну месяц. Лежим с женой, и, собственно, с сыном, смотрим фильм, ребёнок бодрствует. К слову, дитё очень любит когда я с ним.
Встаю, дабы сходить налить себе супа.
Далее диалог:
Я - Пойду супа себе наложу
Ребёнок начинает реветь, после чего жена выдаёт:
Не плачь, малыш, папа хотел сказать не наложу, а налью. Ребёнок успокоился..граммар-наци растёт

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

2115 год.
Люди колонизируют планеты. Всем управляют компьютеры. Экологически безопасные автомобили передвигаются лишь по воздуху. Зельдину - 200.

Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.

Настоящий финансовый кризис — когда утром вспоминаешь не «сколько выпито», а «сколько пропито».

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Умные фотомодели существуют! Они снимаются для обложек энциклопедий.

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

- Девушка, дайте свой телефончик!
- Ишь, какой прыткий, это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая романтичная, это ограбление!

- Дорогая, где ты была?
- Бегала.
- Странно, но в инстаграмме пусто и совсем нет фото.

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

- Вот ты, внучок, гречку на хлеб намазываешь, а я еще помню, как мы её ложкой ели.

"Приходит крокодил Гена в зоомагазин и говорит: "Дайте мне корм для собак, кошек, коров, коз, рыбок и попугаев". Продавец: "Какой же вы умница! У вас столько животных в доме живет!" Гена: "Нет, у меня живет один, но я не могу понять кто это".

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.

Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.

Каким бы крутым не был бык, на банке пишут "тушенка".

Жена встречает мужа сексуально одетая, протягивает две веревки и говорит: "Свяжи меня и делай что хочешь!"
Муж связал ее и пошел на рыбалку.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.

Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!

Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.

Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне хайджек купишь
- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-распиздяев, блять купим, чтобы все как у отца было!

Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

— Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!

Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!»

Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Есть у нас в компании сотрудник один, который ну очень надменно со всеми общается.
И при этом у него такая улыбчиво-нахальная … эм… ну лицо в общем. Меня всегда аж психоз берет, когда он со мной в манере «общения с дауном» разговаривает, при этом еще и с ухмылкой противной. Бесилась-бесилась, рассказала мужу.
Он и говорит: «А что ты нервничаешь? Вот ты представь, человек просто обоссался, ему там тепло, хорошо, вот он и улыбается так блаженно».
Так вот.. я теперь ни на одном совещании серьезно сидеть не могу!!!! Глядя на него сразу слова мужа вспоминаю.

Не замечали, что благодаря тому, что молодёжь постоянно залипает в гаджетах, в подъездах на стенах уже почти никто не пишет?

Д: -Вот как я тебя такого умного, такая тупенькая нашла?
Я: -Ну ты зато красивая, а я нет.
Д: -То есть ты меня только за красоту любишь?
Я: -Ну я тебя и умной считаю, но тебя переубеждать бесполезно
Д: -...
Д: -Потому я тупенькая
Я: -Блин, и хер что ответишь..
20 секунд молчания
Д: -Видишь какая я умная

Утро. Маршрутка. Студентики кимарят в наушниках, тетеньки и дяденьки смирно едут на работу. Вдруг раздается гневный, возмущенный возглас женщины лет 50 на стандартную тему: Какие нынче мужики плохие, нифига не рыцари. И ей такой важной персоне место не уступают. А у нее видите ли большая... сумка, тяжелая. Покричала она, Маршрутка в этот момент встала на светофоре, поэтому было особенно тихо. И спустя долю секунды парень выдает: "Государыня! Прекратите крик, бал еще не начался, а вы уже нажрались!"

Подружка рассказывает! Собралась вчера в магазин, подбегает сынишка (6-ть лет) с вопросом "Мам ты куда?"! Уезжаю говорит от тебя, ты меня не слушаешься, уроки делать не хочешь, так-что буду жить у бабушки..., ну и выходит! Возвращается с магазина, а ей и рассказывают, забегает, мол, в комнату обеспокоенный сынишка и выдает: "Папа, Папа, там Мама от нас уезжает, догони ее быстрей.... Она тапочки свои забыла!". Вот такой вот заботливый ребенок!

Все нормальные дети первым словом или слогом говорят Мама, Папа, Баба, Деда...но я упорно говорила "бл*ть". Меня ставили в угол и пытались отучить ругаться. Моему брату тоже прилетало- по логике родителей, именно он научил меня плохому слово. Все было проще- Я говорила брат! А поскольку малыши в год не говорят букву Рррр, то получалось что-то среднее между бл*ть и блат. Почему не слова попроще стали первыми и не типичные мама и папа, потому, что брата в детстве я видела чаще сего, и именно он читал мне сказки на ночь и мыл попу:)
До сих пор для меня нет роднее человека.

Моя девушка в прошлом году ездила по обмену в Германию (студентка). Ну и многие её приятели с группы, в которой она училась, попросили ее провести "Русскую вечеринку". В результате в русском магазине были куплены пельмени, сделан борщ и некоторые другие вкусности. Для европейских гостей был сделан тест на знание особенностей нашей необъятной. Многие вопросы были такого типа "Как называется столица России?" или "Как зовут президента Российской Федерации?". Но последний вопрос был с хитринкой "Какие медведи ходят по улицам в России - белые или бурые?"
И всё бы ничего, но вот только по последнему вопросу началось обсуждение:
- Белые
- Нет, бурые
-Да нет же, у них холодно, значит белые.
В результате моя девушка вмешалась и объяснила, что не ходят у нас медведи по улицам и что это был просто прикол. Под конец им был показан небольшой фильмец, в котором реально рассказывали, что не везде у нас мороз под 40 и что в России не все алкоголики...
Подведя итог, хочу сказать, что моя девушка приехала в очень смешанных чувствах, ведь в Европе о России многие вообще ничего не знают.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

- Где-то слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда-то деваться, т. е. просто так она пропасть не может...
- А вы думали, почему компост теплый?

Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и током.

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!

Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самолет.

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал Сталин.

Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.

- Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем?
- Пробуют, хвалят, но не берут!!

Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то дурака обязательно возникнут какие-то проблемы.

Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад... все дела.

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...