Голова: ещё 5 минуточек
Тело: убейте меня...
пенис: ЭТО СПАРТААА

Как-то весной сажаю цветы у подъезда. Выходит сосед Виктор Израилевич. Далее диалог.
Он: Володя, что Вы делаете?
Я: Сажаю цветы.
Он: Зачем?
Я: Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он: Володя, Вы совершаете ошибку - это же и другие увидят!

Дочка с внучкой с утра к зубному собираются:
- Мам, я врача боюсь.
- А ты представь, что это не врач, а пушистый котенок.
- ...Мам, я теперь котят боюсь.

вот новая женщина у Николая
красивая, умная и молодая
работает в банке, имеет машину
на фитнесе прыгает, словно пружина
сосёт, как не сможет сосать пылесос
с деньгами поможет всегда, не вопрос
не любит михайлово стасовых песен
и лепс абсолютно ей безынтересен
её головные не мучают боли
ей важно всё то же, что важно для Коли
не смотрит совсем на других мужиков
готовит шикарно с бараниной плов
со временем вовсе не портится, кстати
упруга, свежа и активна в кровати
на ней вся квартира, уют весь и быт
по-моему, всё таки Коля звездит...

Как отвратительны в России холода.
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Так получилось, что в офисе, где я сижу, 9 женщин, а из мужчин я один. И все мужики, кто заходит, поздраляют с наступающим 8-м марта. И вот тут главное по инерции вместе со всеми не сказать "Спасибо!"

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто Скорпион и агрессивно все воспринимаешь!!!

- Где ты была?
- За хлебом бегала
- Догнала?

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О, боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе
- Голенькая?
- Нет, бл%ть, в акваланге!

- Замуж хочешь?
- Хватит мне угрожать